Сигна

Да, кстати, сигну то я сделала. Получилось очень даже неплохо :3 Няшные котики, яркие буковки..конечно, с моими старыми карандашами получилось бы ярче, но так тоже сойдет. Она все равно получилась лучше, чем у других. НО! Есть одна жирная маленькая деталька, которая портит все впечатление от сигны - ЭТО МОЯ РОЖА. Ну жесть просто, почему я на фотографиях всегда получаюсь как орк или гоблин, которого асфальтоукладчик переехал? И самое печальное, что Ю это увидит Ну я так думаю. Себа же похвастается ему. Мне вот интересно, насколько много подобной дребедени все знаменитости получают на день рождения? Завалы, стопудово. Но все равно это, наверное, приятно. Я вот не умею подарки нормально принимать, дарить у меня лучше получается (дело, скорее всего, в практике). Хотя мои вручения подарков выглядят обычно в стиле "Я просто оставлю это здесь".. :3 Ну что поделать, если я не умею выражать нормально то, что чувствую, но я ведь не сухарь, хотя если подумать....

Ну вот то, что у меня получилось:



Что теперь с ней делать - ума не приложу: выбросить жалко (все-таки убила на нее не один час), на стену повесить - как-то немного бессмысленно, а если просто оставить валяться где попало - взбесит меня со временем и вылетит в окно. Оставлю на стене за холодильником. Пусть болтается )

@темы: :3, жуёбище, креатив

---

Упоротость

Никогда бы не подумала, что одной анимешкой можно НАСТОЛЬКО СИЛЬНО УПОРОТЬСЯ О_О На днях посмотрела с десяток серий покемонов подряд и поняла, что с мозгом происходит что-то не то Такое ощущение, будто голова забита ватой до отказа и, в то же время, пустая и тяжелая, как чугунок. О_о Реально отупляет. После этого невозможно произнести даже элементарную фразу без тупняка и за-за-заиканий Но это все равно офигенно! Башку разгружает по полной программе - депрессняк как рукой сняло) Теперь как-то не накатывает так резко тоска, как было буквально пару дней назад. Осталось только подсесть на пони и Губку Боба )))



Сейчас единственная хрень, которая меня ОЧЕНЬ беспокоит - курсач, потому что я так и не начала что-либо писать. БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ МЕНЯ УБЬЕТ.

Ну и еще я не знаю, в чем идти на свадьбу к знакомой девчонке..Платьев у меня нет, ибо они мне не идут и терпеть я их не могу) А в джинсах и ботинках как-то странно на свадьбу приходить...праздник же, черт побери...В общем - посмотрим. Завтра прошвырнусь по магазинам, вдруг случится чудо и на мою жирную задницу экстравагантную фигуру что-нибудь приличное налезет и будет не совсем убого смотреться.

@темы: упоротость, лень -_-

---

Т_т

Какое-то странное ощущение...как будто что-то давит на диафрагму и со стороны кишек и со стороны легких...Наверное, это и есть те самые бабочки в животе, которых я так долго старалась избегать. И получалось же! А теперь... Теперь я превращаюсь в мазохистку. Нет бы взять и перестать слушать его, смотреть на него...нееееет, это слишком просто для меня. Я раз за разом слушаю его голос, чувствуя при этом так, словно меня режут на куски тупой пилой. Это не та боль, которая мне нравится. Я люблю, когда подушечки пальцев болят после долгой игры на гитаре и когда болят мышцы от накопившейся во время интенсивной тренировки молочной кислоты. А эта боль...она как химический ожог души: нечем дезактивировать, да и не достанешь. Не знаю, что может быть хуже.

И вообще, всегда не понимала людей, которые пишут в открытых дневниках подобные вещи, ибо: это никому не интересно - 1, это банально - 2, это вроде как личное - 3. А теперь понимаю, почему - да потому что больше некому рассказать, ведь даже самый близкий человек не понимает этой моей зависимости и даже, можно сказать, издевается над ней, несмотря на то что это ранит, и если молчать и копить все в себе, то однажды просто напросто взорвешься. Я всегда была одиночкой и меня это устраивало, а теперь это абсолютное одиночество просто напросто съедает (терпеть не могу слово "одиночество", но оно как никакое другое описывает происходящее). Нужна хотя бы бездушная и безразличная страница в интернете, которая будет знать всё.

