Заебало

Итого, что мы имеем.
В воскресенье виниры мне так и не поставили, потому что пришлось корректировать форму и цвет. И записали на установку на пятницу.
Ортодонтша, которая в субботу мне раздала пиздов, сегодня выдала каппу для коррекции. Она максимально неудобная и болючая, но где наша не пропадала. Я привыкла терпеть боль.
Снова поняла, насколько я не в ладах с собой, потому что не могу ответить на вопрос УДОБНО ЛИ МНЕ. Неудобно! Мне всегда неудобно! Мне в принципе мешает все, что связано с жизнью. Как мне понять, удобно ли мне в каппе, если я не знаю, что такое удобно? Но хрен бы с ним.

Стоило мне в этой каппе дойти до дома и заварить себе дошик, который даже кусать не надо, как мои пластмассовые временные виниры отвалились к хуям. Видать, из-за перераспределения давления от нижних зубов с каппой. И теперь мои сточенные и очень чувствительные пеньки, которые остались от резцов, прекрасно контактируют со всей жратвой, которую я рискну сожрать. Все бы ничего, я бы забила на все и дотерпела бы до пятницы, но есть в этой ситуации нечто прекрасное, от чего у меня нервный смех сквозь слезы.
После получения каппы я спросила у админов, когда у меня следующая запись. Я это делаю каждый раз, когда у меня прием без оплаты, потому что мне неуютно уходить сразу, будто я сбегаю, забыв про деньги. Не стоит обращать на это внимание, я просто еблан и невротик. И мне сказали, что ЗАПИСЬ У ВАС НА ПЯТНИЦУ, НО ВРАЧА СКОРЕЕ ВСЕГО НЕ БУДЕТ И МЫ БУДЕМ ПЕРЕНОСИТЬ.

Очешуенно просто.
У меня просто больше нет слов.
Это всегда так происходит или только мне так везет?
Меня реально будто бы прокляли, еще немного и я начну вспоминать всякие бабушкины книги с заговорами, которые читала в детстве, чтобы сглаз снять.
Ну серьезно, это уже не смешно.

Записалась на завтра к ортопеду, чтобы он поправил отвалившиеся виниры. Снова пойду не к своему врачу.
Если он такой же прекрасный специалист, как Степан-ортодонт, то мне пизда.

Как я буду отпрашиваться завтра с работы, я понятия не имею.
Сижу, киплю и даже разреветься не могу, чтобы напряжение снять.
Вспоминаю это язвительное УСТАНОВИМ ВИНИРЫ ЗА 3 ПОСЕЩЕНИЯ И ДО 10 ДНЕЙ, которое у них на сайте указано.
Сколько уже у меня прошло? Давайте посчитаем.
24 апреля у меня была первая консультация. 5 мая мне обточили зубы. И я до сих пор хожу с пластмассовыми, а учитывая перенос пятничного приема, буду с ними целый месяц ходить. Или без них, учитывая, что они отвалились.

Просто пиздец.

Я знала, что неудачница, но я не думала, что настолько.

@темы: зубодробительное, ненависть

---

Сижу, обтекаю.

Сходила к ортодонтше все-таки с вопросами по нижнему ретейнеру. Это тот самый прием, на который меня записали на 27 мая, сказав, что врач идет в отпуск и раньше не появится, а я на волне своей паники просто мониторила сайт на наличие окошек внезапных. И повезло попасть на 2 окошка - одно на 13е (я его провафлила из-за того, что очканула звонить из-за своих бед с башкой) и на 20е, на которое в итоге и записалась.
И что вы думаете?
Мне раздали пиздов.

Дамочка раздала мне пиздов за то, что я не носила каппы, и заявила, что очень на меня обижена, что я не подождала неделю и пошла снимать брекеты к другому врачу.
То есть она сначала сама отменила свой прием, после чего админ мне сказал, что у этой ортодонтши несколько месяцев может не быть окошка в 2,5 часа длительностью, а оно необходимо для снятия, подчеркнула, что мне не стоит затягивать со снятием и записала к другому врачу.
А потом эта же дамочка посмотрела мне в рот спустя месяц, увидела, что нижние зубы пошли в разнос, что ретейнер не только неправильно установлен (хотя сразу после снятия она меня осмотрела и на мои слова, что мне не нравится, как установлен ретейнер, она сказала, что там все нормально), он к тому же еще и откололся (что я физически не способна была бы заметить блять, потому что как вы это себе представляете), поэтому без капп естественно все уехало, и вместо того, чтобы попытаться понять мою ситуацию и вспомнить, как часто они прокатывали меня с приемами (а я сама за все время лечения перенесла только 1 прием, когда валялась с 40градусной температурой дома, к слову), и меня хотя бы успокоить, что все поправимо, мне выкатили претензию, что я видите ли безответственно подошла к вопросу и сама виновата.

Я социофоб. Я не умею за себя постоять, даже если права. Я всегда молча глотаю обиды, и никогда не могу сразу придумать, как донести свое недовольство в несправедливой ситуации, не могу привести аргументы, всегда теряюсь и начинаю трястись, когда на меня наезжают.
А тут такой удар под дых от человека, которому вроде как доверял уже, к тому же нанесен удар был, когда я уже и без того в расстроенных чувствах, что все идет по какой-то пизде невообразимой, и нахожусь в максимально беззащитном состоянии.
Незабываемые ощущения, когда тебя по сути искалечили, за что ты отвалил кучу бабла, потом загазлайтили, обосрали, во всем обвинили, а тебе теперь все начинать с начала, снова терпеть боль и платить приличного размера суммы и общаться с врачом, которому уже не доверяешь, как и клинике в целом.
Я промямлила, конечно, в свою защиту что-то нечленораздельное о том, что не только моя вина, что все так получилось, попыталась объяснить, что мне админом было сказано, что мне нельзя затягивать со снятием, но все мои аргументы разбились о фразу "У меня другая информация". И по ее информации я отказалась подождать всего неделю, потому что не хотела переносить прием ортопеда.
Вышла оттуда будто оплеванная. Как будто в говнище макнули по макушечку.

