Хинатко

Безобидная на первый взгляд картинка...ЕСЛИ СМОТРИТ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Но есть мы: я (Я) и Хината (Х)


Я: О_о И почему моя больная фантазия этого не придумала...
Х: а твоя больная фантазия... не видит кое-что еще, более ужасное? О_о
Я: Уже видит!!
Х: ВО-ВО!! жутко, правда? ХД
Я: По-моему, в какой-то степени удобно
Х: Ага, нужно только переключить канал ХD
Х: однако, По в растерянности ХД
Я: Это лучше, чем показывать ныряющих в ванну мальчиков
Х: я, изрядно подумав, все-таки спрошу... под "ЭТО" ты что имела в виду? ХД
Я: То, что видит моя извращенная фантазия
Х: Вся прелесть извращенной фантазии в том, что это можно увидеть во всем
Х: По-моему у нас недоах...
Я: Удивить? Удивляются обычно окружающие, когда ты начинаешь беспричинно (как внешне выглядит О_о) ржать
Х: Ну, увидеть же, нууу...
Я: Да поняла я :В Это все мое безудержное чувство юмора...
Х: и мое великолепное правописание...
Х: Грязные, порочные
фантазии сочные ХДХД
Я: У тебя все сочное
Я: Ну в смысле стишки этим словом оканчиваются всегда О_о


Две упоротые извращенки

@темы: упоротость, вахаха, диалоги

---

Фак ЕЕЕ

Да. Все же я победила в споре с Астапом. Он уже полгода со своей ненаглядной Викой и теперь должен мне книгу, в которой нет ни малейшего намека на сопли, что меня радует. Хотя перспектива встречи немного пугает - разочаруется ведь совсем... Ну это все равно: все что я к нему чувствовала - прошло, а теперь, опираясь на новые ощущения, я вообще не уверена, что что-то было. Ничто из прошлого не сравниться с тем, что я чувствую сейчас... Как говориться, "There's no substitute no one else is you.."

Кстати, он все еще нигде не появляется

@темы: ОН, повседневка

---

Шокоманьяк

И, чёрт побери, я же ведь почти удержалась от того, чтобы не накупить кучу всякого говна вкусняшного... Но нет, слабачка. Все равно купила шоколад... =_= Тряпка. Ну когда уже яя смогу без него обходиться?????

@настроение: шоколад!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: повседневка, жуёбище

---

xD

Забавно, сходить в магазин и расстроиться, что не нашла ничего сгнившего Только пару почти нормальных помидорок, на одной из которых пеницилл, что не очень интересно.. Ну я свою миссию выполнила, на праке будет, чем заняться. Только в МГУ просят не выбрасывать гнилушки, покрытые плесенью и бактериальным налетом :3 Люблю МГУ :3

@темы: повседневка, :3, упоротость, вахаха

---

:(

Блин, обидно даже Как-то я слишком быстро разогнала всех ТПшек и больше никто не горит желанием со мной в полемику вступать... Хочу ТРОЛЛИТЬ!!!!!

@темы: упоротость, вахаха

---

О_о Упоролась

Пара фраз на Спрашивай натолкнула на мысль... Я ведь могу быть плохим парнем и самоутверждаться за счет сидящих там ТПшек, которые будут иметь неосторожность попросить у меня вопрос :3 Дааа) Отличная идея. Отличный способ поупражняться в чувстве юмора и троллинге :3

