О! Забыла совсем. Хотела написать сюда, чтобы не забыть. А то вспомнилось..
В общем, этот год знаменателен тем, что я впервые собрала свои шары в кучку и не поздравила с днем рождения свою старую сердечную рану по имени Дмитрий Михайлович. Зато за полгода до этого, когда я гуляла перед конференцией по магазу в поисках пиджака, мой телефон вдруг решил позвонить кому-нибудь прямо из кармана. И как выдумаете, кого же выбрала эта падла? Конечно. Старую зазнобу.
Когда обнаружила, сразу оборвала звонок в наивной надежде, что он еще не успел пройти.
Как бы не так. ОН ПЕРЕЗВОНИЛ.
:D
Я всегда в его присутствии превращалась в мямлю, которая не могла ни пошевелиться, ни членораздельно что-нибудь выговорить. А тут услышала его голос впервые за 4 года и мои речевые центры обрубило еще сильнее, чем это происходит, когда в поле зрения Лев. Я даже не помню, что ему сказала, настолько сильный был ступор. Весь день потом ржала над своей реакцией :D

Ну так к чему я это.
Буквально пару дней назад он ПЕРВЫМ написал мне в вк. Более того, он довольно толсто намекал на один концерт, на который он точно идет. Он даже мне присылал песенки (!) Такого отродясь не было. О_о Короче, что это было, я не понимаю. И к чему бы.. Годами не общаться, а потом почти позвать на музыкальную свиданку. Вот сделал бы он это на моем первом курсе, я бы от счастья померла, а сейчас мне как-то пох :D Тем более, что моя коммуникабельность, которая никогда не блистала, сейчас опустилась на самое днище и я точно не смогла бы с ним даже просто заговорить :D

Про каких тут детей может быть речь, если я с мужиками, которые мне нравится, даже говорить не могу (кстати, этот аргумент в соответствующих спорах с родственничками еще не использовала). Короче, как-то так.

@темы: повседневка, упоротость, вахаха

02:48

Мда.
Пролистнула пару страничек дневника и поняла, что это скорее нечто вроде тазика с соплями, нежели нормальный полноценный дневник. Вечно на что-то жалуюсь.
Ну а чо, зачем писать, когда все норм?
Долго здесь не появлялась, даже просто для плановой проверки не заходила и пароль с логином пришлось раскапывать в залежах давно забытого хлама на компе (хорошо, что хватило ума записать).

Я теперь типа дипломированный специалист, 30-го вот получать корочку (внезапно, красную). Сам Садовничий в стенах актового зала главного здания МГУ вручит мне бумажку, ради которой я 5 лет набивала голову ненужной ерундой. Какая прелесть.
Все ближе и ближе ко взрослой самостоятельной жизни.
Бррррр...
Не хочу я всего этого дерьма. НЕ-ХО-ЧУ.
Предки еще вместе с другими родичами начали конкретно прессовать по поводу мужиков, детей, семей, квартир, работы, денег...
ОСОБЕННО НА СЧЕТ МУЖИКА И ДЕТЕЙ.

Обычно все разговоры на эту тему проходят по следующему плану:
Родич: Ну что, у тебя парень-то появился?
Я: Нет.
Родич: *долго и нудно перечисляет семейные и финансовые успехи моих сестер* потом *долгая лекция о том, как я пожалею потом, что никого не родила*
Я: *пытаюсь объяснить, что мне не хочется тратить свое время на то, что мне не нравится, однако все аргументы разбиваются о стену стереотипа ПРИЗВАНИЕ ЖЕНЩИНЫ - БЫТЬ ЖЕНОЙ-КУХАРКОЙ И МАТЕРЬЮ ДЕСЯТЕРЫХ ДЕТЕЙ *
Я: *сдаюсь и просто слушаю байки про то, кто с кем трахается без презика, сколько они потом рожают спиногрызов, какие милые спиногрызы получаются, ути-пути как их можно не любить, сколько кто зарабатывает, у кого какая машина, а вот тот-то своей-то шубу за 1,5 ляма купил неужели ты не хочешь получать от мужа дорогие подарки И ТАК ДАЛЕЕ*

=_= Надоело. И никак не переубедить.
А еще сестра добавляет огня, постоянными разговорами про деньги.
Ну ё-моё.
Короче, бесит.

