Специалист

Сегодня подписала приказ о повышении.
Теперь я не младший специалист, а просто специалист.
Никаких особых эмоций по этому поводу я не ощущаю, потому что все это копошение человеков в собственных жизнях - это такая хрень бесполезная.
Мы придаем важное значение какой-то фигне типа формы зубов, количество лишних кг на жопе, кто президент планеты и прочее.
Только у людишек такая херня есть.
Если это лучшее, к чему пришло наше МОЩНОЕ КОЛЛЕКТИВНОЕ СОЗНАНИЕ, то я даже не знаю, стоило ли оно того.

---

Окей, гугл.

Как перестать сгорать от всеобъемлющего чувства вины и стыда, когда знакомый из Украины, с которым мы познакомились давным-давно в каком-то рандомном чате игролюбов (я не люблю игры, хз как вообще туда попала), присылает очередной няшный видосик, орный мемчик или качающую песню?
Завтра среда, он пришлет очередных DUDES, потому что будет WEDNESDAY, и мне придется как-то отвечать..

Когда уже все это дерьмо закончится.

---

Мне нельзя строить планы.

Мне только что отменили сегодняшнее снятие брекетов, потому что врач плохо себя чувствует.
Это уже даже не смешно, на мне какое-то проклятие.
Не стоило вчера расписывать, в какие дни что произойдет. Моя жизнь никогда не соглашается идти так, как я распланировала.

Так-то мне было бы абсолютно фиолетово, что придется еще какое-то время с железками ходить. Я к ним привыкла, и без них себя уже не представляю.
Но та самая выпавшая дуга может стать проблемой, если тянуть слишком долго и этот зуб без поддержки куда-то переползет.
А еще мужик-ортопед, к которому я записана на 20е и чей прием должен быть после снятия, имеет очень плотный график. И если я отменю прием 20го, очень велика вероятность, что следующее окошко будет через месяц.

Я пытаюсь не загоняться и не паниковать, но я не могу не загоняться и не паниковать.
Самозаебы.

@темы: зубодробительное, ненависть

---

Стартуем!

Ну что я могу сказать.
Началось. Или продолжается?
Пути назад нет.
Теперь только вперед.

11го установили на верхнюю челягу ретейнер, и теперь он мой друг на всю оставшуюся жизнь, как мне кажется. У него будет еще братик на нижней челяге стопудово
По началу я вообще не могла говорить, шепелявила очень сильно и постоянно прикусывала язык. Сейчас уже более-менее привыкла, хотя шепелявость все равно осталась.

Сегодня была на чистке, сказали, что я норм чистилась, раз за 570+ дней без профгигиены почти не заросла камнем. Но теперь мне нельзя ничего пигментированного, пока не поставлю виниры, в том числе ЧАЙ, без которого мне максимально тяжко. А я ведь чайный наркоман, это мое топливо, у меня по венам вместо крови течет чай (потому я и выгляжу так паршиво, наверное), поэтому я сижу сейчас в ломке и пишу этот пост, чтобы не сорваться. А у меня ведь еще и шоколадочка есть, а ее мне тоже нельзя Т_Т

Еще обдумываю впихнуть куда-то между 15ым и 20м консультацию терапевта, чтобы посмотрели и сказали, надо ли мне что-то лечить. Ибо один из моляров как-то немного неуютно себя чувствует.
Еще вчера дуга вывалилась из брекета. Но думаю, что это не критично, учитывая, что ЗАВТРА вечером мне снимают брекеты.

СТРАШНО.



И уже 20го ортопед винирный. Я все еще не придумала, какую форму зубов хочу. Я уже ныла здесь о том, что не могу воспринимать себя и не понимаю, что мне подходит, а что нет. Поэтому это прям мишн импоссибру на все 100%. И ведь потом не переделать...


Короче хз, усну ли я сегодня.

P.S. Ваще фиг знает, на кой хрен я это расписала, но пусть будет.
Мой днев - делаю, что хочу.