@темы: :3, упоротость, вахаха

---

Пока купалась, содрала пузырек от ожога, который сегодня вчера заработала на микробиологии от раскаленной стеклянной пробирки с бактериями. Хорошо, что хоть хватило выдержки не отшвырнуть эту самую пробирку куда подальше...Чмо криворукое... Полгода делать пересевы и так и не научиться делать этого без ожогов, порезов и битой посуды. Ладно хоть бактерии не патогенные. Но рука болит (
Все чаще кажется, что я ошиблась с выбором потенциального будущего.
И научница уже стопудово жалеет, что вообще со мной связалась.
Дерьмище Нехорошие вещи творятся в моей жизни... Когда уже будет что-то позитивное?
И еще интересно...блондинчик-гитарист все еще ждет моего ответа или уже давно забил..? Если раньше был хоть какой-то шанс, то теперь я полностью поглощена другим, тем, который живет себе в Берлине и знать не знает о том, что я готова за него без раздумий жизнь отдать.
Ну да ладно, что-то я опять на свою любимую лошадку села...Уже небось бесит всех, кто имел неосторожность набрести на мой дневник.
И да! Прошлой ночью мне захотелось написать книгу. И слегка биографическую... Но проблема в том, что я придумала только начало, а развить интересный сюжет я точно не смогу, ибо бездарь неграмотный (а вот жаль, буквально 3-4 года назад я могла гордиться своей почти идеальной письменной речью, писала почти без ошибок, только в неимоверно сложных случаях тупила, а теперь, "благодаря" интернету и общению в мессенджерах, где писать полные красивые фразы со всеми знаками препинания неудобно, долго и всех это бесит, все навыки вдруг куда-то испарились). Я ведь даже из дома в общагу притащила гигантский справочник Розенталя, чтобы наверстать упущенное, но что-то как-то времени пока на это я не нашла.
Да и вообще у меня времени не хватает ни на что. А все почему? Правильно! Интернет.. Затянул он меня, ибо тут можно создать иллюзию, создать такого себя, каким всегда хотелось бы стать, но в силу каких-либо обстоятельств не выходит. На самом деле почти все зависит только от человека и его силы воли. Я же - безвольная тряпка, как оказалось. Все чаще напоминаю себе амебу, которой неинтересно ничего, кроме сна, еды и развлекушек. Ведь если бы я занялась наконец-то собой, нашла бы работу, взялась за учебу..И большинство моих проблем исчезло бы (например, работа помогла бы заиметь наконец деньги, чтобы тратить их на себя и нормально выглядеть; спорт помог бы привести тело в порядок, а то тело, которое у меня сейчас- просто фуфуфу; я люблю иностранца, но не могу и трех слов связать ни по-английски, ни по-немецки..а если честно, то и по-русски, а ведь могла бы этим заняться; могла бы больше читать, могла бы стараться больше узнать, понять те предметы, которые нам преподают в универе; могла бы накопить денег и исправить самый главный свой недостаток, из-за которого я, собственно, и не умею общаться с людьми; могла бы серьезно заняться музыкой...и этот список можно продолжать почти бесконечно). Но нет. Я не могу. Я не могу себя заставить шевелиться и мне некого в этом винить, только себя. Я сама целенаправленно ломаю себе жизнь.


И самое обидное, что несмотря на то что я все это понимаю и четко осознаю, в мыслях не появляется ничего, кроме фраз типа "ну и что", "ну и ладно", "пофиг", "да насрать", "похуй"...


Жуебище, одним словом...

@темы: ОН, повседневка, лень -_-, жуёбище

---

А ведь правда...

Особенно когда понимаешь, что его и не будет никогда...

@темы: ОН, печальтоска

---

Мда

Ну вот...о чем я и говорила...уже скоро 12 ночи и спать уже не хочется. Хочется посмотреть фильмак, почитать, послушать музу, поесть... О..кстати. МОРОЖЕНКА! ШОКОЛАДНЫЙ ШОКОЛАД!!! Сожрать полностью...

@темы: повседневка, :3

---

=_=

Не понимаю свой организм: после выходных я ложусь в 5 утра, с огромным трудом засыпаю, встаю в 7, ненавидя весь мир и себя в частности, весь день хожу как зомби (ток мозги ничьи не жру), вечером борюсь с собой, чтобы ни в коем случае не заснуть, потому что спать нужно ночью, а вечером неплохо было бы курсач пописать, насилую мозг разной ерундой, только чтобы он ни в коем случае не отключился, а потом время подходит к 11-12 часам и желание спать куда-то исчезает. Зато появляются какие-то бредовые мысли, наступает осмысление своей никчемной жизни, вдруг резко проявляется странное желание перечитать в очередной 125й раз Гарри Поттера (и т д), менять свою жизнь, худеть, играть на гитаре и прочее, и прочее...
А потом я опять ложусь спать в 5 утра, встаю в 7 с мыслями о массовом кровавом убийстве с расчлененкой, и все повторяется. Это невыносимо Т_т
Вот сейчас я сижу за компом и пытаюсь заставить себя шевелиться, но не могу, потому что мозг занят тем, что вырубается. Бесит безумно. И делать же ничего не могу =_=
А завтра по идее надо сделать прошлый прак по биофизике и подготовиться к следующему, и это помимо курсача, который мне сдавать в понедельник ПЗДЦ
Когда я защищу...защиту..защитю....сдам курсач - буду почти самым счастливым человеком на планете (для полного счастья нужен кое-кто рядом).
Пойду почитаю, вдруг поможет не спать. Или забью и буду спать. Ведь "Рожденный спать, не спать не может" ©

@темы: повседневка, ябуснул

---

Накрыло.