@темы: повседневка, лень -_-, жуёбище



@темы: лень -_-

Так жить, определенно, нельзя, но я ничего не хочу менять. Мне лень. Просто лень.
Думала, что конференция меня мотивирует (и так правда было, как мне казалось), однако стоило вернуться в общагу, как всякое желание делать хоть что-то пропало без следа. Я только ем, сплю, торчу в интернете и иногда хожу на лекции. Все. Диплом забыт, несмотря на то что летом я нихуя не делала вообще и Бл-я уже просто ненавидит меня. Хоть бы она от меня не отказалась, если я все же решу идти а аспер (куда я иду, как мне кажется, только ради отсрочки от взрослой жизни и проблем с жильем и работой).
Короче, чмо. Абсолютное и бесповоротное чмо.
И лень писать что-то еще.
Не знаю.
Нахуй все.

@темы: ненависть, повседневка, лень -_-, жуёбище

Трутовая школа прошла очень даже неплохо, несмотря на все мои страхи знаний английского хватило для понимания трети того, что происходило. Да и русских ребят там хватало. Однако как и предполагалось, говорить на английском я не могу. Просто не могу и все.
Хотя последние события показывают, что дело не в языке, а во мне. Я молчун до мозга костей, а все попытки обойти это правило проваливаются.
Что могу вспомнить из этой поездки?
Блевотина в первый же день. Потому что перед поездкой всю ночь бухала и даже не успела протрезветь во время сна. Как же было херово... Особенно от понимания того, насколько ярким было первое впечатление от меня у народа. -____- Зато я учла этот печальный опыт и теперь у меня получается контролировать свою степень опьянения. Пока получается.
Еще могу вспомнить некоторые грибы, что радует, ибо мне казалось, что я ничего ваще не смогу запомнить.
Эстонец Индрек, который окончательно убедил меня в том, что теперь я замечаю парней постарше. И теперь наличие обручального кольца становится вполне осязаемой проблемой. Гребаные женатики, ну куда вы спешите-то??? Он классный: такой умный, с приятным голосом, трудолюбивый. С красивыми руками, широкой спиной и длинными ногами. Все как я люблю.
Жаль, что я такое редкостное чмо.
Стало лень что-то еще писать, поэтому вот.
Может потом еще что-нибудь всплывет.
Да и вообще.
Всем же пофиг
О_о

@темы: ботанство, повседневка, няши, жуёбище

По итогам этой недели могу сделать всего один вывод.
Только внешность действительно имеет значение.
Мир крайне неприветлив к людям, которые не могут похвастаться идеальной фигурой и милым личиком.
Будь ты просто кладезью прекрасных качеств, не будучи красивым, ты не добьешься ничего в этой ебаной жизни.
И в любой компании будешь отщепенцем.
Даже если тебе есть, что сказать, тебя не будут слушать.
Даже если ты умеешь или знаешь что-то особенное, до этого никому не будет дела.

Обидно.

Обидно, что человек всегда чувствует себя одиноким и ущербным только потому что у него 10 лишних килограммов, неровные зубы или маленькие сиськи.
Обидно, что шкура важнее, чем все остальное.
Обидно, что такая случайность, как неудачная комбинация генов, ставит жирный крест на будущем человека.

И да, что-то я совсем в себе разочаровалась. Прям до блевотины разочаровалась.
Хотя казалось, что дальше падать моей самооценке уже некуда.
Видимо, это не та область, где существуют какие-то пределы.

Ну что ж. Падать, так с ветерком.

@темы: ненависть, повседневка, мысля, печальтоска, жуёбище

Уезжаю на курсы по ксилотрофным грибам на 5 дней.
Толпа иностранцев.
Финляндия, Эстония и еще какие-то.
Курсы на английском.
Мой английский сосет ОГРОМНЫЙ ЧЕРНЫЙ ХУЙ.
Еще и отчет устный на 10 минут.
Надеюсь, что не на английском.
Пиздец.

Мне страшно.