@темы: ОН, печальтоска

---

Мысль

Вот иногда бывает, что сидишь себе, сидишь, музыку слушаешь, и тут включается песня, которую ты постоянно пролистываешь, но при этом никогда не удалишь. Она очень много значит для тебя, потому что...А почему? Почему мы привязываем определенные воспоминания, или даже не воспоминания, а просто эмоции, к набору звуков? При этом совсем не важно знать автора, продюсера, исполнителя и вообще иметь какое-либо представление об истории создания, не обязательно знать перевод и понимать смысл. Просто в один момент ты понимаешь - это моё и это качает! Это может быть песня, которая случайно зацепилась за ухо, когда ты пробегал мимо какой-нибудь палатки с шаурмой, или песня, которую ты услышал у рядом сидящего человека в плохих наушниках по пути на работу или в университет, или в такси, когда возвращаешься пьяным с угарной вечеринки у лучшего друга. Путь, которым она попадает к тебе, не важен. Важна только музыка и то, как на нее реагирует мозг. Те самые мурашки, которые начинают бегать по коже с первых аккордов вне зависимости от обстоятельств, в которых ты сталкиваешься с ней, расширяющиеся, как от наркоты, зрачки, дрожь в руках, сбивающееся временами дыхание и слёзы, сдавливающие горло, или же необъяснимый душевный подъем и желание вытворять странные вещи, трясти хаером , прыгать, махать руками, или просто закрыть глаза и мечтать о чем-то. Всего одна строчка или соло могут заставить тебя повторять её снова и снова, пока не начнет тошнить.
Цените музыку. Она делает придает жизни смысл.

@музыка: Kasstedy - Welcome

@темы: :3, музыка

---

Клоуну грустно. Клоун один.

Вот что это на меня сейчас накатило, а? Сижу и тупо смотрю в одну точку. При чем эта самая точка имеет свое имя и живет собственной жизнью. Жизнью, в которой для меня никогда не будет места.
У меня просто талант какой-то постоянно любить то, что недоступно. Ведь были же люди, которые пытались сблизиться со мной, и это были неплохие люди (ну, насколько я могу судить, ибо вообще не разбираюсь в разных человекообразных). Однако же из этого никогда ничего не выходило. Мысль, что ты недостоин своего идеала, невыносима. Единственная моя связь с ним - твиттер и фейсбук. Ни то, ни другое не дает мне того, что я хочу. И никогда не даст. И причин десятки, если не сотни. Самая банальная - моя криворукость. Ну не получается у меня в полной мере понять, как все это работает. В вк намного все проще, но он в вк точно никогда не появится. Да и вообще, все, что я думаю, пытаюсь продумать план...все это не имеет никакого значения. Даже если случится чудо и мы столкнемся нос к носу, максимум, чего я могу ожидать - взгляд, в котором будет или безразличие, или отвращение *да что уж там, заверните мне, беру оба*. И действительно, в случае спонтанной встречи что он увидит перед собой - жирное толстое закомплексованное уёбище страшилище, которое боится рот раскрыть и к тому же вообще не умеет общаться и веселиться. Мне просто нечего ему предложить. Да я даже поговорить с ним не смогу! Потому что мой английский сосет отвратительный! Я могу временами понимать, о чем идет речь, но сама и двух слов связать не могу, особенно вслух... Я и по-русски то говорю так, что уши вянут. Ну не мастак я словами вертеть! Обидная вещь, когда вроде бы продумал до мелочей свой монолог, а как только попытался произнести это:"Ну..это...короче...как его...оваиоывжпфэвпоаэфвалопиофэвд...тьфу...ну короче забей". И снова молчать.. Ведь хотя бы иногда у меня появляются мысли умные, и чувство юмора у меня есть, и, когда я нахожусь в больших компаниях (особенно незнакомых, хотя мое присутствие в любой компании - чрезвычайная редкость, ибо я старательно их избегаю), мне иногда есть, что сказать. Я могу и пошутить, и тему поддержать, и поспорить, но все это только в пределах моего сознания. Это все неуверенность в себе, я знаю. Но как тут в себя верить, если всю жизнь - неудачник. За что бы я не бралась - все рушится. Все мои начинания - провал. Взять хотя бы мою детскую мечту стать художником. Ну пошла я в художественную школу, ну проучилась я там 5 лет. А смысл?? Если таланта нет, ничему не научишься. Не спорю, универ дал мне неокрепший навык рисовать с натуры предметы ограниченной формы. И это все! Я не могу выразить на бумаге ни одной своей идеи, я даже на парах, когда скучно, не могу из головы извлечь ни одного простейшего узора. Ну хрен с ними, с рисунками. Что там еще было? А! Фотография. Имея отца-фотографа, хоть и не профессионального, можно было бы чему-то научиться, пока он еще что-то из себя представлял, но нет, куда мне. Не вижу я того, что видят другие, не замечаю игры света, красок, форм, а если и замечаю вдруг (да, бывало и такое), то исполнение оставляет желать лучшего. В общем с этой мечтой я рассталась так же как и с рисованием. Какой фейл следующий? Гитара! Самый большой и самый обидный провал (особенно теперь Т_т) Музыка всегда была для меня на первом месте, но научиться играть я захотела, когда ходила в гости к своей училке из художки и смотрела, как они, её дочь, её сын и мой отец играли и пели. Они все очень одаренные: и рисуют, и поют, и играют, при чем не только на гитарах. А я что могла? Кузнечик на одной струне, и сейчас не много изменилось. Я знаю несколько аккордов простых и могу их чередовать, лажая, сбиваясь и фальшивя. И слух у меня далеко не абсолютный. Про пение я вообще молчу...голос - это точно не та штука, которая у меня есть. Когда я одна, бывает, что накатывает и хочется попеть, особенно когда слышишь любимую песню. Но после первых же выдавленных из себя звуков остается единственное желание - желание застрелиться. Ну с музыкой все понятно, это тоже не мое призвание. Что же дальше? А дальше универ! Не быть мне ученым никогда. Мне не интересно то, что я делаю. Я не испытываю желания узнать что-то новое. Я не умею узнавать что-то новое. Я слишком тупая и ленивая для того, чтобы заниматься наукой. Авось повезет и после диплома получится найти какую-нибудь работу, чтобы с голода не сдохнуть. Про то чтобы жить нормально, красиво одеваться, тратить на себя деньги я уже давно не думаю. Привыкла обходиться. Кстати, это тоже играет ооочень большую роль в моей ненависти и отвращении к себе. Ну и похуй ладно. Пошло все к черту. Как говорится - зачем жить, если не живешь, а я по сути и не живу. Какое-то убогое трепыхание и тщетные попытки изменить хотя бы какую-то мелочь, которые все обращаются в прах, даже не успев оформиться - это не жизнь. Избегать людей и никому никогда не доверять - это не жизнь. Неумение выражать то, что чувствуешь - это не жизнь. Даже с раковинным моллюском себя сравнить не могу, потому что даже самая дохлая улитка ведет более интересную жизнь, чем я.
Ну да ладно, что-то меня совсем накрыло и развезло... пойду спать.

