Все через жопу

В общем, надежды на то, что с зубами у меня все будет в порядке, у меня почти не осталось.
Медленно, но верно начинаю жалеть, что вообще этим занялась.
30 лет прожила со своим ужасом, и нормально, надо было и дальше так жить.
А все почему.
Уже несколько дней странно себя чувствовала левая верхняя четверка (до этого меня бесконечно напрягала правая верхняя четверка).
Но я как бы уже привыкла, что мне очень неудобно и постоянно что-то с чем-то сталкивается и болит, поэтому особого внимания я этому не уделяла.
Чистила как обычно, и не разглядывала, так как я все еще ненавижу смотреть на себя в зеркало.
А сегодня, проснувшись, решила все-таки посмотреть, что там и как.
И обнаружила, что весь зуб в трещинах. Они не просто визуально определяются, они ощущаются и при прикосновении. Это не может быть обман зрения, это очевиднейшим образом вырванный брекетом из зуба кусок, который еще не до конца откололся. Когда отколется до конца, то кусок зуба будет висеть на брекете.
Я понятия не имею, что с этим всем делать, и можно ли вообще это как-то залечить, не потеряв при этом зуб.
Очень страшно и грустно.
Завтра буду звонить в клинику и записываться на консультацию. Хотя я даже не в курсе, к кому записываться-то - в терапию, к хирургу, к ортопеду, или к ортодонту.

Дерьмо какое-то.

@темы: зубодробительное, печальтоска, жуёбище

---

Очередное зубодробительное

К слову. 19го мне установили брекеты на верхнюю челягу и поздравили с началом ортодонтического лечения.
Думала, в тот же день начну описывать каждое свое ощущение, чтобы задокументировать все, что происходит, но в итоге меня замололо в суету рабочих выебудней, и только сейчас я сподвиглась на что-то, но тех сильных эмоциональных реакций у меня уже нет. Просто смирение с тем, что на 2,5 года у меня во рту поселилась давящая царапающаяся железка, которая не дает нормально есть и говорить, страх, что что-то пойдет не так, и уныние от того, что даже если все пойдет по самому идеальному пути, снятие брекетов - не конец, а только начало. Начало бесконечного пути борьбы за то, чтобы получилось хотя бы не хуже, чем было.

К брекетам я не привыкла. Они мешают. Я не могу не то что жевать и кусать, у меня зубы сейчас в принципе не смыкаются. Теперь я вообще не понимаю, как должны располагаться челюсти относительно друг друга. Нет ни одного удобного положения с закрытым ртом, поэтому я хожу с открытым, как настоящая красотка, блять, а жру только супы, так как физически не способна жевать даже разваренную картошку.

Вполне вероятно, что я просто не шарю, и на самом деле все сделано так, как надо, и просто нужно подождать, пока привыкну.
Но меня бесконечно смущает 2 факта:
1) Мне прилепили замочки ко всем зубам, кроме моих недоразвитых мелких двоек. И теперь в то время, как остальные зубы куда-то смещаются, эти остаются в своем уебищном наклоне с разворотом, причем если раньше они были типа сами по себе, то теперь единички, которые потиху расползаются, врезаются в эти двойки. Кроме того, левая двойка постоянно с силой сталкивается с зубами на нижней челюсти. И думаю, что я очень быстро на этом месте сотру эмаль, чем еще усложню себе постбрекетное лечение, в успехе которого я и так бесконечно сомневаюсь.
2) Помимо контакта левой двойки с нижней челюстью, у меня сейчас есть только одно единственное место, где челюсти соприкасаются. Это правая пятерка. Она мне доставляет больше всего дискомфорта. И если посмотреть на то, как замочки располагаются по челюсти, очевидно, что этот брекет приклеен выше всех. Соответственно дуга будет его еще сильнее опускать, когда он и так уже не дает мне рот закрыть, а ведь еще даже недели не прошло.

В общем, я не знаю, паника ли это моя беспочвенная, осложненная психотравмой от всего, что связано с моими зубами, либо ортодонт реально налажала, и через 2 месяца, когда я буду устанавливать дугу на нижнюю челюсть, она поймет, что совершила непоправимую ошибку.

И не знаю, что делать...по идее, это мое дело и при желании, если я в чем-то не уверена, я всегда могу попробовать записаться к ней, чтобы она посмотрела, что да как.
Но есть одно огромное НО.
Социофобная до мозга костей я едва ли наберусь смелости и наглости, чтобы это сделать.
Я до сих пор не записалась на профгигиену перед установкой второй дуги, что говорить о незапланированных визитах.
Короче, страшно мне.
Слабо верится в успех. Слишком много проблем. И я не встречала пока ни у кого таких проблем, какие у меня.
Завидую людям, которые хотели идеальную улыбку, походили в брекетах пару лет, а затем, просто сняв их, уже получили то, к чему стремились.
У меня такого не будет.
Если все пойдет по плану, когда я сниму свои брекеты через 2,5 года, я останусь с кучей "черных треугольников", щелями вокруг каждой верхней двойки, со стертой эмалью в тех местах, в которых сейчас соприкасаются челюсти, с уродскими первыми резцами, которые будут нещадно пилить, чтобы сделать из них что-то презентабельное.
Надеюсь, все-таки, что мне хватит денег на реставрацию всего того, что придется реставрировать.

Очень жаль, что вместо обычного для всех пациентов ортодонтических клиник воодушевления и радости от того, что мечта так близко, я чувствую только обиду на судьбу, наградившую меня таким багажом, и обреченную печаль.