Чем больше думаю об этом, тем более мерзко становится. И газлайтинг был очень успешный, тут прям МОЁ УВОЖЕНИЕ такому таланту, ведь я уже вообще ни в чем не уверена, может мне и не говорили про несколько месяцев, но блять. Недельный перенос меня бы ни за что не отпугнул, я вообще морально не была готова избавляться от железок, о чем говорила у нее же на приемах НЕОДНОКРАТНО. Я уверена, что мне предлагали не неделю простоя, а значительно больше, я и в дневе это записала. Но с каждым дополнительным часом анализа событии я все меньше уверена в том, что слышала. Уже ни в чем не уверена блять.

Согласна, я действительно сама принимала все решения. Я сама из двух предложенных вариантов выбрала пойти к другому ортодонту, а не ждать.
Но ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО БЛЯТЬ, это решение было принято совсем не потому что я хотела как можно быстрее выплюнуть железки и не хотела ждать ни минуты, а потому что я ДОВЕРЯЛА ЭТОЙ ЗЛОЕБУЧЕЙ КЛИНИКЕ. Я даже подумать не могла, что там может быть настолько криворукий врач. До того, как я пришла и его увидела, я вообще понятия не имела, к кому меня записали. Да и после встречи я понятия не имела, кто это, так как я ни разу не видела его фамилию на сайте, а я там часто паслась и изучала коллектив, особенно ортодонтов. Его для меня выбрал админ, опираясь на то, у кого есть свободных 2,5 часа. На основании КАКОГО ХРЕНА, спрашивается, я должна была предположить, что в клинике, которая за время лечения завоевала доверие, меня запишут к ублюдку, который называет себя ортодонтом, но не в состоянии провести абсолютно рутинную процедуру снятия брекетов и закрепления ретейнера, которую должен уметь проводить любой ортодонт. Это просто снятие, никакого тут творчества, расчетов и планирования уже нет, все сделано до тебя. А я еще и щелкнула на кнопочку, что прием прошел хорошо, и от этого мне в разы обиднее.

А эти проклятые каппы - отдельная песня.
Следите за руками:
1. 22 апреля этот криворукий Степан снял слепки для изготовления капп, причем получилось у него далеко не с первого раза.
После чего админы записали меня к ортопеду на 24 апреля и сказали, что позвонят, когда каппы будут готовы.
2. 24 апреля главный чувак в клинике посмотрел на руины, которые оставил после себя Степан, уволил Степана, а меня записал на 5 мая на следующий прием к ортопеду для обточки. Никакой инфы по каппам я не получила, но и времени прошло мало.
3. 5 мая я прихожу на прием для обточки, все проходит хорошо, но во время приема приходит какая-то девушка и говорит, что нужно повторно снять слепки для капп. То есть прошло 2 недели, мне никто не звонил по поводу того, что все это время каппы не делали, потому что, судя по всему, что-то было не так со слепками, которые делал криворукий Степан. При этом я несколько раз была в клинике в период с 24 апреля по 5 мая, потому что были консультации и приемы терапевта и гигиениста, которые разруливали последствия неудачного снятия. Они обязаны были сказать мне, что слепки надо переделывать. Но никто и не заикнулся об этом. А я не спрашивала, потому что мне было сказано, что сообщат, когда все будет готово. В итоге в этот день слепки мне делать не стали, потому что я все еще хотела показать сильно беспокоящий нижний ретейнер ортодонту, а на верхнюю челягу мне через неделю должны были поставить виниры, поэтому смысла делать каппу не было, я бы даже не успела ее получить, как пришлось бы ее менять. решили сделать слепки на следующем приеме после установки виниров.
4. Админы записывают меня к ортодонту на 27 мая, сказав, что она будет в отпуске и раньше не появится. Я расстраиваюсь, но смиряюсь с тем, что 1 каппу придется менять все равно, хоть и нижнюю вместо верхней. Те же админы записывают меня на 14 мая на установку виниров и слепки.
5. Несмотря на то, что мне было сказано, что ортодонт в отпуске, я очень хотела к ней попасть с ретейнером, который мне очень много неприятных ощущений доставлял, поэтому мониторила сайт и записалась на 20 мая к ней (то есть на сегодня).
6. А 14го утром за 2,5 часа до приема админы из клиники обрывают телефон, которого я не слышу, так как сплю в берушах, а когда я перезваниваю, говорят, что ортопед заболел и прием переносится на 21 мая.
7. Я понимаю, что shit fucked, что ближайшее время, когда я могу сделать слепки - 21 мая. То есть спустя ЕЩЕ неделю. Готовить каппы будут ЕЩЕ 2 НЕДЕЛИ (мне ведь никто так и не сказал сроки их изготовления в норме, а в прошлый раз за 2 недели мне их не сделали, логичный вывод - их изготавливают не меньше 2 недель).
8. Сегодня мне вываливают на голову ушат говна, что я безответственная и сама виновата, что теперь все переделывать без каких-либо гарантий успеха при этом.
Но что я могла сделать?? Нихрена!! Нихрена от меня не зависело! Но виновата все равно я! Потому что безответственная! И потому что не согласилась подождать всего неделю! И посмела допустить мысль, что люди, которым я плачу такие огромные бабки, будут делать свою работу!