Удивительно, насколько сильно можно разочароваться в лете. Сколько себя помню, всегда ждала его с замиранием сердца, ведь можно делать столько разных интересных вещей, которые я так любила: гулять по ночам, купаться, загорать, торчать в лесу, разглядывая разную дрянь, которая там водится, жрать мороженое тоннами и радоваться горам доступных фруктов-овощей. Ни комары, ни жара, ни аллергия на пыльцу, которая внезапно обнаружилась у меня на первокурсной практике в Воронеже, не могли испортить мне впечатления.
Однако в прошлом году я заметила, что лето не принесло былой радости.
Постоянный насморк, заливаемый литрами капель для носа, слезящиеся глаза, опухшая рожа, колхозный загар по футболке и тапкам, облезающий каждые 3 дня нос, невыносимая жара, пот, который никак не скрыть, дисбаланс электролитов в крови, прыщи, гребаные комары, мухи и прочие гады, которые ночью летят в открытое окно на свет от лампы или компа, скука...
Как-то даже грустно.
В универ, конечно, не хочется, но скорее бы лето уже закончилось и наступил холод, пасмурные дни и дождливые ночи.
Как-то так.
Жара заебала.

@темы: ненависть, повседневка

Все-таки это все очень странно.
Вести в интернете дневник, в который со страхом вкладываешь сокровенные мысли, зная, что любой человек может зайти и прочитать. Но при этом расстраиваться, понимая, что эти самые сокровенные мысли и тайны никому не интересны, что никто не заходит сюда даже случайно.
Сама стала редко что-либо писать, но видеть пустую статистику как-то..одиноко что ли.
С самого начала практики на меня напало это мерзкое ощущение. И оно никуда не пропало, когда я снова вернулась в Москву.
Оно настолько сильное, что я тянусь к людям, что само по себе пугает, ибо я всегда их избегала, стремясь остаться наедине с компом и своими жалкими увлечениями.
Самый неоднозначный период в моей жизни.
И еще эта ебаная жара...




@темы: мысля, печальтоска

А между тем мне уже стукнуло 22 года :/
Почему-то именно сейчас я поняла, насколько все-таки не готова к жизни.
Я ничего не умею и не хочу учиться. Никогда не работала. Никогда в сознательном возрасте ни с кем не встречалась (мои недельные интрижки в 9 классе не считаются). Не умею общаться с людьми, даже боюсь их до дури (да, так будет точнее). Я не знаю, чего хотела бы добиться в жизни и что мне следует для этого делать.
Да уж..
Жалкое зрелище.
Особенно когда начинаю вспоминать недавние попытки что-либо поменять *facepalm*
Я не знаю, что делать дальше. Я боюсь будущего и не хочу, чтобы оно когда-либо настало. Однако понимаю, что каждая секунда, которую я проебала, потеряна навсегда. Оставаясь неподвижной во всех пространственных измерениях (сколько их там, хз), я все равно несусь вперед во временном. И ничего с этим поделать я не могу. И не хочу.
Всегда казалось, что мне просто все равно.
Однако сейчас я так не думаю.
Не знаю, что меня натолкнуло на такие мысли: то ли разговор с преподшей за полдником на ББС, то ли проебаный по пьяни телефон, то ли вкус хлорофилловки, которого я избегала с 1го курса, то ли моя сестра, которая добилась в жизни за 1 год больше, чем я за 22, то ли ее бывший, с которым мы до 4-х утра обсуждали теорию струн...
НЕ ЗНАЮ.
МНЕ СТРАШНО.



@темы: повседневка, мысля, печальтоска, лень -_-, жуёбище

Так давно ничего не писала..
Сегодня уже на практику на Соловки.
Хочу ли я туда? Определенно, нет. Совсем не хочу. Потому что за этот месяц успела намертво прирасти к компу с интернетом.
Забила на диплом, статьи, конференцию. И вообще на все.
Уши от наушников уже квадратные -___-
Все планы, которые я так самоотверженно строила, пока была дома, накрылись медным тазом.
Мерзко от самой себя, но мне не хочется что-либо менять.
Наверное, просто смирилась, что ничего не могу.
Какой смысл дергаться, если то, чего действительно хочется, просто по определению не может случиться в этом скучном мире.
И почему все эти удивительные Вселенные существуют только в фантазиях... Взять бы и свалить в одно из просмотренных аниме...