@темы: зубодробительное

---

Находка

Ковыряя старый жесткий диск, обнаружила данные своего другого дневника, который заводила в 2015 сразу после окончания университета, смогла найти его на сайте и читануть те несколько постов, что там были. (я помнила, что создавала его, но мне казалось, что я его удалила, скопировав куда-то посты, а я его не удалила, и посты не скопировала).
Создавала я его в свое время, потому что знала, что этот обнаружен некоторыми людьми, знакомыми со мной в реальности, а мне иногда хотелось поныть в одиночестве.
К тому же, перечитывая старые посты в этом дневе, я кринжевала слишком сильно, чтобы продолжать сюда писать свои немного повзрослевшие мысли. Сейчас я понимаю, что я раньше жила в каком-то упоротом мире иллюзий и самообмана, суть которого я до сих пор не могу облечь в слова, но это был всратый перфоманс для самой себя, попытка убедить себя, что я нормальнее, чем есть на самом деле.

Все-таки сейчас я уже 30-летняя тетка, поэтому визг о крашах вызывает скорее недоумение и кринжу.
Так вот.
Я тут подумала и поняла, что тот днев хочу удалить, но при этом хотелось бы сохранить те посты, что были написаны во времена аспы. Из моей жизни и так стерлось почти все, будто ее не существовало. Не осталось ни фото, ни видосов, ни слов, ни воспоминаний.
Даже если все-таки те самые люди из реальной жизни продолжают заглядывать в этот днев (сомневаюсь, но чем чёрт не шутит). Бро, если ты тут - маякни мне что ли., я думаю, что продолжу его вести.

Жаль, что нельзя опубликовать посты из старого днева задним числом, чтобы заполнить дыру с 2015 по 2020.

Подумаю, что с этим делать
Так загоняюсь, будто в том дневе что-то важное написано и раскрыты тайны вселенной, а не просто пара постов с нытьем о том, какая я неудачница

@темы: повседневка, жуёбище

---

Лень

Действительно, я вчера уснула как более или менее нормальный психически здоровый человек.
ОДНАКО.
Такое ощущение, будто мой мозг привык пахать в будни на 2-4 часах сна, и если их случайно становится больше, этот засранец НЕДОВОЛЕН, и мы оба СТРАДАЕМ.
Хотя о чем я.
Мне просто в принципе не очень нравится жить, поэтому я просто всегда страдаю в той или иной степени.

А теперь мне надо помыть башку, но мне ОЧЕНЬ ЛЕНЬ.

@темы: повседневка

---

Вселенная все слышит.

Итого всё снова пошло не по плану.
Брекеты мне не сняли, а провели несколько манипуляций, довольно болезненных, осложненных тем, что у меня какая-то токсичная слюна, окисляющая все железки.
Но я даже рада.
Еще как минимум неделю похожу в привычном виде. А скорее всего и еще дольше, потому что пружина, которая должна передвигать один из зубов, в него не упирается и ничего не двигает.
Но увидела я это уже только дома, да и может я просто не понимаю замысел.
Пытаюсь не запариваться.
Но запариваюсь.
Но пытаюсь не запариваться.
Плыву по течению.
Как всегда.

Так как у меня сегодня вечер длиннее, чем обычно, надеюсь сегодня уснуть, как нормальный человек, без панической атаки из-за ужаса перед бессонницей.
И почитать новеллу.

@темы: зубодробительное, повседневка, жуёбище

---

Тревожно

Кашель все так же не проходит, но приступами накрывает достаточно редко для того, чтобы я все-таки рискнула пойти к ортодонту снимать брекеты.
ЗАВТРА.
Предупрежу, что возможно меня накроет в процессе кашлем, и что ортопед у меня записан на конец месяца.
Большая часть моего мозга надеется, что она меня пошлет нахер и скажет, чтобы приходила, когда выздоровлю нормально, и ближе к ортопеду по дате. И только совсем маленький участочек коры орет СКОЛЬКО МОЖНО ОЧКОВАТЬ.
Ну да, я очкун, и в стрессовой ситуации у меня ответ не "бей или беги", а "замри".
А зубодробительное - это для меня огромный стресс. Все еще. Несмотря на все усилия.
Хотя надо признать, что за время ношения брекетов я хотя бы научилась о зубах говорить без нервной дрожи.