А самое стремное, что я И ЭТОМУ ПРИЕМУ ПОСТАВИЛА МАКСИМАЛЬНУЮ ИЗ ВОЗМОЖНЫХ ОЦЕНКУ.

И если завтра снова все сорвется, то я максимально не отвечаю за свои действия.
А вероятность пиздеца велика, моя интуиция, оказывается, часто чувствует, когда что-то не так.
И именно об этом она орет полторы недели, так я не наблюдаю описанного процесса, который должен был происходить с десной, чтобы в итоге все получилось.

Меня просто все заебало.
Я устала от неудач.
Устала, что ничего в моей жизни не идет по плану.
Устала, что проблем становится только больше, а сил меньше.
Устала от своей беспомощности, инфантильности и неумения за себя постоять.
Я просто больше не могу.
Я не вывожу.

@темы: зубодробительное, ненависть, печальтоска, жуёбище

---

Все бывает в первый раз

Первый раз за все 30 лет моей жизни у меня вылезла простуда на губе.
Интересно, кого за это надо благодарить: стоматологичку с хреновой стерилизацией инструментов или стресс.
Все еще надеюсь, что это какая-нибудь аллергия или прыщик, но исправно мажу ацикловиром.

Как-то по-особенному мерзко от себя сегодня.

Не хочу видеть людей. И не хочу, чтобы они меня видели.
Хочу научиться контролировать собственный мозг.
Хочу колени, которые не болят от малейшего намека на движение.
Хочу, чтобы не росли огромные прыщары по всему ебалу.
Хочу, чтобы с зубами наконец получилось что-то приемлемое.
Хочу, чтобы сожительница нашла работу, чтобы я не находилась каждый месяц в состоянии тихой паники из-за угрозы остаться на улице с горой моего барахла.
Хочу, чтобы у меня было меньше барахла. Но так как я не хозяин своему мозгу, с каждым днем я все больше обрастаю вещами, вот вчера накупила книг после самозаебов о том, что перестала читать.

Боюсь снова не уснуть.
Боюсь своих ощущений от того, что снова проснусь.

Пока окружающий народ, что удивительно во время ебучей войны, радуется теплу и солнцу, я тону в отвращении, разочаровании, страхе и боли.

Надеюсь, что когда-нибудь все-таки смогу в ответ на вопрос маман "Как дела?" говорить свое обычное "Нормально" или "Сойдет", не чувствуя себя при этому пиздаболом-врунишкой из мема.

Пойду пытаться спать. Да поможет мне пресвятой пион уклоняющийся.

@темы: повседневка, печальтоска, жуёбище

---

Деградация и разложение

Бахнула настойки пиона уклоняющегося для повышения вероятности уснуть до того, как придется вставать на работу, и сижу себе с ноутом, слушая песенки к-поп мальчиков. И на меня вдруг снизошло осознание, что я почти перестала читать.
Даже фанфики.
Пытаюсь вспомнить, что прочитала последним и что-то как-то не получается. Наверное, это было перечитывание Тошноты. После этого были несколько фанфиков.
И все. Были еще несколько аудиокниг, но их я не могу за чтение считать. И китайская новелла, которая разочаровала финалом.
Как-то это все печально.

Попыталась понять, почему вдруг я перестала читать, и сформулировала несколько вероятных оснований.
1) Я не могу читать художку, потому что она воспринимается как пустая трата времени, ведь куда полезнее было бы читать что-то, что даст мне новый скилл или знание, полезное для работы, например (при этом трата времени на переполненные клише BL серики так не воспринимается, что любопытно).
2) Я не могу читать учебную литературу, потому что мой мозг, видимо, достаточно деградировал, чтобы разучиться учиться, если он вообще когда-то умел это делать, учитывая уровень знаний, которые я вынесла из школы и универа по итогу.
3) У меня очень специфичные вкусы, поэтому я на 99% уверена каждый раз, что мне просто не понравится произведение.
Не знаю, что это говорит обо мне как человеке, но я просто по сути своей не способна проникнуться персонажами, которые счастливы. Мне интересно и любо, только если всем (ну или некоторым) плохо и они страдают. Как только все становится хорошо, я мгновенно теряю интерес. Становится скучно и противно. А если я заранее знаю, что будет хэппи энд, то даже наличие стекла не всегда реабилитирует произведение, и я его либо дропаю в процессе, либо, что случается чаще, тупо не начинаю даже. В моем ебнутом мозгу хэппи энд обесценивает все, что происходит с героями, особенно если основной замес на смертельной опасности. Я не буду переживать за перса, если уже знаю, что он выживет и все будет в бабочках и радугах в конце. А авторы в абсолютном большинстве своем предпочитают хэппи энды, ненавидят убивать главных героев или оставлять кого-то из них несчастным, так как пишут для нормальных людей, а не поехавших, как я. В эту же копилочку можно положить систему тэгов, которая несомненно помогает подобрать то, что может понравится, но заранее спойлерит все ключевые моменты. Я прекрасно понимаю, что есть впечатлительные чувствительные травмированные натуры, которые избегают тех или иных тропов, приемов и предпочитают заранее узнать, если кто-то будет умирать или останется в итоге несчастным. Но для меня это убивает всю соль. Тут я всегда вспоминаю один фанфик, автора которого просто сожрали с потрохами за то, что она не предупредила заранее о том, что один из персов уже мертв, и все, что происходит, это то, как оставшийся в живых человек переносит эту потерю. Но какое же сильное впечатление это оставляет, когда ты ближе в концу все осознаешь. Жмыхает так, что потом несколько недель ходишь, будто пыльным мешком прихлопнутый. Если заранее все знать, весь эффект взрыва эмоций просто сходит на нет мгновенно. Но тэги в большей степени имеют отношение к фанфикам, которые помимо всего прочего еще грешат обилием порнушки, которая меня прям вообще не интересует максимально. Даже если мне нравится сюжет, каждая детально описанная постельная сцена повышает вероятность того, что я заскучаю и дропну. А многое из того, что я могла бы прочитать потенциально, я не трогаю в принципе после того, как найду в тэгах кучу порнушных терминов. Для меня вполне приемлемым является вариант "А ПОТОМ ОНИ ЗАВАРИЛИ ЧАЙ", мне этого выше крыши хватает. Я так в свое время дважды Эрху дропала, так как не могла вывезти все эти потрахушки, несмотря на то, что даже потрахушки там со стеклянной крошкой.
4) У меня сейчас огромные проблемы с мотивацией и самоконтролем, а также крайне рутинная жизнь, сдобренная недосыпом и выгоранием. На книжки мне тупо не хватает ресурса.