@темы: зубодробительное, ненависть, повседневка, печальтоска, жуёбище

---

Зеркала

Осознала, что терпеть не могу общаться по видеосвязи, потому что не выношу мысли, что в этот момент меня кто-то видит. И еще больше не выношу того факта, что приходится смотреть на себя. Я понятия не имею, как себя вести перед камерой, а голова занята паникой и мыслями по типу "А КАК ВООБЩЕ МОРГАТЬ Я ЗАБЫЛА КАК ЕТО ДЕЛАЕТСЯ ПОМОГИТЕ".
Я не люблю, когда на меня смотрят, и не люблю смотреть на себя.
Весьма иронично, учитывая, что после установки брекетов мне приходится в 10 раз больше времени проводить перед зеркалом, пока чищу зубы после каждого жранья.
Благо я давно научилась игнорировать свое отражение и видеть только те части тела, ради которых я, собственно, к зеркалу и подошла.
Я могу подойти расчесаться и не заметить след от ручки на щеке, потому что зачем мне смотреть на щеку, если я занимаюсь волосами.
Хорошо, что где-то по пути я приобрела этот навык (плохо, что он мне вообще нужен), иначе я бы очень сильно приуныла, лицезрея по 10 раз на дню свое бесячее ебало.

---

Мозг мой - враг мой

Чем ближе срок установки брекетов, тем сильнее паникует мой мозг.
И, видимо, бесконечно очкуя, он решил, что аккурат тогда, когда подходит срок визита в стоматологичку, нам жизненно необходимо заболеть.
СЕРЬЕЗНО, БЛЯТЬ.
Я могла заболеть в любое другое время, более того, я постоянно прошу у небес ниспослать на меня болезнь, чтобы не работать и посидеть дома.
Но именно сейчас организм сдался. Засранец.
Причем болезнь максимально странная. И реально выглядит как просто самовнушение. У меня нет температуры и никаких других симптомов, кроме боли в горле и насморка.
И что мне с этой херотой делать?
Больничный брать слишком сложно, когда ты живешь так, как я.
Да и на работе в настоящий момент бесконечный пиздец происходит.
Надеюсь, что этот огрызок у меня в башке все-таки одумается и поймет, что совершает критически непоправимую ошибку. И завтра я встану на работу с нормальным голосом, чтобы никто не запалил, что я болен.
И в среду чтобы я спокойно сходила на чистку, а в воскресенье - на установку.
Если отсрочить все это хоть немного, я совсем не исключаю, что вообще передумаю что-либо делать. Особенно учитывая то, что я как бы явно недооценила то, что меня ждет.
Потяну ли я все это дерьмо по деньгам...
На брекеты-то сами мне хватит, а хватит ли на то, что будет после них.. А если хватит, смогут ли мне сделать норм реставрацию..
И если сделают норм реставрацию, хватит ли у меня сил и денег на ее поддержание..
Все это очень страшно.

@темы: зубодробительное, печальтоска, жуёбище

---

Это будет бесконечно тяжело

Время бежит настолько быстро, когда день уходит на работу да на дорогу до работы. Я просто не успеваю жить.
Даже несмотря на то, что моё понимание "жить" значительно отличается от того, что под этим понимают большинство окружающих.
Я бы хотела обсмотреться уся-муся биэль дорамами и обчитаться новеллами. Иногда я начинаю скучать по биофаку, и тогда включаю какие-нибудь лекции. Я бы хотела просто залипать на ютубе, в миллионный раз пересматривать любимые ужастики и интерстеллар, наверстать все упущенное по к-попу, привести в порядок плейлист, рассортировать барахло на ноутбуке..
Но я прихожу с работы, жру, убираюсь после жратвы, моюсь и уже типа пора спать. Вот и пожили.
А теперь у меня еще по полчаса будет уходить только на одну чистку зубов..

Ну в общем-то, ради того, чтобы задокументировать мое лечение, я сюда и пришла, но, очевидно, я с завидной настойчивостью прокрастинирую.

Короче.
Удаление восьмерок на верхней челюсти. Хирург, вырывавший мне зубы - просто волшебник. Боль была только от иголки, которой вводили обезболивающее. Немного хруста, МНОГО крови, по несколько швов на каждой стороне и вуаля! Вы великолепны.
Я не боюсь стоматологов и их манипуляций. Я боюсь своих зубов, как бы странно это не звучало, поэтому самое интересное началось потом. Я, видимо, настолько в шоке была, что продолбала свою остановку по пути домой. Причем не на 1 или 2, а уехала почти на конечную. Марлевые тампоны, которые мне всунули в рот, прикрыв раны, нужно было убрать спустя час. НО, так как у меня паранойя и я больше всего боялась инфицировать лунки, я не рискнула вынимать их на улице. Поэтому он пробыли там около 2 часов, вместо положенного часа, пока я, едва сдерживая рвотные позывы из-за того, что съехавшие тампоны, пропитанные кровищей, давили мне на язык (кто ж знал, что мой рвотный рефлекс настолько силен), пыталась выбраться из ебеней, в которые меня увез автобус.
Избавившись от слюняво-кровавых тряпок дома, я испытала неведомое облегчение.
Хотелось жрать, но я настолько сильно параноила и боялась инфекции, что к еде прикоснулась только через двое суток, вместо положенных двух часов
На ночь пила обезбол, чтобы уснуть.
А утром...утром я проснулась от страннейшего ощущения, что я что-то прожевала и сожрала. И что же это было? Шов на левой стороне разошелся, пока я дрыхла, и материал, напоминающий кусок твердой питательной среды с агаром для грибосов, который вложили в лунку, благополучно выпал оттуда и был мною безжалостно сожран.
Думаю, уже понятно, насколько неадекватно работает мой мозг, когда дело касается зубов. Поэтому меня охватила такая паника, что я, САМА, позвонила в клинику и напросилась на прием, чтобы они посмотрели, что там такое и что с этим делать (будучи крайне социофобной личностью, я крайне тяжело переношу звонки куда-либо, поэтому пришлось сначала написать текст, который я собиралась произнести, чтобы меня смогли понять, хоть это и не сильно помогло в случае убойной комбинации из обоих моих фобий).
Короч я настолько пересралась, что предпоследний день отпуска потратила на что, чтобы сгонять в клинику, открыть рот, услышать "ДА ТУТ У ВАС ВАЩЕ ВСЕ ОГОНЬ, НИЧЕГО НЕ РАЗОШЛОСЬ", закрыть рот и поехать обратно. И даже не подавилась. Любопытно, что малюсенькая рационально мыслящая частичка моего мозга говорила "Не паникуй! Все в порядке, даже если шов разошелся, врач вообще не планировал ничего зашивать, просто перестраховался, так как было довольно сильное кровотечение, все нормально заживает и без швов, а тебе еще и зашили, все заебися, и есть уже давно можно, и не болит ничего, и кровищи нет, и мирамистина ты бахнула уже 2 бутылки, чо ты срешься, все хорошо", но паникующая я ничего из этого не хотела слышать.
В общем, удаление прошло без проблем. Сейчас уже все более-менее зажило, пытаюсь привыкать к ирригатору.
Дальше по плану чистка и установка.