@темы: повседневка, печальтоска, лень -_-

Заболеваю чем-нибудь и не могу думать ни о чем другом до тех пор, пока не переключусь на что-то, чем так же заболею. Это может быть что угодно: фильм, актер, книга, сериал, аниме, отдельный персонаж откуда-нибудь, музыкальная группа, человек.. Все, что угодно.
Эта особенность никогда меня не напрягала, но последнее время становится как-то не по себе, потому что эта временная одержимость мешает некоторым повседневным заботам (диплом, например, ага).
Сейчас я больна мангой и аниме "Вторжение гигантов".
Я не могу сказать, чем именно оно меня зацепило.
Конечно, динамичные события, неожиданные повороты, повороты в неожиданных поворотах, довольно продуманная реальность, интересные герои, качественная рисовка, охренительный саундтрек. Это все, несомненно, так. Но почему-то оно въелось мне в мозг сильнее, чем следовало бы -____________-
Не буду рассусоливать, просто хотела кинуть сюда пару моментов из манги, которые для меня относятся к категории "чем дольше смотрю, тем сильнее ржу".

Моя рожа, пока я читаю мангу О_о
Отдельное спасибо переводчикам за это :D
WHAT IS IT, EREN??



@темы: :3, музыка, упоротость, вахаха

На днях увидела забавный сон.
Вначале было что-то пыльное и тривиальное, куда-то бежала по родному городу, кого-то искала. Эту часть плохо запомнила, так как сразу не записала.
Потом было много зелени, природа, что-то типа игры в прятки с людьми, которые мне нравились.
А вот далее... Как же жаль, что мой весьма ограниченный словарный запас не даст мне в достаточной мере описать то, что я видела, ну да ладно.
Помню, что с сестрой каталась на велике (черт, я не делала этого класса с 5го о_О), кажется, с нами был еще ее друг Вова. Особого развития сюжета не было, но вокруг было очень красиво. При этом все было серым. Не было ярких красок, но все было очень контрастным, как на негативах. Все было как будто отлито из нержавеющей стали: и деревья, и небо с кучевыми облаками. Одно место я запомнила очень хорошо, но едва ли смогу описать так, как надо. В общем, на сколько хватало обзора, все было покрыто водой, по которой шли довольно высокие волны, небо было почти черным, а к горизонту светлело, сливаясь с водой. Дорожка, по которой мы ехали, была почти незаметной, она плавно перетекала в воду, создавая иллюзию, будто мы едем прямо во поверхности моря, только с одной стороны рос тростник, который очень четко выделялся на фоне воды и неба. Был сильный ветер. Я настолько была заворожена волнами, что не заметила, как тропинка из асфальтовой стала песочной и повернула налево, и чуть не поехала в воду, но успела все-таки вовремя выкрутить руль в правильную сторону. Некоторое время мы катили по этому пронзительно белому яркому песку, добрались до места, напоминающего Большой Каньон, заполненный водой и обсаженный растительностью по берегам. По этой воде плавно шагали очень большие и странные существа, которые выглядели, как морские мины с глазами и четырьмя длинными ногами. Вода в каньоне едва доставала им до коленей, и на нас они не обращали абсолютно никакого внимания. Просто шли куда-то. Через некоторое время в мире стали появляться другие краски, мы приехали в место, которое сильно напоминало мою школу. Сестра оставила меня одну, а сама ушла в спортивную раздевалку, причем непонятно почему, но из одежды на мне было только одеяло :D От скуки я начала бродить по коридорам, в актовом зале шел какой-то спектакль, и, проходя мимо открытой двери, я видела то, что происходило на сцене со стороны кулис: какая-то русская актриса с пафосном цветастом наряде (не знаю имени) очень мерзким голосом читала роль кого-то из "Гамлета". Выходившие через эту дверь мужики пытались меня клеить, но куда там. Всех посылала лесом, потому что было четкое ощущение, будто я уже не свободна (чо только во сне не бывает). Потом я вроде встретила одноклассника, который