@настроение: Kill myself..

@темы: ОН, печальтоска, жуёбище

---

Креативлю

Ну вот наконец-то мои руки добрались до обещанной кому-то сигны.. Начала делать и поняла, что где-то похерила свои шикарнейшие цветные карандаши. Стопудово оставила их после прака по цитологии кому-то, а этот кто-то их присвоил Т_т Очень жаль, ибо карандашики были идеальными: мягкие, яркие, смешивающиеся между собой и при этом толстые. Эх, жалко.
Хотя пофиг. Все равно маркерами симпатичнее выйдет. Много цвета - тоже плохо. Да и моя сигна уже выделяется среди остальных. Не зря старалась, правда совсем непонятно, нафига я вообще этим занялась. Ладно бы я что-то делала для тех, кто мне нравится (ну, эта идея у меня проскакивала, но она разбилась о неприступность оных людей и мою криворукость). Посмотрим, может быть получится как-то достучаться до него) Будем думать!

А пока вот, что у меня получается:

@темы: :3, креатив

---

Да!

Наконец-то сегодня уезжаю назад в Москву! Маман так бесится, когда я, будучи дома в родном городе, называю домом общагу..Ну а что я могу сделать, если это так? Если мне общага роднее? Ну, короче, я побежала собирать сумки)))

@темы: :3

---

:D

Да уж. В полседьмого утра, когда делать НУ СОВСЕМ НЕЧЕГО, а спать еще как-то не хочется, начинаешь ковыряться в недрах интернета в поисках развлекалочки. Тестики, вы такие крутые. И поржать, и поплакать, и подумать, и попсиховать)

Забавно, но ты... Лампа.

Ты тёплый и светишься. Да, именно так. Все те, кому холодно и темно могут подойти к тебе поближе - и ты поможешь. Ты горишь в любое время, стоит только включить. Ты добрый человек, не боящийся расходовать свою доброту. Но иногда и тебе хочется уединения. Надоедает всем светить. И тогда лампочка перегорает. И ты погружаешься в приятную дремоту. Но не забывай, что рядом должен быть кто-то, кто вовремя заметит обуглившийся фитиль.