@темы: зубодробительное, повседневка, печальтоска

---

Страшное

Вообще, заходя в днев, я планировала написать совсем не то, что в итоге написала, но, видимо, моему мозгу было необходимо сначала сдуться, чтобы потом с полной отдачей нырнуть на самое дно наиболее темных глубин моих комплексов и страхов.
Если кто не знает, комплексов у меня навалом. Зачастую мне кажется, что именно комплексы, скрепленные самоненавистью, составляют мое тело и разум, а не клетки и всякие жижки между ними.
Сколько живу, я отчаянно пытаюсь найти в себе хотя бы 1 черту, которая меня устраивала бы. И чем дольше живу, тем меньше шансов, что я найду хоть что-нибудь, потому что время никого не щадит. Особенно меня, ибо я из некрасивого забитого ребёнка, минуя стадию цветущей юности, сразу превратилась в не менее стрёмную забитую тётку средних лет.
И как бы сильно я не ненавидела в себе всё, начиная от волос и заканчивая пальцами на ногах (и волосами на пальцах ног), ничто не может сравниться с тем, насколько сильно я ненавижу свои зубы. Они почти никогда не доставляли мне проблем в плане боли, если не считать проблем с суставом. Первая и пока единственная пломба у меня появилась в 28 лет. Но моя улыбка - это просто пиздец. Именно из-за зубов я росла угрюмой и нелюдимой. Именно из-за них, еще в далеком детстве какая-то родственница, сравнивая меня с сестрой, сказала фразу, которая почему-то зацепилась за мою мозговину и не отпускает спустя более чем 20 лет. "Даша такая светлая и улыбчивая девочка, а у тебя слишком взрослые глаза". Не знаю, почему эта херота ко мне прицепилась, но что есть - то есть (ну к слову, "взрослость" мои глазам еще предавало некоторое дерьмо, которое я успела повидать, но да ладно).
Да, я так и не научилась улыбаться и радоваться, как умеют другие. Вместо улыбок какие-то ебаные гримасы, потому что я НЕ УМЕЮ. Я ВСЕГДА ПЫТАЛАСЬ МАКСИМАЛЬНО НЕ ОТКРЫВАТЬ РОТ, даже если я одна наедине с собой, и без отражающих поверхностей в поле зрения. Если мне дать волю, я буду молчать, особенно в присутствии кого бы то ни было. Потому что люди при разговоре имеют обыкновение смотреть на рот, а это для меня самый большой страх.
У меня почти нет фотографий (хотя тут вина не только зубов, я в принципе страшная), но именно из-за зубов меня бросает в холодный пот каждый раз, когда я слышу "А давайте сфоткаемся?".
НЕТ, СПАСИБО, Я НЕ ГОЛОДНЫЙ.
Мне максимально неуютно даже если кто-то в принципе в моем присутствии начинает говорить что-либо про зубы. Хочется убежать, спрятаться.
Я в принципе не люблю это слово.
ЗУБЫ.
Ну что за нелепость?
Казалось бы, если что-то настолько сильно ломает психику, то надо бы с этим что-то сделать? Это ведь вполне исправляемый недостаток, особенно в детстве.
Но этот страх всегда был сильнее меня. Я никому не говорила, что он у меня есть. Даже родителям, хотя они догадывались. Одно время они уговаривали меня поставить пластинку. И с высоты моего нынешнего возраста - НУЖНО БЫЛО МЕНЯ СВЯЗАТЬ, ПРИТАЩИТЬ К ВРАЧАМ И СДЕЛАТЬ ЭТО. Но если я от чего-то отказываюсь, никакая сила меня не переломит, а я понимала, что установка пластинки еще большее внимание привлечет к моим зубам, а этого я бы не пережила. В итоге момент был упущен.
Чем старше я становилась, тем сильнее была ненависть. И тем дальше была мечта о ровных зубах. Брекеты стоят далеко не копейки, а моя семья всегда была на грани нищебродства. Какие тут брекеты, было б на что ботинки на зиму купить. Да и в моем Зажопинске даже услуги такой не было, о чем тут речь вообще.
Далее окончание школы, психотравма от выпускного, на котором хотелось улыбаться, потому что я была счастлива наконец расстаться с этим гиблым местом. Но улыбаться я не могла.
9 лет универа прошли в таком же страхе, печали и ненависти к себе. Ведь именно из-за зубов у меня есть почти непреодолимая боязнь сцены. Ох уж она добавила вкуса моей аспирантской жизни, когда приходилось постоянно вести пары у студентов, либо выступать на конференциях. Хотелось спрятаться как можно дальше ото всех, чтобы никто на меня не смотрел, а не вот это вот все. Защитив кандидатскую, я поняла, что придется покинуть универ (должна признаться, что по нему я скучаю, особенно последнее время). Но что дальше? Поиск работы! Вот где настоящая жесть.. Встречают ведь по улыбке, да по одежке... А у меня, всю жизнь сознательно избегающей людей, было очень плохо и с тем, и с тем. Ну это помимо того, что я в принципе ничего не знаю, ничего не умею, и моя приспособленность к взрослой жизни весьма условна. Но мне повезло. Работу я нашла, хоть и в ней миллион минусов.
Но к чему все это.
Благодаря работе, за которую мне хоть сколько-то платят (привет, работа лаборантом на биофаке на 5 тыщ в месяц, по тебе я не скучаю), я наконец-то скопила немного денег и, что было сложнее, РЕШИЛАСЬ НАКОНЕЦ-ТО НА УСТАНОВКУ БРЕКЕТОВ.
Это самое тяжелое решение, которое я принимала за всю свою жизнь. Мне было проще выбрать универ. Мне было проще решиться на аспирантуру. Мне было проще решиться на расставание с уютным биофакерским болотцем, к которому я приросла.
Когда я записывалась к ортодонту, у меня дрожали руки. На первый прием я пришла почти на полтора часа раньше, чем нужно, потому что бесконечно очковала, что моя природная невезучесть сломает весь транспорт и я опоздаю. А на второй визит моей силы воли уже могло и не хватить. На самом приеме у меня уже дрожали не только руки. Меня колотило всю, и с довольно внушительной амплитудой. Когда делали фотографии, зеркало из-за моей дрожи стучало по зубам, а фотоаппарат отказывался фокусироваться. Тряслось все кресло. Хорошо, что врачи тактично это не упомянули, иначе я не отрицаю возможность того, что я бы просто встала и вышла в окно (отдельно отмечу удивившее меня желание лизнуть палец врачу, когда она делала слепок, хоть что-то орное в этой ситуации было). КТ рожи мне делали 3 раза подряд, потому что у меня из-за нервного напряжения шли тики по всему еблету, и снимок получался размытым. А уже через 11 часов мне предстоит удаление зубов мудрости.
Дороги назад нет и мне бесконечно страшно.
Конечно, впереди 2,5 года ада и сотни тысяч денег, оставленных в клинике. Ведь, по словам ортодонта, есть 3 степени сложности исправления прикуса. И у меня - третья. Просто пластинка в детстве меня не спасла бы, ибо мои проблемы гораздо глубже. И даже после снятия брекетов, если все пройдет идеально, мне предстоит длительный путь по реставрации моего пиздеца. Но все же есть надежда, что к 33 годам я смогу избавиться от этого багажа, и может научусь жить, как человек. Не прячась и не боясь улыбаться, когда что-то хорошее все-таки случается.
Выговорилась. Стоит, наверное, попробовать поспать, ведь скоро опять борьба с самым большим страхом в жизни.
Пожелайте мне удачи.