учился с нами только в 1м классе, а потом ушел, потому что его дразнили из-за сценки, в которой он играл курицу (это правда было). Кажется, зовут его Игорь, но во сне он был уже взрослым, хотя я ни разу не видела его после того, как он ушел из нашей школы. Мы долго болтали, но уже не помню о чем. Ну и хер с ним. Когда сестра вышла, мы пошли в рекреацию, там было что-то типа конференции. Я уже была не с сестрой и Вовой, а с сестрой и одноклассницей Кристиной (к слову, она одна из двух человек, с которыми я еще иногда поддерживаю связь). Самое забавное, что в этой рекреации стоял гигантский диван, перед которым стоял журнальный столик. И на этом самом диване восседал Джеймс МакЭвой :D
Конференция была типа в его честь. Джеймс - один из моих самых любимых актеров, и мне очень сильно хотелось подойти к нему и поговорить, хотя бы автограф взять. Но я посмотрела в его голубые уставшие глаза, поняла, насколько сильно его все задолбало и решила, что с моей стороны будет самым верным ходом просто отойти в сторону. Борясь с собой и своими не совсем невинными мыслями, я уселась на пол в углу комнаты рядом с небольшим столиком, положив голову на столешницу (как я всегда делаю -___-), и пожирала его взглядом, в то время как моя сестра, которой не хватило такта ему не мешать, настойчиво липла к нему, что, надо сказать, его и меня порядком раздражало. Заметив меня, он улыбнулся и бросил мне какую-то пластиковую пробирку красно-желтого цвета, которую держал с того момента, как мы пришли, и, поймав ее, я почувствовала тепло его руки. Надо сказать, что это и сейчас мне кажется весьма романтичным :D Я не знала, как ему этот пузырек вернуть, и хрен знает почему отдала его Кристине. И дальше провал, потому что я проснулась на несколько секунд, но потом сразу вырубилась, поэтому сон продолжился. Довольно большая комната, в которой было много кресел, стульчиков мягких и огромное окно во всю стену. В углу стоял тот же диван, на котором, закутавшись в белые простыни, мирно посапывал все тот же Джеймс. Что характерно, рядом с ним заснула сестра (ревность, сцуко :D). Все было очень тихо и мирно, но мне приспичило вдруг сложить какие-то газетки в стопку, но они, как на зло, не хотели складываться и безумно громко шуршали. Короче, я всех разбудила, в том числе и Джеймса, который был очень няшен спросонья. Сестра резко подскочила с криком "Ой! Как я могла тут вырубиться!", на что я ответила, что типа будет чем похвастаться перед внуками, намекая на то, что она спала рядом с самим МакЭвоем. Как я сейчас помню, мне надо было куда-то ехать (то ли на реку, то ли на дачу), но уже было очень поздно, поэтому я хоть и очень хотела туда попасть (потому что Джеймсу надо было туда же), решила остаться в доме. А потом я подошла к окну и заметила, что с небом творится нечто. НЕВОЗМОЖНО ОПИСАТЬ, НАСКОЛЬКО ЭТО БЫЛО КРАСИВО. На абсолютно черном небе серые со стальным отливом облака образовывали что-то типа подвижной классической интерференционной картины, которую образуют волны на поверхности воды. А на уровне горизонта на таком же иссиня-черном фоне переливающиеся стальные потоки облаков поднимались вертикально вверх, медленно растворяясь ОПИСАНИЕ ГОВНО, но лучше я не могу Я офигела от зрелища, захлопала в ладоши -__- и заорала: "ПОСМОТРИТЕ, ПОСМОТРИТЕ! ТАМ ИНТЕРФЕРЕНЦИЯ!". Всем было пох, только Джеймс встал, подошел сзади и, положив мне руки на плечи, наклонился, прошептал на ухо, что небо просто восхитительно сегодня и...ГРЕБАНЫЙ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК ОТ ОДНОКУРСНИЦЫ, КОТОРОЙ ВДРУГ ПОНАДОБИЛИСЬ ЧАШКИ ПЕТРИ.
Как же было трудно вернуться реальность и вспомнить, где у меня лежат эти чашки, будь они не ладны :D
Хороший сон. Весь день потом ходила и вздыхала.
Все чаще хочется заснуть навсегда и остаться в мире иллюзий, создаваемых моим воспаленным мозгом...
Ну как не утонуть в этих глазах..