Если все пойдет по плану, то к майским праздникам я уже буду с новой челягой.
И вместо эластиков и железок у меня будут капы и ретейнеры.
Интересно, как капы будут сочетаться с моей бессоницей.

Я еще и новеллу с дуру начала читать, и теперь вместо того, чтобы спать или делать дела, я читаю эту проклятую новеллу, периодически отвлекаясь на другую гиперфиксацию.

Сложна.

@темы: зубодробительное, повседневка, печальтоска

---

Кашель не проходит.

Коллеги, слушающие всю неделю мой кашель, который периодически не дает мне закончить произносить начатую фразу, уговаривают идти в больничку делать снимок легких и анализ крови.
Я не пойду в больничку, потому что я социофоб, который скорее сдохнет, чем пойдет лечиться.
В случае своей скорой смерти надеюсь на какую-нибудь мемную орную эпитафию.

@темы: жуёбище

---

Меланхолия

Полистала свои прошлые записи, поняла, насколько редко все-таки что-то писала.
И почему-то стало жаль, что даже те крайне редкие события в жизни, которые стоило бы описать, я проигнорила.
И теперь они как будто бы и не происходили никогда.
Моя память по каким-то причинам не хочет сохранять то, что со мной происходит, поэтому прожитый день просто стирается из моей жизни навсегда.

Мне каждый раз весело перечитывать сны, которые я сюда записала. Из-за того, что я их записала, они в каком-то смысле стали реальнее того, что происходило в реальности, но не было записано.

Это, наверное, странно.

Обдумываю потихоньку перенести сюда те сны, которые описывала бро, чтобы они остались хоть где-то.

@темы: печальтоска, ябуснул

---

Бойтесь своих желаний

Я так сильно очковала снимать брекеты, что вселенная услышала и подарила мне отсрочку, наградив какой-то лютой болячкой, от которой я почти склеила ласты.
Спасибо, кончено конечно, ничего не скажешь.

Столько планов было на отпуск: съездить к родичам, подстричь волосы, снять брекеты, начать установку виниров, закупиться подарками на предстоящие дни рождений.
Это была программа минимум.
А что получилось?
В пятницу, в последний день работы перед отпуском мне было настолько хреново, что я вообще удивлена, что смогла каким-то чудом дотянуть до вечера.
По-хорошему, мне надо было остаться дома, но я не хотела признавать, что заболела, поэтому не стала даже мерить температуру, зная, что она будет шкалить. Насколько это ебанутая стратегия - я прекрасно понимаю, но пути моего мозга неисповедимы.
Придя домой в пятницу, я вырубилась на 16 часов. Потом не могла уснуть 40-45 часов подряд. И все это время меня полоскало температурой, судорогами, ломотой в суставах и мышцах, жуткой головной болью, соплями, кашлем и чихом. Было настолько хреново, что я даже жрать не могла, а это звоночек, учитывая, как сильно я люблю жрать.
Но этим все не закончилось. В последующие дни я умудрилась сорвать поясницу, просто пытаясь усесться на стуле в моей любимой позе креветочки, после чего боль распространилась на всю спину и особеннно шею. Кашель стал приступообразным и невольно навевающим мысли о туберкулезе и пневмонии.

Сегодня мне уже легче. Температура не шкалит, остался только кашель дурацкий, боль в горле и проблемы с дыханием через нос из-за привыкания к ксилометазолину.
Но все планы уже слетели, а отпуск почти окончен.
И мало того, что мне пришлось ЗВОНИТЬ В СТОМАТОЛОГИЧКУ, чтобы перенести приемы, мне придется звонить туда еще раз, потому что судя по всему, они меня как-то криво записали к ортопеду. Мне он нужен после снятия, а не до.
Страшное, короч.

@темы: повседневка, жуёбище

---

Фрустрируем.

Коллеги на работе снова высказывали свою озабоченность моим графиком сна, абсолютно очевидно намекая на мой весьма потрепанный внешний вид.
У меня очень хреново все с навыками социальных взаимодействий, но даже мне, дауну-аутисту, понятно, что если ты видишь, что кто-то выглядит паршивее, чем обычно, то совсем не обязательно человеку про это говорить. Он с большой вероятностью не слепой, и в зеркало утром смотрел. ОН БЛЯТЬ В КУРСЕ. ОТСТАНЬТЕ ОТ НЕГО.
Может, я не права, и кто-то скажет, что это хорошо, когда на тебя кому-то не плевать.
Но мне так не кажется, потому что реагировать приемлемо на сочувствие, заботу или внимание я так и не научилась за 30 лет. Практики не было, как бы.