@темы: зубодробительное

---

Социопатичненького чуток

Ну в общем.
Из крупных событий, произошедших за время моего отсутствия - 8 июля 2021 года умерла моя бабушка. Отек легких и кардиосклероз. Это случилось очень внезапно, когда казалось, что все ее болячки под контролем и все идет хорошо, особенно с ее основной проблемой - аденокарциномой легкого. На выходных я с ней посидела, пока сестра с тетей куда-то ездили. А в четверг ее не стало.
Эта смерть и то, что за ней последовало, показали мне некоторые стороны моей личности, к которым я не знаю, как относиться.
Фишка в том, что в подобных ситуациях люди в норме действуют так, как им говорят их эмоции. Они ЛЮБИЛИ умершего, и когда его НЕ СТАЛО, им ГРУСТНО, они ПЛАЧУТ, они СКУЧАЮТ. Они ИСТЕРЯТ и РЫДАЮТ В ГОЛОС. Они МОЛЯТСЯ за упокой, соблюдают всякие ритуалы, которым принято следовать. Они успокаивают себя мыслью, что на том свете умершему хорошо. И нужно сделать все ритуалы правильно, чтобы душа была там в норме. Что умерший встретится на том свете со своими другими умершими друзьями и родственниками. Что они будут наблюдать с небес за всем происходящим.
А что же я?
Когда сестра позвонила и сказала, что бабушка умерла, я не почувствовала ничего, кроме паники, потому что я НЕ ЗНАЮ, как себя вести в таких случаях, и как реагировать, и чего от меня ждут. У других все получается само собой, потому что ими руководят эмоции. У меня само собой ничего не получалось. Я знала, что должно быть грустно, и я делала вид, что мне грустно. Я знала, что надо успокаивать других, и я делала это, как могла (очень неуклюже и неловко). Когда спустя 20 минут после звонка я ехала к тете, с которой жила бабушка, мне не было печально. Мне было страшно, потому что я понятия не имею, как успокаивать людей, что им говорить, а я знала, насколько сильно была привязана к ней тетя. Что сказать человеку, который вне себя от горя? Тем более, если между вашими понятиями о мире такая огромная пропасть (привет, противостояние моего атеизма с верой родственников). Что я могу сказать родственнику, который бьется в истерике от горя, если сама чувствую только страх и раздражение от понимания того, что теперь мне предстоит решать проблемы, которых я с успехом избегала. Весьма социопатично с моей стороны, я бы сказала.
В общем, эта фишка с почти полным отсутствием эмоций, которые обычно присутствуют у людей, когда они теряют кого-то близкого...мне от этого как-то странно. Я странная.
Вроде как это бабушка, в детстве я очень любила ее, мне нравилось к ней приходить ночевать, и в принципе до определенных событий у нас всех были только хорошие воспоминания о ней. И настолько ровное отношение к потере...Не думаю, что это нормально. Скорее всего, так не должно было быть.
Я могу придумать несколько причин, почему у меня получилось именно такое отношение ко всем этим событиям. Но я совсем не уверена, что это не просто попытки мозга найти себе оправдания, чтобы было не так страшно. Возможно, дело в том, что бабушка давно болела, и с каждым моим визитом к ней (которых я, если честно, максимально пыталась избегать) она выглядела все хуже. И морально я давно ее отпустила. К тому же я видела, как тяжело людям, которые с ней жили, взвалив на себя просто неподъемную ношу в виде серьезно больного пожилого человека, который потерял волю к жизни. Возможно, понимание того, что она реально мучалась и бесконечно устала быть обузой для нас, поэтому смерть - скорее освобождение. При чем не только для нее самой, но и для всех нас. ХЗ, но звучит как попытки оправдаться.