@темы: мужики, няши, :3, упоротость, ябуснул

И судя по тому, что происходило в этом сне - я пересмотрела анимешек про влюбленных школьниц -_______-
Но было забавно. И весьма мило. Особенно его порноруки с длинными пальцами, на которые мое воспаленное подсознание почему-то решило наклепать татуировок, в частности, какую-то надпись завитушными буквами на тыльной стороне левой ладони между большим и указательным пальцами.
Ох уж эти руки, как я вас понимаю *режим рекламы средства от простуды ON*
Он был в черной рубашке, с бессменным кольцом на пальце и мы сидели на разложенном бабушкином старом кресле с матрасом и обнимались :D Та еще романтика.
Бесит, что я даже во сне нерешительный очкун. Сначала пыталась забиться в дальний уголок за шкафом, когда он типа случайно задел пяткой мою коленку, пытаясь вытянуть свои длинные ноги, не свалившись при этом с маленького кресла. А потом, когда сбежать не удалось и он все-таки смог меня зацепить, притянуть к себе и обнять [заполнив при этом своей мужественной грудью весь мой обзор, ибо я хоть и жирная, но все же мелкая по сравнению с ним и просто утонула в его мощном захвате -__-], я просто сбилась в какой-то маленький комок с руками, вцепилась в его рубашку где-то в районе лопаток и боялась шевелиться. Нет бы воспользоваться такой уникальной возможностью и..ну да ладно :D
Вроде там еще кто-то находился, потому что он постоянно с кем-то переговаривался, и я чувствовала, как билось его сердце и резонировал воздух в легких, но не помню, кто точно там был. Давно надо начать записывать сны сразу после того, как очнусь, а то совсем перестала что-либо запоминать.

Ну он, конечно, классный мужик
Тут не поспоришь. Британец-обаяшка с ох*енным голосом (да не сочтите меня потерянным для общества еретиком, но даже у Джареда Лето голос не настолько цепляет) и томным взглядом из-под длинных, как у коровы, ресниц. К тому же высоченный, статный и вечно облаченный в строгие тесные костюмчики, которые будто созданы для того, чтобы будоражить воображение. Эээээх, сорвать бы с него нахер все эти запонки, высокие воротнички, галстуки и..ну да ладно :D И это при том, что я не очень люблю пиджаки и прочие штуки О_о Но на нем они сидят просто волшебно.

А его мимика О_о Так сексуально двигать бровями может только Тео :D Особенно левой, которая вообще живет отдельной жизнью что-то я часто стала тащиться от бровей, это странно. В общем, он такое вытворяет со своим лицом, что остается только удивляться и умиляться. И при этом ни одной неудачной фотки, даже с подбитым глазом )
А еще..А еще.. случайно наткнулась... ТЕО В КОСУХЕ
Просто предел мечтаний и стремлений.






В общем, не зря я спать люблю.
Спать мне нравится больше, чем жить.