Все это очень расстраивает и повышает градус самозаёбов, которыми я себя каждый раз линчую.
На этой позитивной ноте пора валить спать, потому что осталось спать 6 часов, если я усну в эту же минуту, а сна у меня ни в одном глазу.

@темы: мысля, печальтоска, жуёбище

---

Вселенная снова меня услышала

Это выглядит, как какая-то шутка, но МОЙ ПРИЕМ СНОВА ПЕРЕНЕСЕН НА НЕДЕЛЮ, ПОТОМУ ЧТО ВРАЧ ЗАБОЛЕЛ.
Ну серьезно, сначала я сама перенесла прием, так как заболела. Потом ортодонтша перенесла прием, потому что заболела. Потом мне криворукий мальчик налажал со снятием и ретейнерами. Потом ортопед перенес прием, потому что заболел. Какой-то театр абсурда.
Мне еще целую неделю ходить с пласстмассовыми зубами (а сегодня мне уже снилось, что они отвалились и я не знала, что с ними делать).
Если до конца мая я не закончу с зубами, то я даже не знаю, это уже какие-то вилы совсем.

@темы: зубодробительное, вахаха

---

Социофобия до добра не доводит

Всё могло сложиться идеально, но я очканула звонить, поэтому всё снова пошло через жопу.
Теперь не знаю, как все сложится. Уже сегодня мне должны установить постоянные виниры, но ретейнер не исправлен.
Учитывая мою невезучесть, я уже морально готовлюсь к тому, что установка будет неудачной, а потом мне 20го ортодонтша скажет, что мои косяки с нижней челягой, возникшие из-за кривого ретейнера, исправимы только повторной установкой брекетов.
Тогда я просто опущу руки и буду надеяться, что сдохну раньше, чем меня накроет последствиями всего этого приключения.

Я должна спать, но я на нервах, поэтому вместо того, чтобы спать, смотрю китайские дорамы с кривым переводом, ничего не понимая.
Ну хотя бы актеры красивые.

@темы: зубодробительное, жуёбище

---

Штош.

И как я сегодня не впала в сахарно-жирную кому, учитывая, сколько всего было сожрано...
Множество факторов наложились друг на друга, поэтому имеем то, что имеем.
Думаю, что тот круг ада, на котором наказывают за чревоугодие, будет основным для меня. Не без визитов на круги с лжецами, богохульниками, ленивцами и, потенциально, самоубийцами, конечно.
Но утром я была очень голодная, поэтому в магазе психанула, набрав и завтрака, и обеда, и ужина, так как знала, что вечером в стоматологичку на 2 часа минимум загремлю.
Придя на работу, вспомнила, что сегодня у 2 коллег ДР, и они заказывают вкусняшки. Можно было, конечно, взять свою еду и унести домой, но я же не совсем нормальный человек, и ненавижу пакеты, а сумка у меня была маленькая. Поэтому я чуть не удавилась, но почти все сожрала, что купила.
Самое обидное, что пакет в итоге мне все равно пришлось нести, так как меня осчастливили новостью о моем переводе на 3 дня на производство, ибо чуваки не справляются с заказами, поэтому пришлось тащить халат, тапки и хладагент с реагентами.
Короч, за сегодня нажрано несколько кило.
Но что поделать.

Из других новостей - я на финишной прямой с винирами.
По пути в клинику, трясло от тревоги. В процессе тоже. Однако ортопед, который мне сегодня пилил челягу, очаровательный и очень деликатный толстенький мужичок. Это был самый комфортный мужичок из всех, с которыми мне приходилось в жизни контактировать. Он делал все очень жуткие манипуляции максимально аккуратно, и после установки временных пластмасок я даже не ненавижу то, что получается.
Ненависть распространяется только на то, что оставил после себя тот самый мальчик, который мне снимал брекеты. Но я пытаюсь с этим смириться, а нижний ретейнер буду пытаться переделать в конце месяца, когда моя дама выйдет из отпуска.
Пугает, что я целый месяц прохожу без капп и с кривым ретейнером.
Но не настолько сильно, чтобы я снова согласилась на НЕ СВОЕГО ВРАЧА. Спасибо, но мне достаточно было одного раза. Больше я такого не позволю.