К слову, придя на кладбище к ней на 40 дней (ритуалы..), я именно на могиле бабушки сильно обожглась металлической крышкой, раскалившейся от пламени свечи, когда пыталась скотчем прикрутить ее портрет к кресту. И теперь у меня на руке довольно заметный шрам, который не факт, что сойдет. Конечно, все это моя невнимательность и рукожопость, но я не могу запретить крошечному участку моего мозга, который все еще сохранил какие-то древние установки религиозные, которые мне втирались в детстве родней, думать, что это она меня наказала за то, что я не скучаю. А если быть честной, я не скучаю.

Такие дела. Не знаю, что тут еще можно сказать. Но мне просто необходимо было хотя бы попытаться в словесной форме эти мысли где-то записать.
Если что, буду переосмысливать и редактировать, а пока - хватит.

---

И снова здрасьте.

Держать свое слово я не умею. Это очевидно.
Листая предыдущие записи, сбиваюсь со счета, сколько раз давала себе всякие разные обещания, которые в итоге просто игнорила.
О каком самоуважении может идти речь?
Очевидно, что я сама себе не хозяйка. Мой мозг, мое тело и я как будто существуем по-отдельности, причем я тут - самое слабое звено.
Тело требует еды - я жру. Мозг требует развлечений - я занимаюсь хуйней.
Одновременно понимаю, насколько сильно запустила мозг, который уже давно отказывается работать и ни на что уже не способен, даже просто сосредоточиться на одном занятии и довести что-либо до конца. Не говоря уже о каких-то более глобальных задачах, связанных с продвижением по службе или обучением. Мы с ним застряли в болоте и тупеем с каждой минутой.
Но ладно мозг.. Что я сотворила со своим телом - это вообще отдельная история. Помнится мне, что я худеть собиралась. Думаете, удалось? Как бы не так! Я не то что не похудела. Я набрала еще больше, побив все возможные рекорды.
С каждой неделей становится все тяжелее.
С бро придумали хорошее слово, описывающее это состояние.
ГРУЗНО.
Ты тяжелый и грустный. Потеешь, едва пошевелившись, а зачастую даже без шевелений. Одышка. Боль во всех суставах.
В моем случае еще и неспособность уснуть.
А оно как устроено...
НЕДОСПАЛ? ЗНАЧИТ ДОЖРЕШЬ!
И так я кручусь в этом проклятом цикле из зажоров и недосыпа, пока не сдохну.

Но все это я уже писала. Все это уже было раньше, просто с каждым годом масштаб пиздеца возрастает.

Вообще я сюда вернулась, потому что решила, что нужно задокументировать где-то то, что происходило раньше и будет происходить позже (удивительно, но я и раньше собиралась это делать, и даже не раз писала тут про это, но это обещание я прохеривала каждый раз, как и все другие обещания).

Не буду в один пост впихивать все, что хочу написать.
Так что до скорого

---

...

Бессонница приобретает все более невыносимый характер, я уже не вывожу тяжесть бытия.
Сегодня я спала меньше 3х часов, и пока спала, мне снилось, что я сплю на кладбище, рядом с чьей-то голой могилой, прижавшись к холмику и обняв крест. Было холодно от сырой земли и чесался нос.
Будто организм мне на что-то недвусмысленно намекает.
Глаз продолжает дергаться, уже 3 недели нон-стоп. Коллеги на работе начинают замечать, что у меня не все в порядке.
Ненавижу, когда меня начинают жалеть и выдавать свои охуенные советы, ведь я понятия не имею, как реагировать на жалость.
ПРОСТО НЕ ЗАМЕЧАЙТЕ МЕНЯ. ПРОСТО НЕ НАДО ОБРАЩАТЬ НА МЕНЯ ВНИМАНИЯ. СДЕЛАЙТЕ ВИД, ЧТО МЕНЯ НЕТ.
Мне кажется, что и похудеть я пытаюсь, просто чтобы занимать как можно меньше места. Чтобы исчезнуть. Раствориться. Мне не нравится существовать.
Эти волны отвращения к себе и самоненависти захлестывают одна за одной при каждом малейшем контакте с более удачливыми людьми.
Не уверена, что выплыву на этот раз.

@темы: жуёбище

---

СОБЕРИ ИХ ВСЕХ

Есть некоторые неожиданные плюшки от работы в биотехнологической компании, которая разрабатывает и производит наборы для пцр-диагностики разных болячек. Если ты заболел, то по большей части всегда можешь узнать, чем именно.
Так вот.
С прошлого февраля я успела переболеть двумя разными коронавирусами (HCoV-OC43 и HCoV-HKU1) из тех семи, что бродят в человеческих популяциях. Это были самые обычные и ничем непримечательные коронавирусы, на которых никто не обращает внимания. И надо мной постоянно шутили, что я собираю короны, как покемонов. И я шутила, что надеюсь, что все-таки не буду собирать ВСЮ коллекцию.
Однако.
Буквально вчера я вытянула счастливый билет и вуаля! Я болею третьим (HCoV-229E) коронавирусом из семи возможных.
Это все еще никому неинтересный коронавирус, непопулярный.
Да и по симптомам пока не очень жесткий (то, что я снова ксилометазолиновый торчок, истекающий кровью от разрушения всего обонятельного эпителия, не считается), но все
это ОЧЕНЬ НЕВОВРЕМЯ.
И тот факт, что я все еще прикреплена к университетской поликлинике, а живу на границе районов, не дает мне взять больничный.
Я хз, что буду делать с работой.
В понедельник должно пройти важное совещание.

