Зачем жить, если на гитаре лопнула струна?! 2 часа ночи, скоро на экзамен. А я НИХРЕНА не выучила. И не факт, что буду.
Я есть ленивое тупое чмо, которое за 2 дня ничего не сделало для того, чтобы сдать это дерьмо. НИЧЕГО. Я всего лишь исправила в напечатанных лекциях ошибки. Блять.
ДА КАКОГО ЧЕРТА??? Я ГОТОВА ДУМАТЬ О ЧЕМ УГОДНО, ЛИШЬ БЫ НЕ О ЧЕРТОВЫХ ГРИБАХ((( Зря Сабиныч уехал к мужику. Так бы я, может, что-то сделала..
Гребаная струна стала последней каплей Т_т И палец теперь бо-бо((
НУ ПОЧЕМУ В ГРУППЕ ОДНИ РАЗДОЛБАИ???? Я лентяй и тупое чмо. С этим не поспоришь. Но если ВСЕЙ ГРУППЕ пообещала что-либо сделать, то я СДЕЛАЮ, и постараюсь сделать это ХОРОШО. Даже если мне придется не спать двое суток. Даже если мне придется забить на что-то очень важное. Так какого же хрена, мать твою?!
Зачем брать на себя что-то важное, что нужно не только тебе, чтобы потом сделать это черти-как. Да тараканы бы лучше напечатали эти гребаные лекции!!! Бесят, уроды. Чертов экзамен уже совсем скоро, а я даже не начала учить, потому что ОБЕЩАЮЩИЕ ЛЮДИ НИХРЕНИЩА НЕ ДЕЛАЮТ КАЧЕСТВЕННО И ВОВРЕМЯ. Иногда думаю, что быть единственным студентом на кафедре - замечательно. Как же хочется уничтожить что-нибудь...
Целых 15 минут наблюдала в окно за летающим по воздуху пакетом... ОН МЕНЯ ЗАГИПНОТИЗИРОВАЛ, ПОЛНОСТЬЮ!! Даже когда он улетел за ресторан и пропал из виду, я не ушла от окна. Я продолжала его ждать О_о Как Карлсона. УПРТ
Когда кто-то спит, я даже дышать пытаюсь тише, чтоб никому не мешать. Потому что сон - это святое. Более святое, чем пресловутый бог. Какова же печаль, когда остальные не уважают святыни -_____- Богохульники
Что-то странное с ним происходит. Если бы не Лана Дель Рей, которая есть почти в каждом его посте, я бы точно поверила, что он педик (все равно не перестану от него тащиться).
P.S. Когда добавляла картинки, было ОЧЕНЬ ЗАБАВНО нажимать на ВСТАВИТЬ, когда на мониторе отражен ГОЛЫЙ МУЖИК
Спать двое суток подряд по 2 часа - плохая идея. Вчера разрешила себе подрыхнуть после универа 3 часа. И случилось странное О_o Я проснулась минут через 50-60 абсолютно отдохнувшая и за это короткое время увидела столько замечательных красочных снов, сколько за всю неделю не видела. Там был и Серж Танкян, который обрисовал своими автографами мне всю тетрадку по биофизике, и Джонни Депп, который дрых у меня на кровати после жесткого оттяга на какой-то тусе, и еще много чего.. Жаль, что я уже почти ничего не помню, кроме какого-то мужика, которому я (!) проспорила поцелуй О_о Упоротость, но забавно. Ну, дальше все было как всегда. Я же не могу встать с кровати, если есть шанс подрыхнуть еще -_- И вместо того, чтобы встать нормально, встала на пару часов позже, чем планировала, и чувствовала себя полным дерьмом. И не сделала ничего полезного. Лентяйка. Я вылечу, стопудово. В этот раз нет ни одного экзамена, к которому я хотя бы чисто теоретически могла бы подготовиться при наличии неограниченного количества времени. Унылость сплошная... А самое печальное, что единственное, что я хочу делать всегда - спать. Крепко. Самозабвенно. С полной отдачей.. Что-то мне подсказывает, что сегодня я опять завалюсь спать в надежде на хорошие сны, как в прошлый раз. А вообще идеально было бы научиться технике осознанных сновидений. Что-то отдаленно напоминающее это состояние у меня иногда бывает, но как только я понимаю, что сплю, сразу чувствую, как меня начинает выталкивать в суровую действительность. Да и у меня не получается никогда найти во сне то, что я хочу, и в результате я просто начинаю летать (упоротость, тетке скоро 21 год, а она, получив свободу, начинает летать -_-) или бегаю в панике и попытках что-то сделать. А так было бы очень круто, тогда хотя бы во сне все было бы хорошо...