Пройти тест

Вот прям не в бровь, а в глаз. Ну, почти... И сейчас я в перегоревшем состоянии, а за фетилём некому следить, зазнобушка-то моя вообще не знает о моем существовании.. И это хорошо)

---

:(

БЛИИИИИН. Я никогда не научусь играть на гитаре :С Сидела я, сидела, мучилась, учила аккорды Escape to the Stars... Всё, что я смогла сделать за все это время - вымучить из себя пару звуков. А потом я натыкаюсь на видео...и вся самооценка уходит вниииииииииииииииииииииииииииз...



Я ТАК НИКОГДА НЕ СМОГУ Криворукое чудооовище(((

@темы: музыка, жуёбище

---

OMG

Что-то со мной странное творится... Я человек, который себя терпеть не может и кому-то себя показывать не любит. Но вот буквально пару минут назад я согласилась участвовать в каком-то странном поздравлении для чувака из группы, у которой я знаю только один кусочек песни длиной в 41 секунду. И этот чувак мне ну просто вообще никак не нравится. Слишком баба.



Даже для меня баба, хотя последнее время меня очень вдохновляют разнообразные женоподобные существа. Как вот этот, например..



И ещё..меня начинает пугать музыка, которая мне нравится...как-то она постепенно попсеет. И что странно, тяжеляк при этом никуда не пропадает. В общем, если кому-то приспичит по моему плей-листу определить мои музыкальные предпочтения, этот кто-то очень быстро сдуется. Я сама не знаю, как охарактеризовать свою музу :3

@темы: ОН, няши, :3, музыка

---

Как всегда :3

Так я и не пошла в школу... Ну её нафиг. Не люблю я её и не испытываю к ней такой нежности, как некоторые мои одноклассники. Кроме того, у меня теплится надежда, что и с одноклассницей мне не надо будет встречаться. Сама я не позвоню, а захочет ли она...вопрос. И всё-таки я закомплексованное нелюдимое чмо :3

@темы: ненависть, жуёбище

---

Блеать...

Хо-хо-хо... Научница-то уже тревогу забила...сообщениями закидала... И давно пора. Я бы на её месте давно отправила себя нахуй к другому преподвателю, чтобы не мучиться. Уже полгода прошло, а у меня готово только введение на 2 страницы, и то без ссылок...вечерком, наверное, заставлю себя хоть чуть-чуть напрячься и ссылки вставить. Тем более, я ей пообещала, что к концу месяца пришлю пару глав и исправленные алкалоиды, и введение... И ведь не успею же нихренища... Ну - сама виновата!

@темы: лень -_-, жуёбище

---

Уже 21 января, а я всё ещё активно забиваю на свой курсач... А сколько амбиций было!! "Да я же молодец! Это я так только до НГ буду балду гонять, а вот уеду домой и напишу всё!! И формулы нарисую!! И худеть начну!!" Ну да...как же... Только и делаю, что сутками сижу в наушниках и жру все, что под руку попадается. И маман, как на зло, решила в полной мере все свои кулинарные способности проявить и на мне опробовать... Да и вообще, у меня иногда появляется ощущение, что мой приезд домой - это сигнал всем-всем, что МЕНЯ НАДО ЗАКОРМИТЬ ДО ПОТЕРИ ПУЛЬСА.


Ну да ладно. Жиробас, он и в Африке жиробас (уже почти как Келли, только мужики так не липнут).


А вообще - не буду больше давать обещаний, всё равно я их не выполняю. Пусть лучше будут сиюминутные порывы, он них толка на порядки больше. И надо наконец придумать себе хобби. Гитару что ли вспомнить... Попыталась сегодня поиграть немного, поняла, что не помню даже простейших аккордов и пальцы охренели почти мгновенно. Печально как-то. Ну если получится, буду играть (ЭТО НЕ ОБЕЩАНИЕ, А РАЗРЕШЕНИЕ НА БУДУЩИЕ ПОРЫВЫ ВДОХНОВЕНИЯ).

Ладно, надо тащить свою ленивую задницу голову в кровать и пытаться заснуть, ибо уже совсем скоро мне предстоит встреча с О УЖАС одноклассницей и визит в преисподнюю любимую школу... Чёрт дернул меня согласиться на это

@темы: ненависть, лень -_-, жуёбище

---

Начнем, что ли...

Наконец-то я поддалась на уговоры некоторых человеков и создала тут аккаунт :3 На самом деле, я вообще не представляю, что буду тут писать, зачем я вообще это делаю и на сколько меня хватит. Но попробовать, наверное, стоит. Мало ли, что взбредет в мою насквозь больную голову...

@темы: :3