Я не подготовлена к взрослой жизни. От слова "совсем".

@темы: жуёбище

---

Я носорог

Ну что ж. Как бы удивительно не было, но я снова тут.
Интересно, на сколько хватит моих душевных сил писать сюда о том, что произошло за день.
Итого, по числам - всего лишь минус 200г за неделю, вместо задуманных 500г. Так что планы уже накрылись.
Расстроена ли я? Да, но в то же самое время и нет. Я ведь никуда не спешу, так что не важно, с какой скоростью я теряю вес, если в итоге я все-таки его теряю.
Что по всяким обещаниям - сегодня был дэрэ у начальницы, поэтому на обед вместо всякой относительно здоровой еды были пироги
И я явно не тормозила, когда лопала эти пироги за обе щеки и не давилась. Это я зря.

Как-то особенно резко ощущаю уныние от того, насколько скучна жизнь, которую я веду.
Уходя с работы в 17.30, добираюсь до дома я в 19.00-19.30. А то и в 20.00, если по пути зайду в магаз. Дальше треня, душ и уже по идее спать пора. И так всю неделю.
Конечно, моя дурацкая бессонница вносит свое разнообразие в мои вечера, поэтому вместо того, чтобы спать и быть вменяемой утром, я или тупо плюю в стену часов до 3-4 ночи, либо листаю всякие бесполезные ленты, чтобы мозг наконец-то утомился и заткнулся.
Жалкое зрелище.

Но что поделать.


А носорог я, потому что на носу растет огромный красный воспаляющийся прыщ, который в сочетании с моим и без того гигантским носом создает просто невероятную гармонию форм.

Повалила дальше унывать.

---

И снова здрасьте забор покрасьте

Больше года назад собиралась вернуться на этот богомерзкий сайт, чтобы ныть не людям в уши, а туда, где все сохранится для будущей меня, которая, как показывает опыт, безнадежно забывает, кто она такая и чем жила все это время. Но почему-то снова не получается.
Хотя у меня вообще много чего не получается в этой жизни, а когда все-таки случается невообразимое чудо и что-то получается, я совсем не ощущаю какого-то удовлетворения или гордости за то, что вывезла все-таки эту телегу с говнишком, которая олицетворяет мою жизнь. Я не знаю, как с этим бороться.
Более того! Я совсем не уверена, что хочу бороться в принципе.
Ради чего? Ради кого?

Я давно мертва внутри, продолжаю жить по инерции. Благо, что мой далекий от идеала образ жизни, сопровождавший меня на протяжении многих (уже многих) лет, уже обеспечил меня неизбежным сердечным приступом или еще чем-нибудь подобным. И вряд ли я буду долго коптить это дурацкое небо, которое не вижу, так как всегда смотрю только под ноги.

Ладно, немножко поныла. Полегчало ли мне? Нет.
Полегчает ли мне когда-нибудь? Не знаю. Абсолютно не представляю.
Есть ли у меня желание что-то менять?
Периодически. Бывает, что возникает спонтанная иллюзия того, что еще можно что-то исправить, что все не настолько хреново и неизбежно, насколько это ощущает мой жалкий неполноценный мозг. Что если очень-очень постараться, то можно повернуть вспять все эти годы саморазрушения и самобичевания. Что еще не все потеряно.
Но как-то слишком быстро все эти пустые надежды рассеиваются, как облачко пара от дыхания на холодном воздухе, когда я пиздую домой с ненавистной работы домой, чтобы продолжить саморазрушение и самобичевание.

Сейчас как раз наступил период, когда я решила попытаться исправить хоть что-то из того, что натворила с собой. Я знаю, что даже в самом идеальном случае мне уже не удастся откатиться к исходному состоянию, которое у меня было в юности, когда я еще о чем-то мечтала и к чему-то стремилась. Но я все же попробую, хотя, если быть честной с собой, то я даже на 50% не выкладываюсь, чтобы достичь цели. Почему? Просто не вижу смысла, наверное, во всем этом дурацком барахтанье в собственном дерьме, так как я сама вполне сознательно сбросила себя в эту яму, и мне даже в ней нравится.
Я люблю свою мерзкую холодную вонючую яму с дерьмом, я привыкла к ней. Все, что ко мне приросло за эти годы, выступает в роли доспехов против всего, что происходит в жизни. И хоть мне и тяжеловато таскать все это на себе, когда приходится из ямы выползать, так как я взрослый человек, которому приходится как-то выживать, возвращаясь в нее, я чувствую себя в своей стихии.

Но последнее время доспехи стали слишком тяжелыми и покрылись дырами, сквозь которые просачивается ядовитая жижа, в которой я плаваю большую часть времени. И она жжется, и разъедает меня. Комфорт уже не такой комфортный. Поэтому я решила что-то с этим попытаться сделать. Чтобы вернуть свое комфортное пребывание в этой яме с дерьмом. А этот пост и, надеюсь, последующие будут своеобразным способом борьбы с нежеланием что-то менять, ведь перемены - это дискомфорт. Это боль. Физическая и душевная. Это слезы в подушку, когда все пошло не так, как планировалось. Это преодоление стыда и самоненависти, когда не получается перебороть свои отвратительные привычки. Или когда собственный мозг оказывается врагом номер 1, а тело отказывается повиноваться и делать то, что я от него требую.