В общем, не хочу на работу идти. Не хочу снова сравнивать себя со всеми этими молодыми красивыми девчонками, ощущая при этом себя облезлой больной крокодилицей.

@темы: печальтоска, жуёбище

---

Не умерла.

Поэтому продолжаю тонуть в самозаёбах.
Еще и сестра, являющаяся источником значительной части моих комплексов, зовет в гости на следующих выходных.
Боже, просто оставьте меня в покое, чтобы я спокойно плавала в своем вонючем болоте из ненависти и зависти.
Я прекрасно помню о своей уебищности, совсем не обязательно мне снова об этом напоминать в красках.

@темы: ненависть, печальтоска, жуёбище

---

Нужно проораться, иначе я просто взорвусь ко всем чертям.

В общем-то ничего нового.

1) Мой мозг все так же пытается уничтожить нас обоих, не давая мне спать.
2) Мой ЖКТ тоже сказал, что с него хватит, и теперь после остреньких халапеньо, слопанных с удовольствием за обедом, я попадаю в филиал ада на земле, где меня имеют во все концы раскаленными прутами и разъедающей всё на своем пути пылающей лавой. Простите за образ. Короче жрать острое, как раньше, я уже не могу.
3) Моя рожа отказывается вести себя подобающим образом, выдавая мощнецкие прыщары, что очень плохо сочетается с сильно расшатанными нервами и тенденциями к самовредительству. В итоге вместо лица у меня сплошная рана, которая не может зажить нормально, так как я продолжаю ее царапать и расковыривать дальше. Сниженная способность к регенерации на фоне отсутствия сна обещает мне прекрасные пигментированные рубцы. Вкуснота. Жду с нетерпением.
4) Когда не досыпаешь - дожираешь. Поэтому кое-кто очень сильно разжирел вместо того, чтобы похудеть, как планировалось.

И вот на фоне вот этого вот всего сегодня, посетив ортодонтшу в очередной раз, я узнаю, что она уже готова все снимать меньше, чем через месяц.
Кто ни к чему морально не готов? Я ни к чему морально не готов!

Нет, ну серьезно.
Это, конечно, хорошо, наверное, но мне кажется, что еще совсем не время снимать брекеты, это слишком быстро, я еще даже 1,5 года их не ношу, а мне обещали срок 2,5.
Не спорю, я довольно прилежно выполняла все, что мне говорили, не пропустила и не перенесла ни одного посещения, носила эти проклятущие эластики.
НО БЛЯТЬ.
Еще эти виниры, которые стоят, как лунный грунт, и которые мне придется сначала выбрать, потом поставить, потом не разочароваться.

Все это бесконечно меня пугает, так как есть у меня одна особенность, которую я всегда осознавала, но с которой я понятия не имею, что делать.
Я НЕ МОГУ ВОСПРИНИМАТЬ АДЕКВАТНО СВОЙ ОБРАЗ И СЕБЯ В ПРИНЦИПЕ.

Попробую объяснить.
Вот нормальные люди, например, приходя в магаз и выбирая себе цвет помады, могут сказать "ЭТО НЕ МОЙ ЦВЕТ, МНЕ НЕ ИДЕТ, А ВОТ ЭТОТ ИДЕТ, ВЫГЛЯДИТ ОТЛИЧНО, БЕРУ". Они могут понять, подходит ли им цвет тоналки, теней, цвет волос, стрижка и т д.
Или они надевают какую-нибудь одежду и говорят "ТАК, НУ МНЕ ПОДХОДИТ ФАСОН, СТРОЙНИТ" или "ФУ, НУ И ХЕРНЯ, МНЕ НЕ ИДЕТ".

Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, КАК ЛЮДИ ЭТО ДЕЛАЮТ.
Я просто не понимаю, что мне подходит, а что нет. Я не могу понять, выгляжу ли я вообще как человек, и даже проводя огромное количество времени перед зеркалом, когда чищу зубы, я умудряюсь себя тупо не видеть. Этому очень помогает тот факт, что у меня нет зеркала в полный рост и я реально вижу только свою башку. Ну иногда, когда позволяю своему вниманию воспринять наш облик и осознать его.
Но фиг с ней с внешностью.
Я ведь не только с визуальной частью восприятия себя не дружу.
Я не дружу с собой ВООБЩЕ.
Я не понимаю, что мне нравится, а что не нравится. Я не понимаю, когда мне больно, или неудобно. Я привыкла жить с дискомфортом и не понимаю, это типа мой нормальный обычный уровень дискомфорта или боли, или что-то тут не так.

И вот этому сломанному и явно психически нездоровому человеку, который не может понять, подходит ли ему цвет помады и удобно ли ему поставили прикус, придется в ближайшем времени сделать выбор, от которого зависит его внешность и функциональность челюсти на несколько десятков лет вперед.
КАК БЛЯТЬ СДЕЛАТЬ ЭТОТ ВЫБОР ТАК, ЧТОБЫ НЕ РАЗОЧАРОВАТЬСЯ И НЕ ПРОДОЛБАТЬ ОГРОМНУЮ КУЧУ ДЕНЕГ И ЗДОРОВЬЕ ИМЕЮЩИХСЯ ЗУБОВ ВПУСТУЮ.
Это ведь необратимая херня. Когда зубы сточат, обратного пути не будет.
И если я не пойму заранее, что мне неудобно или некрасиво, то поправить уже ничего нельзя будет.



Наверное, единственная мысль, которая меня успокаивает, это что по такой жизни я все равно долго не протяну, так что если все пойдет по пизде, то страдать буду не долго.

Вроде прооралась. Не уверена, что получилось что-то связное, даже перечитывать не буду. Криво, косноязычно и бессвязно - это как раз то, как я себя сейчас ощущаю.
Надо валить спать пересматривать клипаки и перечитывать новеллу, так как так я себя успокаиваю, отвлекая от тяжких дум.
Может я вообще умру ночью и все эти проблемы перестанут существовать вместе со мной.

@темы: зубодробительное, печальтоска, жуёбище

---

Мне пизда

Вставать на работу через 6 часов, а я еще даже не начала готовиться ко сну.
То, что мой мозг со мной творит, в итоге убьет нас обоих, это без вариантов. Вопрос только в том, насколько быстро.

Я не иду спать, потому что знаю, что не смогу уснуть, поэтому единственное, что я чувствую с приближением ночи - тревога.
Меня реально потряхивает просто от мысли, что я буду снова пытаться всю ночь уснуть, и в лучшем случае усну часам к 4 утра, и снова буду пытаться выживать на работе на этих всратых 2 часах сна и кофеиновых шотах, а потом все повторится, и так каждый день, раз за разом, пока я просто не сдохну к хренам.
А еще мне завтра тащиться к ортопеду на консультацию по винирам, и это еще одна причина, почему меня трясет.
А еще визит к родственникам на нг показал, что мои родственники людоеды, поддерживающие войну.
Не могу сказать ничего хорошего про эту жизнь.
Омерзительно просто.

Может то, что мой мозг пытается нас убить, на самом деле не так уж и плохо, жаль только, что он выбрал настолько медленный и мучительный способ.

@темы: зубодробительное, ненависть, печальтоска, жуёбище, ябуснул

---

Мысль вечера

Я просто не хочу жить.
Не хочу существовать.
Хочу не существовать.
Почему нельзя просто не существовать.