Короч, может все и не так плохо (зря я это написала, обычно жизнь любит напомнить мне, насколько все на самом деле плохо, когда я имею неосторожность почувствовать какое-то облегчение).

@темы: зубодробительное, повседневка

---

Рванина

Кто бы мог подумать, что ортодонтический воск, который я купила в достатке в свое время и даже не открыла, станет мне жизненно необходим ПОСЛЕ снятия брекетов.
И почему в моей жизни всегда все через жопу идет..

@темы: зубодробительное, жуёбище

---

Обоспался.

Со сном у меня снова беда, и уже второй день подряд мы с мозгом спим всего по 2-3 часа, умудряясь еще и несколько раз просыпаться в течение этих 2-3 часов.
Омерзительно.
Но когда я сплю так мало и поверхностно, с большей вероятностью запоминаю сны, которые успеваю увидеть.
Сегодня вот запомнила, что я провожала кого-то (вроде бы двоих коллег, причем любопытно, что тех, с которыми я вообще почти не пересекаюсь в норме) с тусы семейной, на которой мои родители посрались друг с другом и устроили отвратительный скандал. Повода я уже не помню, и хода самого срача тоже не помню, но это настолько знакомое, засевшее глубоко в подкорках ощущение стыда и страха, щедро приправленных разочарованием и желанием исчезнуть, я помню просто прекрасно, за все эти годы оно нисколько не поменялось.
Так вот, провожая этих девчонок, я что-то им сказала, пытаясь оправдаться и извиниться за то, что они стали свидетелями такой нелицеприятной сцены, но конкретных слов не помню.
По пути, как всегда бывает во снах, картинка поменялась, но никаких вопросов это у моего мозга не вызвало, я необъяснимо осталась одна, продолжила путь хрен знает куда. И в какой-то момент я оказываюсь на эскалаторе, двигающемся вниз, и еду вниз. При этом сбоку от лестницы построена какая-то конструкция декоративная как будто прямиком из ужастика про кладбище, со всякими скелетами, огромными черепами, разными окровавленными колючками, но в целом довольно эстетично. И уже где-то ближе к концу поездки ко мне резко вытягивается рука "самого главного скелета" в попытке меня схватить.
Я такой фигни не оценила и довольно пафосно увернулась и откинула его руку, влепив ему при этом звонкую затрещину по его костлявой черепушке, произнеся очень мемное и характерное "УУУУ БЛЯТЬ" с интонацией плана "ИШЬ ТЫ ЧО УДУМАЛ". Но оказалось, что этот черепок - какое-то важное и очень сильное божество, а я его оскорбила и унизила своим УУУБЛЯТЬ. Он, что естественно, сразу попытался меня убить, перенаправив на меня несущуюся по дороге газельку/грузовичок, но я снова умудрилась увернуться.
Продолжив свой путь без цели, я встретила какого-то мужика, который выглядел и говорил, будто он - дитя любви Иисуса и Будды из той анимехи про броманс Будды и Иисуса, и он мне что-то втирал про смысл жизни, и что нужно принимать правильные решения, и первым правильным решением, которое может принять человек, ступивший на путь, это правильная обувь. Молвив сию важную мысль, он скинул свои всратые тапки и переобулся в кеды (похожие на кроксы), на пятке одного из которых была надпись на инглише, суть которой можно передать как "ДЛЯ НАЧАЛА КУПИ ДОМ В ЕБЕНЯХ".
Интересно, на что мне намекает мой мозг.
Далее я уже не пешком ползу, а еду на той самой газельке/грузовичке, которая меня недавно пыталась переехать пополам, но еду лежа в кроватке и раздетая, а ехать было совсем недолго, и я в панике пыталась успеть одеться, но как обычно бывает во снах, все было криво и ничего не получалось.
А дальше я проснулась с болью во всем теле, с отекшим носом, и непроглядным туманом в башке, и попечалила на работу.

Как-то так.
Не знаю, нафига записала эту кринжатину, но пусть будет.

@темы: упоротость, ябуснул

---

Мой рюкзак путешествует больше, чем я.

Я не люблю выходить из дома и максимально стараюсь никуда не ездить. Это утомительно. Это дорого. И сопряжено с рядом неудобств.
Но у меня со студенческих полевых практик остался туристический рюкзак на 90 литров.
Вот он - путешественник.
Был уже и во Вьетнаме без меня, и в пятницу полетит на Камчатку, тоже без меня.
И все бы ничего, но завтра мне придется встретиться с сестрой, которая является источником большинства моих комплексов, чтобы передать ей этот рюкзак.
Убью на это весь вечер.
Надеюсь, карма запишет это мне в список добрых дел, чтобы когда-нибудь мне повезло, а не так, как с богомерзкими брекетами.

@темы: повседневка

---

Позорище

Лежала себе спокойно (не очень спокойно, так как у меня много причин для постоянной внутренней тревоги), смотрела серики, которые все похожи друг на друга, отвлекалась на клипаки, которые видела сотни раз.
И вдруг меня накрыло мотивацией хотя бы немного разгрести срач, в котором я живу.
Вот уж что не говори, а хата, в которой живут 2 депрессирующих чела, один из которых самодиагностированный и высокофункциональный стабильно ходит на работу, а другой - диагностированный, таблетированный и не вылезающий из своей ямы, не может быть чистой.
Мне очень мерзко жить в таком говнище, но и поделать с ним я ничего не могу. Смог вот немного подмести и пыль протереть.
Глобально это ничего не поменяло. К тому же я оброс вещами, которые путаются под руками и мешают жить.
А через месяц должны хозяева приехать проверять состояние хаты.