Итого. Свою борьбу с числами я начала несколько недель назад. Как идут дела? Не знаю. Вроде как что-то меняется в этих самых числах, но не в самоощущении. Мне все еще тяжело. И все еще не получается подчинить свой мозг и свое тело, чтобы мы втроем действовали сообща. Но пока не сдаюсь, просто откатываюсь слегка назад, когда остальные участники процесса отказываются кооперироваться. Но по крайней мере, я пытаюсь.

Стоит ли написать те самые числа, с которыми я веду войну? Думаю, стоит. Потому что мне было интересно перечитывать свою прошлую попытку. Тогда у меня получилось, хоть и не надолго. И это ничего особо в жизни не поменяло.

Короче. Начала я с числа 71. Это был абсолютный рекорд. Никогда не думала, что в принципе могу докатиться до такого. В прошлый раз я с 60-62 начинала, и тогда мне казалось, что это просто самое глубокое дно, на которое я могу опуститься. Но нет. Очевидно, у этой ямы нет дна. Так что если раньше я начинала с 60, то сейчас это число, к которому я стремлюсь. Если все пойдет по плану, то к концу мая у меня есть шанс его достичь. И тогда дальше буду ставить новую цель - возвращение к тому числу, до которого я смогла добраться в прошлый раз, то есть до 50. Но об этом рано думать, ведь я понятия не имею, будет ли все это актуально в будущем. Ведь я даже не уверена, что доживу до конца этого года.

Ну что ж. Посмотрим как оно пойдет. Завтра у меня день замеров. И сложный день на работе. Поэтому надо валить спать, чтобы были силы бороться с собственным мозгом, который пока явно не перешел на мою сторону.

До скорого. Надеюсь, что более позитивного скорого.

@темы: ненависть, повседневка, мысля, печальтоска, лень -_-, жуёбище

---

А не вернуться ли мне сюда? Хм

Сижу такая на кафедре спустя 5 лет после последней записи, корчусь от боли в матке и думаю: а не начать ли снова ныть сюда по поводу и без?
Поводов ныть много, но слов, чтобы ныть достаточно драматично, у меня, к сожалению, не хватает.
Но в общем обдумаю это дело.
Из-за того, что на память мою дырявую рассчитывать не приходится, а дневники я не веду, не фоткаюсь, да и вообще никак не документирую свою жизу, иногда я задумываюсь, что вообще сомневаюсь, что существую. Правда ли то, что я помню, со мной происходило? Или это мне приснилось, но я не распознаю, где реальность, а где сон. Короче вот.
Стоит хотя бы что-то где-то записывать.
Я пыталась несколько десятков раз начинать вести дневник бумажный, но это неудобно. Когда он нужен, его никогда нет под рукой, или ручки нет. Или писать неудобно. Или палевно. А телефон у меня с рукой уже почти сросся, и при необходимости всегда можно настрочить свои думные думы.
В общем-то, пока я не могу ничо дельного сформулировать, так как мозг занят нытьем из-за кровоточащего женского начала, но как только, так сразу.

Хотелось бы только особенно подчеркнуть, что Я НЕВЫНОСИМО ХОЧУ СПАТЬ И ПЛАКАТЬ

@темы: повседневка, жуёбище, ябуснул

---

This is my design

А еще я только сейчас осознала, что нигде не выразила своих восторгов по поводу не так давно просмотренного Ганнибала (NBC который). Пара репостов тамбе не в счет, наверное, так это не мои восторги, да.

Хмм, так дела не делаются.

Надо будет как-нибудь на досуге все-таки постараться скомпоновать свои восхищенные визги в более-менее осмысленные предложения и запилить сюда. Просто чтобы помнить, что есть такая прекрасная вещь как Ганнибал и Брайан Фуллер, который сотворил нечто новое и более-менее приличное из шедевра.
А пока ссылка на забавный спойлерный клипачок, потому что я нуб, который не умеет встраивать видео с ютуба.
youtu.be/RspfMI-rZpw

@темы: няши, :3, музыка

---

В дополнение к предыдущему посту, да

Господи, я же забыла совсем! Эта падла из прошлого снилась мне 25.11.2015, если верить дате заметки в мобиле, которую попыталась написать, когда проснулась, чтобы не забыть сон. А потом из головы вылетел как и сам сон, так и факт наличия заметки. Вспомнила только, потому что надо было список дел перечитать (после которого я оказалась в позе эмбриона на полу). Спустя 10 дней. Короч вот. Но если честно, перечитывая ее, я нихренища не поняла, потому что, видимо, вырубалась и нещадно мазала по клаве.
Соответственно, рассказывать особо не о чем.
Но из того, что я все-таки расшифровала:
1) Фигурка, сделанная из деталек лего, в форме Татьяна [О боже, мозг, что с тобой и почему такие мысли в тебе есть вообще? И почему фигурка Татьяна появилась во сне, который посвящен зазнобе?]
2) Мы с зазнобой мастерили какую-то херь неведомую, кроме нас там еще была толпа, но я не помню, кто там был. Все были заняты делом в каком-то кабинете [на полке которого стояла как раз лего-копия Татьяна ]. В один прекрасный момент, мы к какой-то пластинке с обеих сторон одновременно приклеивали что-то прозрачное > соприкоснулись руками > смутились > смущенно заулыбались друг другу > задержали прикосновение немного дольше, чем следовало > расцепили руки, опустив глаза. [Такой наивняк, я просто не могу Кажется, кто-то накануне перечитал гейских фанфиков].
3) Шли по какому-то коридору, он навалился на меня сзади, обнял [как сёдзе манга, ёмаё ] и, когда увидел, как я краснею и сейчас умру от недостатка кислорода в организме, сказал с ехидной миной: "А что это ты такая счастливая вдруг сразу стала?" [сучка вредная, вот всегда он так издевался и продолжает делать это даже о сне ].
4) Шлялись по каким-то красивым местам, типа берега озера с волшебным освещением вечерним, и ковыль, и другие разные растения, подсвеченные закатным солнцем [ботаник, блин, куда ж без травы-то и злаков, а].
5) Каким-то неизвестным мне теперь образом он нашел то ли билеты в кино, то ли какие-то редкие купоны на что-то очень крутое и решил поделиться своей безграничной радостью со мной, и мы в приступе бешеного веселья бегали, как идиоты, по квартире, дурачились, смеялись [хз, в реальной жизни я так делать не умею ]
6) Ну и последнее. На закуску. Спускались по лестнице, он обнимал меня со спины. Далее диалог (Д - зазноба, Я - я):
Я: Отпусти, не удобно же идти
Д: Неа, я же так люблю твои складочки на пузе.
[*mmmm whatcha saaaay* playing in the background]
Ну что за бред, а? Мозг, видимо, решил включить режим самоиронии.