В трамвае такой замечательный мужик ехал...самого грозно-брутального вида косуха и какая-то соломенная белая панамка О_о И засыпал он так же, как и я всю дорогу... И выглядел довольно упорото. Может он эту панамку отжал у кого-нить по пути.. О_о
Что бы это значило? Может, раз с тёлочками не везёт и идеальная голубоглазая стройная длинноволосая брюнетка не нашлась, то можно на мужиков переключиться? Э-нет! Не сметь! Хотя...почему бы и нет Тогда проблема отпадет сама собой *отпадет....как-то не очень звучит *
Главное, чтобы счастлив был. Надеюсь, он хотя бы не снизу -_-
Почему все всегда пытаются найти какой-то смысл в жизни? Аргумент, что без какой-то высокой цели мы бы не появились - слабоват. Ты родился, потому что твой папа однажды трахнул маму. Как бы грубо это ни звучало. Иначе никак. И глуп тот, кто думает иначе. Можете швыряться в меня тапками, помидорами, ятаганами и прочими замечательными вещицами, но я не изменю своего мнения.
Я люблю книги. Мне нравится их покупать. Или брать в библиотеке, даже затасканные десятками рук, с посеревшими страницами и надорваными обложками, или одалживать у знакомых. Мне нравится, как пахнет новая книга, как хрустит обложка, нравится просто листать страницы, чувствуя шероховатости прохладной бумаги. Так странно, я заметила, что творческий порыв ко мне приходит обычно под впечатлением от какого-либо произведения - литературного или музыкального - каждый раз по-разному, но с годами всё реже и на всё более короткое время... После сильной книги хочется написать что-нибудь подобное по красоте и глубине, что-нибудь, что так же цепляло бы, заставляло переживать также остро и глубоко. Жаль, что я никогда не найду в себе силы сделать это.
Ничего не имеет значения. И не важно, какой ты человек и чем ты в своей жизни занимаешься. Бога нет. Нет рая, нет ада. Нет переселения душ. Нет реинкарнации. Нет жизни после смерти. Когда ты умрёшь, ничего не случится, а пресловутый белый свет в конце тоннеля - всего лишь глюк, вызванный выбросом эндорфинов умирающим мозгом, заботящимся о том, чтобы ты сдох счастливым. Сознание угаснет, а тело будет разлагаться. Приятного дня.
Сижу в столовке одна, жую рис...Знала бы, что никто не захочет со мной идти, наушники взяла бы... Какое-то неприятное чувство покинутости, хотя я уже должна была привыкнуть к фореверэлонству. Больше не буду инициативу проявлять, ибо она, как известно, наказуема
Проезжаая мимо бывшего клуба, в котором он однажды выступал с сетом, подумала, что было бы классно научиться видеть неочевидную красоту во всем. Взять хоть этот клуб: серое и ничем не примечательное здание, которое запомнила лишь потому что уже 3 года каждый день дважды проезжаю мимо него. И всего лишь пара смутных воспоминаний о том, чего, возможно, и не было никогда, преобразили эту развалину. Жить, замечая вокруг себя необычные вещи, проще. Наверное.. Может стоит иногда отрывать глаза от асфальта, вынимать наушники из ушей и оглядываться вокруг... Это уже слишком О_о
Почувствовала себя настоящим мужиком на лекции, когда объясняла одногруппнице, как выглядит подшипник и где его можно встретить О_о И, видимо, я тщестлавная дрянь, так как надеюсь, что препод это заметил и оценил, хоть к биофизике подшипники почти никакого отношения не имеют. Понравилась фраза:"Иногда вместо шариков используют ролики". Поржала.
О, биофизика! На какие жертвы я только не иду ради тебя... И что-то мне подсказыывает, что все мои кармические плюсы сошли на нет от моих замечательных утренних мыслей. Ненавижу толпы людей, хотелось только одного - убить что-нибудь. Горло болит.. Бесит нереально... ужасное ощущение. И чувствую себя, как пережравший вампир, только не кровь пила, а томатный сок. А лучше бы кровь. Человеческая О_о