А еще я целый день не видела свою соседушку, и чот начинаю паниковать, жива ли она вообще.
Но что-то мне мешает заглянуть к ней, ибо такое вторжение в личное пространство я бы сама лично не оценила.
Свои отношения с ней мне бы описать подробнее, чтобы самой в них разобраться, но это не сегодня.
Сегодня мне надо доподмести свою комнату, помыть башку перед очередным походом в стоматологичку, и каким-то чудом уснуть, чтобы проснуться в 8 утра.
Я уже ощущаю завтрашнюю боль от недосыпа, проебанного в дороге выходного и нежелания идти на работу.

@темы: повседневка, печальтоска, лень -_-

---

Карма?

Сегодня (уже вчера, но я еще не спала, так что не считается) снова сгоняла в клинику, счистили брекетный клей (выглядеть мой пиздец лучше не стал). Показали смоделированные виниры. Сфоткали мое стремачное ебало для фотопротокола (это наверное первые фото меня за последние несколько лет).

А еще я для интереса проверила, добавили ли на сайт клиники фото того криворукого товарища, который мне все испортил.
И что я увидела?

А нет его больше в списке сотрудников, уволили чувака, а моя сегодняшняя чистка была бесплатной

Типа компенсация, ага.
Царапины от этого, правда, никуда не денутся, и сточенная эмаль не вернется, но хотя бы так, и больше в этой клинике он никого не покалечит.

А также вывод дня: от женщин-дантистов терпеть всякие стоматологические унижения мне веселее, чем от мужиков. Не люблю мужиков.

@темы: зубодробительное

---

Просто уныло.

Совсем ненадолго мне показалось, что после мощной прожарки организма температурой под 40 мой косячный мозг вернулся к заводским настройкам и я стала засыпать раньше и проще.
Но это была иллюзия.
Просто временный глюк.
Уже неделю как я не могу уснуть раньше 1-2 ночи. А уснув, просыпаюсь чуть ли не каждый час.
К тому же не могу заставить себя в принципе начать готовиться идти спать.
Пишу это в 22.30, и в это время я должна была уже лежать в кроватке и ждать, пока мозг заткнется.
Но сейчас я даже не пытаюсь встать, чтобы помыть башку.
Меня вообще ни на что не хватает эту неделю.

Не знаю, виной тому зубодробительное, либо четверговые новости, либо организм в принципе достиг своего лимита и начинает сдавать.
Я не знаю.

@темы: повседневка, печальтоска

---

Невыносимо

Терпела с субботы, думала, что просто не могу привыкнуть к новой железке и все, нужно только подождать и все станет ок.
Однако сейчас вот сижу, отказываясь идти спать (несмотря на то что за последние 3 дня я проспала меньше 10 часов), и понимаю, что на этом мои полномочия все, окончены.
Сдалась и заклеила нижний ретейнер ортодонтическим воском, чтобы он не раздирал в клочья язык, причиняя довольно специфичную боль.
Я отказываюсь верить, что все люди с ретейнерами всю жизнь это терпят, поэтому единственный вывод - ретейнер подобран и установлен неправильно.
Я абсолютно ничего не понимаю в зубах и не умею адекватно оценивать свои субъективные ощущения, возникающие в ответ на какие-то внешние или внутренние стимулы, но тут даже мне понятно, что чувак знатно налажал и не вполне понимал, что делал.
От верхней железки, установленной моей ортодонтшей, у меня такого дерьма нет, только от нижнего я готова на стены лезть.

Закономерным и объективно правильным решением в данном случае будет позвонить в клинику, записаться к своей ортодонтше и попросить ее переделать этот всратый ретейнер.
ОДНАКО.
Смена ретейнера потянет за собой перезаказ капп, переделку 3д модели челяги для ортопеда, что затянет весь процесс и минуснет огромную сумму бабла.

Спасибо, Степан, за услугу, блять. Долгих лет тебе жизни, но профессию ты, скорее всего, выбрал неправильно.

Пойду выпью обезбола и буду молиться всем богам, в которых не верю, чтобы просто смогла уснуть нормально и поспать больше 3 часов подряд хотя бы 1 раз за неделю.

@темы: зубодробительное, ненависть, печальтоска

---

Аллергия на жизнь.

Вместо того, чтобы спать, я срусь с собственным мозгом, потому что он орет, категорически требуя от меня почесать глаза.
А я ору ему в ответ, что если я начну, то уже не остановлюсь. И в итоге мы получим не облегчение и кайфушечку от того, что почесали чешущееся, а кровавые слезы и неспособность открыть глаза в принципе.

Мне бы в масочке по улице ходить, но я не могу, потому что тогда запотевают очки.
И приходится снова выбирать между двух классических стульев. На одном выжженые солнцем глаза, на другом - отекшие зудящие слизистые.

Спасибо природе-матушке за чудеса полового размножения у высших цветковых ветроопыляемых растений из семейства Березовые.
Отдельное спасибо мужским гаметофитам, то есть единственным мужчинам, играющим в моей жизни настолько важную роль.

Хочу зиму. Пожалуйста

@темы: ненависть, повседневка

---

К зеркалам подходить стало еще сложнее.