---

Три ночи подряд спим по три часа, здравствуйте

Я не очень хорошо понимаю саму себя (вообще ничего не понимаю, если честно), но если что-то и смогла осознать к своим 30 годам, так это то, что больше всего я ценю стабильность.
И всегда предпочту стабильность всему остальному, в том числе комфорту и перспективам.
Я скорее даже не просто ценю её, я в ней НУЖДАЮСЬ.
Да, нет смысла отрицать, что я в самые лучшие времена не могла назвать себя счастливой. Из меня не получилось счастливого человека, к сожалению, тут ничего не поделать, только принять это как не очень приятный факт и двигаться дальше. Сомнений никаких нет, что счастливой я себя никогда не смогу ощутить. Спасибо родителям и "друзьям" за беды с башкой, в которых мне никогда не разобраться.
Но когда жизнь течет размеренно и стабильно, когда я знаю, что любой завтрашний день будет похож на предыдущий ( если конечно не сдохну случайно или намеренно), в таком случае я могу вполне сносно проживать свои серые скучные дни, складывающиеся в серые скучные года, сдобренные самозаёбами разного толка и периодическими гиперфиксациями на всяком бесполезном, но приятном моему больному мозгу мусоре.

Но у этого мира больше нет стабильности как таковой. Спасибо этой отвратительной бессмысленной войне.
Кто бы мог подумать, что в 21 веке мы будем бомбить другую страну, пытаясь отжать территории, которые никуда не вперлись, тряся при этом ядерными боеголовками перед всем миром, как заправский извращенец членом перед школьницами в парке.

Стабильности больше нет. Будущего нет.

Есть только страх, неуверенность, чувство вины и то, что осталось от моего и без того хрупкого желания продолжать существовать.

Мой организм надломился еще до войны, о чем я конечно же успела знатно поныть, но теперь все переходит на новый уровень.
Мое огромное несуразное тело и тщедушный мозг медленно разрушаются от гнета того моря клокочущих и бурлящих, но при этом абсолютно неосознаваемых эмоций, которые все чаще прорываются наружу в виде рандомных слёз и нервных тиков. Постоянно задыхаюсь и дрожу. Царапаю кожу, которая мстит мне за это формированием пигментированных болезненных шрамов.

Я не могу спать.

Когда человек не спит, его разум фрагментируется, превращаясь в ни на что не способную губку.
Я превращаюсь в губку, пропитанную тревожностью. И не могу спать. Ничего не могу.

Пусть все это прекратится.

Пожалуйста.

@музыка: Дарья Виардо - Ангел-похоронитель

---

Я не в порядке

Мир еще никогда не был настолько серым.
Я не могу читать, не могу залипать в видосах, сериалах и фильмах, не могу видеться с друзьями, не могу общаться с коллегами.
Вообще ничего не хочу.
Вообще ничего не могу.
Спать тоже не могу.
Могу только жрать.

У меня был какой-то рандомный всплеск мотивации и я решила купить микроскоп, чтобы у меня было хоть какое-то хобби, кроме морального и физического разложения.
Но в итоге я могу по пальцам пересчитать разы, когда я его включала и что-то смотрела.
А сегодня я своими кривыми руками залезла в конденсор и выдавила линзу.
Заебись.
Теперь я вообще не знаю, что делать.

Мне нужно идти к врачам, но у меня нет на это сил.
И я не знаю, к каким врачам мне нужно идти.
И я не верю, что мне можно помочь извне.

Честно говоря,я ни во что не верю и ничего не жду.

Мне пусто и тревожно, апатично и скучно.

@темы: печальтоска, жуёбище

---

-_-

Этот мир сошел с ума.
И я вместе с ним.

---

Иду вслед за российским военным кораблем.

Короче, пизда.

Моя ортодонтша, в навыках которой я и так бесконечно сомневалась, которая за 7 месяцев лечения не смогла подключить к дугам все зубы, сваливает из Москвы, бросая всех своих пациентов, чем меня обрадовали буквально несколько минут назад. А та, к которой я бы с удовольствием перешла, не берет новых, потому что уходит в декрет.
Меня передают другой бабе, у которой вообще нет опыта работы в ортодонтии, она в 2020 году только закончила универ.
У меня очень сложный случай, поэтому моей челюсти кронты, всем спасибо, все свободны.

Мало того, что я бесконечно очкую, что из-за войны у меня тупо не будет возможности закончить лечение из-за отсутствия расходников и инструментов, и что все мои деньги, которые я скопила на зубы, могут обнулиться в любой момент, так теперь еще добавляется тот фактор, что моя ортодонтша может быть еще более криворукой, чем предыдущая.

Жить не хочу от слова вообще.

Какой, блять, во всем этом смысл?

@темы: зубодробительное, печальтоска, жуёбище