Короч я не знаю, что со мной не так, и почему он все никак меня не отпустит

Мозг, почему??

@темы: ОН, повседневка, :3, упоротость, ябуснул, вахаха

---

Мамочки

Старая зазноба все чаще лайкает и комментит мои репосты.
WTF?



Мне страшно и жутко неуютно, когда приходится придумывать, что сказать ему в ответ О_о
Черт побери, ничего в этой жизни не меняется. Мои мозговые центры, отвечающие за формулирование мыслей, отключаются даже на огромном расстоянии от него. До сих пор
А ведь уже давно должно быть глубоко насрать на его мнение обо мне.
Но нет.
Падла, отпусти.

@темы: ОН, повседневка, мысля, упоротость

---

ПМС

Всего 1 лопнувший фолликул, а сколько страдашек. Все-таки быть женщиной - тупо и неприкольно (слова 23-летней девственницы, да).
В общем, докатилось все до того, что я ревела впервые за несколько лет, читая фанфик по КуроТсуки. ЧИТАЯ.ФАНФИК.
Ревела, как будто в последний раз. Взахлеб. Я даже не знала, что я так умею
Ох уж эти гормональные всплески.

Но сейчас уже все прошло и я просто впала в свой привычный ступор, погружаясь в бездны апатии и привычной мне самоненависти. Спросите, как можно сочетать два абсолютно противоположных понятия одновременно?
А йух знает, у меня вот получается.

"Глубокий самоанализ", который я провела ночью, переосмысливая свою жизнь, пока качалась на волнах нестабильности гормонального фона, слушая грустные песенки, показал, что у меня прослеживается четкое разделение внутреннего мира на 2 полюса. Будто во мне 2 разных личности живут и периодически друг с другом соприкасаются, запутывая меня окончательно.

Первая личность тянется к людям и хочет им нравиться, и страдает, понимая, что не соответствует запросам и принятым в обществе стандартам, периодически впадая в депрессии, испытывая вечные муки совести, постоянно всем завидуя и иногда делая жалкие попытки измениться в лучшую сторону.

Второй же личности просто срать на всё и всех. Она в курсе того, что ведет жизнь амебы, но зачем что-то менять, если это состояние комфортно и полностью устраивает? Зачем худеть, бегать по утрам и правильно питаться, если любишь жратву больше, чем людей? И если срать на то, что они думают, когда видят мое заплывшее жиром прыщавое тело (они его не видят, кек)? Если смотреть аниме и читать грустные фанфики веселее, чем даже просто думать об отношениях с противоположным полом? Несколько человек, которые по-настоящему важны для нее, принимают ее и такой. А до остальных просто нет никакого дела. Все просто.

Если бы мое сознание определилось и выбрало бы одну из этих личностей в качестве установок по умолчанию, то все бы упростилось весьма. Но нет, они обе постоянно давят на мой бедный мозг, который перестает понимать, что происходит вокруг и как на это реагировать. Поэтому на выходе следующая картина: я ненавижу себя за бездействие, но при этом даже не пытаюсь пошевелиться, и сползаю все ниже и ниже по лестнице, ведущей в никуда, ударяясь головой о ступеньки и жалуясь, что больно.

Жалкое зрелище, как сказал бы Тсукки.

@темы: ненависть, мысля, печальтоска, жуёбище

---

Кек.

На филосне кто-то сказал, что человек в своей повседневной жизни не сталкивается с таким абстрактным понятием, как Бесконечность, и поэтому не может себе его представить.
Хех.
А я могу.
Пропасть, в которую падает моя самооценка, представляет собой не что иное как бесконечность.
То чувство, когда что-то, с тобой непосредственно связанное, может быть примером абстрактного математического понятия.

[И это янаписала после почти 4х месяцев отсутствия, да]
На самом деле, у меня есть несколько штук, которые хотелось бы описать тут, но мне очень лень.
ОЧЕНЬ.ЛЕНЬ.
Еще английского целая пачка на завтра *допрокрастинировалась*
Пойду попробую взботнуть, что ли

@темы: повседневка, печальтоска, лень -_-

---

Будет тяжело.

---

Осознала, что время пришло.

Уже 28 июня.
Я всеми правдами и неправдами пыталась отсрочить время, когда придется заняться делами. Но больше тянуть определенно нельзя. Через 2 дня получу диплом и потом на меня навалится столько всего, что я уже сейчас начинаю конкретно паниковать.
Видимо, все-таки придется повзрослеть.
А я даже не могу понять, какие проездные мне надо купить, чтобы кататься из Зеленограда в Москву каждый день.
Пиздос.

@темы: ненависть, повседневка, упоротость, печальтоска, лень -_-