Чем чаще я подхожу к зеркалам, тем сильнее меня угнетает то, что я вижу.

Кажется, я не просто вернулась в исходную точку в своей ненависти к зубам, я за эту границу провалилась и теперь бесконтрольно погружаюсь в какую-то бездну отчаяния.
Не такого эффекта я ожидала, когда ввязывалась в эту болезненную и очень дорогостоящую аферу.
Совсем не такого.
Это просто пиздец.

Раньше все выглядело очень жутко, но зубы были здоровые и не болели. За 30 лет жизни у меня была всего 1 пломба.
А теперь все не просто выглядит отвратительно, еще и ощущается так же.
Болит просто вся башка. Жевательные мышцы. Суставы.
Моляры хрустят и болят от прикосновения. Резцы на нижней выщерблены в тонкие пластинки, при этом настолько сильно углами друг к другу прижаты, что они тупо крошатся, и я периодически выплевываю их осколки. Так как они стали тонкие, сквозь них виден этот толстенный черный царапающийся ретейнер. А из-за того, что они выгнулись наружу, я не могу нормально рот закрыть, потому что нижние резцы врезаются в верхние.

Думаю, что завтра на приеме разревусь. По идее, к этому приему я должна была продумать все, что хочу получить от виниров, но теперь все, что я могу, это прийти к этому чуваку и разреветься, бормоча ПОМОГИТЕ.

Почему у меня такая дурацкая, нелепая и абсолютно отвратительная телесная оболочка?
Почему мне так не повезло?
Почему в этом дурацком мире так важно, как ты выглядишь?

Может, я просто не проснусь утром и все проблемы уйдут сами по себе.

@темы: зубодробительное, ненависть, жуёбище

---

А ведь еще коллеги

Теперь мне еще предстоит уворачиваться от неудобных вопросов коллег.
Люди, окружающие явно проигрывающего внешне человека, почти всегда не признают личных границ.

Предчувствую это "СНЯЛИ? ПОКАЖИ"
А ведь сейчас все выглядит еще хуже, чем было.
И придется пояснять за то, что я выложила кругленькую сумму, чтобы меня изуродовали, и терпеть за это насмешки.

Жить что-то как-то совсем не хочется.

@темы: ненависть, печальтоска

---

Вчера все-таки сняли брекеты.

И знаете, что?
Лучше бы я вообще не начинала пытаться что-то исправлять.
Как всегда. Получилось как всегда. Совсем не лучше. И даже не так же.

Я должна была поверить интуиции. Я не должна была спешить и должна была настоять на том, чтобы снятием занималась моя ортодонтша, которая знает все тонкие места моей челяги и имеет очень твердую руку.
Но нет же, блять, я повелась на слова администраторши, что МНЕ НЕЛЬЗЯ ЗАТЯГИВАТЬ И НАДО СНИМАТЬ.

В итоге я попала к какому-то мальчику, который только из универа вышел, с дрожащими руками, который как будто вообще первый раз пришел в стоматологический кабинет, все ронял, порвал мне ебало и сделал с зубами такое, что теперь мне придется покупать новый рот.
У меня никогда в жизни не болели зубы (не считая того времени, когда резались верхние восьмерки и брекеты двигали зубы). А теперь они БОЛЯТ. И болит голова.
И теперь я сижу с кошмаром, который значительно страшнее того, что был раньше, и даже виниры не спасут скорее всего, ну только если все зубы переделать к хренам. Плюс оголенные корни, плюс кариес (ну тут нет его вины, отдаю должное), НО он так и не убрал клей от брекетов, а там, где пытался его убрать, убрал вместе с зубами блять. Поэтому еще плюс - поцарапанная эмаль (даже не поцарапанная, а выщербленная). Нижние резцы стали тоньше на треть, потому что этот перец, пытаясь убрать клей, счесал их центральнуют часть напрочь. И теперь они у меня, если смотреть сбоку, в форме полумесяца.
Все куда-то торчит. Толстенный ретейнер режет язык, и его просто невозможно отчистить от налипающей жратвы. Он даже слепок для каппы не смог сделать с 1 раза.

Я короче хз.
Вместо того, чтобы решить проблему, а осталась с той же самой проблемой, но к ней добавился еще с десяток.

А знаете, что самое страшное?
Я ведь даже не смогла ему поставить отрицательную оценку.
Написала, что все отлично (тогда я еще не успела увидеть свое отражение и не осознала все масштабы пиздеца, просто радовалась, что эти унижения закончились и мне не сломали ничего, хотя боли потерпеть пришлось прилично).

Я уверена - он в курсе, что налажал. Это было заметно по его поведению.
Обычно ортодонты чуть ли не после каждого своего действия пихают тебе в руки зеркало и показывают, что сделали. Особенно на снятии брекетов! Это событие, к которому люди годами идут!
И обфоткают со всех сторон, чтобы потом хвастаться в соцсетях Я СДЕЛЯЛЬ, ПОСМОТРИТЕ, Я СДЕЛЯЛЬ.
А этот только после моей настоятельной просьбы и поддакивания от ассистентки, сделал 4 фотки, при этом он так долго настраивал камеру и прогу, что я вообще не уверена, попали ли фотки в систему и доступны ли они другим врачам, или он просто впустую посверкал вспышкой мне в глаза.

Завтра у меня ортопед. И этот ортопед - основатель клиники и ее гендир.
Он увидит этот пиздец. Увидит искалеченные зубы, все еще обмазанные клеем. Может быть, он еще раз подумает, стоило ли брать на работу такого сотрудника, как этот Степан.