@темы: мужики, няши, :3, ябуснул

03:02

Как-то вроде и много всего произошло, а вроде и нет.
Курсач защитила, но не так хорошо, как могла бы, не будь я таким страшным раздолбаем. По сути, весь курсач, включая лит. обзор, был написан за 4 суток. Почти без перерывов пялилась в комп, проклиная все на свете. При этом он как на зло тупил по-страшному, каждую минуту пытаясь то вырубиться, то перезагрузиться. Вот как можно было так дотянуть? Дура. А ведь раньше не понимала, как вообще можно что-либо не успеть, если на курсовую выделен целый год. Да даже в прошлый раз у меня за неделю до защиты все было готово и всю эту неделю я готовилась к докладу. А в этом что? Распечатывала все на кафедре, причем все страницы поехали и вся работа запоролась, а вместо подготовки к докладу я смотрела какой-то тупой мультик про фей. Ну и как можно ожидать в таком случае нормального ответа? -___- Да и текст работы полностью не был прочитан ни разу, соответственно, целая пачка опечаток, каких-то помарок, неточностей, "растительных тканей листа" и т д. Дьяков сказал, что все мы долбоебы, не умеющие пользоваться родным языком. Он прав, и это очень обидно.
Однако печальный опыт защиты меня ничему не научил. Нет бы сделать какие-то выводы, понять, что надо все-таки прикладывать хотя бы минимум усилий, если хочу чего-то добиться в этой гребаной жизни, а не быть тупым дерьмом.. Что я сделала за эту неделю? Просрала кучу бабла, нажрала пяток лишних килограммов, посмотрела тонну аниме, пару центнеров тупых ютубных видюшек и пролистала с десяток километров новостных лент в вк. И проспала 3/4 всего всего этого периода. А тем временем мне надо сделать столько дерьма, что просто становится страшно. А еще этот тупорылый загран. паспорт, который мне надо срочно делать, а я затянула до последнего. Думала, что предстоящая поездка в Швецию меня мотивирует хоть к чему-то, НО НЕТ БЛЯТЬ. Я не знаю, что вообще может меня мотивировать.
Надо влюбиться что ли...
Или еще что...
Не знаю.
Внезапно узнала, что в субботу зачет по философии, на который я не попадаю из-за паспорта. А в среду - по психологии, к которой за один день невозможно подготовиться, потому что читать надо куеву хучу разного дерьмища. А вот уже через несколько часов у меня доклад на генетике по статье, которую я до сих пор не удосужилась прочитать. И чем же я решила заняться? Конечно написать что-нибудь сюда, это же так необходимо. А еще послушать музыку, еще пожрать, а теперь еще помыться хочется, да и глаза уже как-то слипаться начинают, скоро надо спать идти. Учиться же мне не нужно -___-
Все тлен.
Я чмо.
Какое же я все-таки чмо..
Еще как-то у момент особой упоротости наткнулась на школьные фотки. Хочу вернуться к тому состоянию, в котором я была тогда. Меня можно было даже назвать симпатичной.
А сейчас - просто чмо.
Это так странно, когда знаешь, что можешь измениться и очень этого хочешь. Но ничего не делаешь для этого, постоянно находя какие-то отговорки, убеждая саму себя ничего не предпринимать, и просто продолжаешь тонуть, все быстрее набирая скорость.
Не уверена, что еще смогу выплыть. Не уверена, что смогу выдавить из себя хотя бы одну попытку не опуститься на дно.
А может я уже на дне.
Не знаю.
Пойду поем.


@темы: ботанство, повседневка, печальтоска, лень -_-, жуёбище

Впервые за долгое время возвращалась из универа при дневном свете.
Ночью Москва мне нравится больше, это факт.
Правда какой-то паренек улыбнулся мне из машины, когда стоял рядом с трамваем на светофоре. Ничего такой. Только моя рожа, видимо, выражала крайнюю степень удивления и он быстро стушевался, как и я, собственно. Ну оно и правильно. Нефиг расшатывать мою уверенность в своей никчемности.
Надо курсач писать, а не о мужиках думать.
Только я все равно ничего не пишу, дура. Осталась-то неделя до сдачи :(




@темы: повседневка, лень -_-

Кажется, у немца появился мужик.
Херовый у него вкус, надо сказать :/
Не могу сказать наверняка, что в нем не так, но что-то определенно не так.
Педик какой-то кароч ) Но мне все равно. Пусть делает, что хочет, раз ничего полезного не делает



00:45

Move

По-моему, наступил тот самый момент, когда мне просто необходима суровая мотивация, чтобы начать делать хоть что-то. И я сейчас говорю не только про курсач, время на который почти закончилось. Нужен жестокий, болючий и до слез обидный пинок, чтобы я наконец-таки начала выбираться из жопы, в которую так старательно забираюсь несколько лет. Хорошие и добрые мотивы не работают. Надежда на исполнение желаний и стремление к цели не помогают. Уговоры, споры и прочие попытки взять себя "на слабо" провалились. Даже наличие волевых единомышленников не дало никакого эффекта.
Нет, все это бессмысленно.
Нужна боль. Нужен ад. Чтоб было так обидно и противно, чтоб прям рыдала, хоть и не умею почти этого делать.
Может после порядочной встряски смогу оттолкнуться от днища, на которое опустилась, и выплыть. Ну хотя бы просто подняться туда, где вода почище и говна поменьше.
И как я превратилась в такое жалкое уёбище...



@темы: ненависть, мысля, жуёбище

Просто хочу, чтобы у меня было что-нибудь, о чем можно рассказать знакомым. Только и всего (



@темы: печальтоска