Это не мой косяк, но мои зубы. Мои косячные зубы. И страшно и обидно именно мне. И именно мне ходить так теперь до конца жизни.

В общем, я достаточно поныла.

Степан, иди нахуй.

@темы: зубодробительное, ненависть, печальтоска, жуёбище

---

Немного отпустило, НО...

Я все еще отказываюсь признавать реальность. Что его больше нет.
И не могу поверить, что это было самоубийство.
К тому же что бы ни случилось на самом деле, я не знаю, что было бы легче принять.
Есть два стула, как говориться.
На одном пики точены понимание того, что человек молча страдал, скрывая душевную боль, и в какой-то момент не вывез и решил освободить себя от этой неподъемной ноши, в то время как окружающие пропустили все признаки, которых просто не может не быть, мимо глаз и ушей.
А на другом - осознание того, что молодой парень в 25 лет может просто взять и умереть, оставшись дома один. Возможно, он был нездоров, но мы просто об этом не знали, потому что айдол на то и айдол, чтобы быть безупречным.

Какая же это дичь.

---

День-пиздень.

Я столько всего хотела написать, но вот передо мной открытое окно новой записи, а все слова куда-то разбежались.
Отвратительное чувство, когда чувствуешь чувства, а оформить их во что-то объяснимое не получается.
Когда-то давно, еще во времена, когда мне приходилось периодически писать всякие тезисы для конференций, статьи, курсачи и диплом, прочитала совет, как побороть боязнь чистого листа.
Совет таков: когда перед тобой чистый лист, а курсор в начале строки ехидно подмигивает, намекая на то, какая ты косноязычная бездарность, просто напиши слово КОРОЧЕ и дальше будет не так страшно.
И знаете, тогда это работало. Так что...

КОРОЧЕ.

Сегодня утром я проснулась так, будто вернулась с того света. С недышащим кровоточащим носом, с песком в глазах, с болью в спине и туманом в голове. Уже стоя на остановке и ожидая автобуса, чтобы проехать жалкие 3 остановки до работы, я совершенно случайно замечаю в новостях, что одна женская группа на неделю приостановливает деятельность. Предчувствие пиздеца пришло мгновенно.
А спустя несколько секунд пришел и сам пиздец.

Немного контекста. В далеком 2016 бро подсадила меня на бантосов. С того времени изменилось очень многое, и я в том числе. Мой интерес распространился на многие другие группы, к каким-то я охладела, в ком-то разочаровалась, на ком-то у меня были гиперфиксации. И хоть так, как тогда с бантосами, я уже не фанатею, но фоном к-поп в моей жизни присутствует постоянно. А некоторые из артистов стали для меня своего рода отдушиной. К ним я обращаюсь, когда трудно, когда мерзко от себя и хочется увидеть кого-то красивого и, может быть, улыбнуться для разнообразия или поплакать, читая какой-нибудь дурацкий фанфик-аушку.

И сегодня у меня отняли одного такого человека.
Ему было всего 25 лет. Он был солнышком, талантливейшим светлейшим солнышком.
На сцене он сиял, затмевая всех, а вне сцены был теплым и уютным, одним своим существованием даруя наблюдающим покой и умиротворение.
И вот его больше нет.

После этой новости весь день прошел как в тумане.
До работы я пошла пешком, чтобы было время собрать себя в кучу перед встречей с коллегами. Слава темным очкам, скрывающим тихую истерику, которая меня тогда накрыла.
Собрать себя в кучу у меня, естественно, не получилось. И каждый, кто был с глазами, заметил, что я не в порядке. К нервной встряске добавилась злоебучая духота в кабинете и аллергия, и трясучка от кофе и энергоса, которые я фиг знает вообще зачем пила, когда меня и так жмыхало.
Не знаю, как я высидела 8,5 часов офиса. И не знаю, как завтра высидеть еще столько же.

И вот я сижу с мокрой башкой, с песком в глазах, с недышащим кровоточащим носом и туманом в башке, пытаясь хоть немного ослабить давление мыслей в черепе, чтобы суметь уснуть ночью, пока пишу этот пост, который никто не прочитает.
Но не получается ни успокоиться, ни записать роящиеся мысли.

Такая реакция меня пугает.
Потеряв одного, я боюсь за остальных.
Я боюсь, что каждый из них на самом деле глубоко несчастен. Что за всеми улыбками и шутками скрывается темнота, которая медленно их пожирает, пока в определенный момент всё не станет слишком тяжелым и не переломает хрупкие души, в то время как я, подобно пиявке или другому паразиту, выживаю за счет их жизненных сил и пролитой крови, поддерживая весь этот цирк и наслаждаясь их тихими скрытыми страданиями, замаскированными добрыми словами и теплыми улыбками, которые, может быть, только кажутся искренними.

Хотелось бы, чтобы все было устроено по-другому. И айдол, которому тяжело, больно или грустно, мог об этом говорить. Чтобы не приходилось притворяться. Чтобы им можно было помочь.
Но я не знаю, как им помочь.

Ощущаю себя гребанной лицемеркой. Сама-то я давно жить не хочу и продолжаю только потому что не хватает смелости помереть, но посмотрите-ка, как я, оказывается, ОЧЕНЬ СИЛЬНО расстраиваюсь, когда кто-то, кто мне нравится, приходит к такому же состоянию.

Отвратительно. Эгоистично. Мерзко. Я мерзкая.
Пойду пытаться спать.

@темы: жуёбище