-Такой странный..
-Он у меня на фоне стоит.
-Я заметила.

Столько презрения в голосе я еще никогда не слышала.
Да что вы понимаете? Судите о человеке, не зная даже, кто он.
Хотя...сама-то я тоже его не знаю, знаю только тот идеал, который сама себе создала. А что, если в реальности он совсем не такой, как я себе придумала? Я ведь могу очень сильно ошибаться, ибо совсем не умею в людях разбираться... Ну что ж, тогда будет больно. Будет ощущение, будто он меня предал. Я это уже проходила и не раз, поэтому даже не удивлюсь, просто перестану верить в людей (правда и сейчас я не особо то в них верю).
И почему мечты никогда не сбываются...
Глупая.
Забудь.
Иди спать.

@темы: ОН, ненависть, диалоги

---

Будильник

Спросили что такое будильник...

"Будильник - это то, что делает меня несчастной, возвращая меня из мира, где все хорошо, в чистилище, которое называется жизнью. Моей жизнью", - подумала я. "Будильник - это дрянь, мешающая мне спать," - сказала я.

@темы: мысля, упоротость

---

Мда.

Ударила гитару об стул.
Жутко захотелось оторвать себе руки. И голову.
Почему-то мысли такие же жгучие и солено-кислые на вкус, как и соляная кислота (которую я по дурости уже успела попробовать, хоть и случайно).
Почти 2 часа смеха, хотя совсем не смешно. Party hard.
Все это время разрывала тетрадный листок на полосочки шириной миллиметра в 4. Упоротость.
За пару недель научила народ тому, чему сама училась почти год. Бездарь.. И соционика не помогает.
Зато нашла своего покемона: слоупок. Забавный сайт.
Собиралась лечь спать в 10, а уже почти час ночи. Еще купаться.
Пойду я, а то что-то как-то отрывочно мыслю, пора бы поспать

@темы: повседневка, упоротость, печальтоска

---

=_=

Чёёёёрт!!!! НУ когда же этот дурацкий день закончится??? Вокруг СЛИШКОМ МНОГО ЛЮБВИ. Я больше не могу, даже поиски Гарри Поттера на оригинальном языке в конце концов привели к просмотру каких-то розовых соплей.
Тошнит.
А он так и не появился, не написал, как в прошлом году "happy forever alone's day", наверное, потому что теперь он не одинок, а отличие от меня. Это сейчас так остро ощущается..

@темы: ОН, ненависть, печальтоска

---

Forever Alone's Night

14 февраля. Четвертый час ночи. Очкую. Не хочу в универ. Не хочу видеть людей и вообще выходить на улицу - слишком много там будет влюбленных целующихся парочек, при виде которых меня начинает подташнивать. В метро будут толпы девушек и парней с цветами, везде будут сердечки, котятки, мишки, розочки, ленточки и прочая няшность, которая сейчас вызывает только отвращение и что-то типа завистливой тоски. Это не мой день. Никогда им не был. Вот если бы он назывался "День влюбленной неудачницы", то это другой вопрос. А так...Я ведь даже не знаю, есть ли у него девушка и значит ли этот день для него что-то... И он опять пропал, не появляется нигде и я скучаю. Зато моя пустота всегда со мной.

@темы: ОН, печальтоска, жуёбище

---

Неуданица

Как я не старалась избегать научницу, она все равно меня поймала...Это были не самые приятные ощущения в жизни... Теперь у меня есть всего один вечер на то, чтобы написать как минимум 2 главы курсача, хотя что-то мне подсказывает, что ее мнение обо мне уже сложилось не самым лучшим образом. Надеюсь, что смогу все же написать это дерьмо так, чтобы ей понравилось и, таким образом, реабилитироваться в ее глазах.. Буду стараться. Но сейчас я что-то как-то устала и надо идти спать, чтобы не вырубаться совсем в универе, как было сегодня. В общем, посмотрим, как пойдет.

@темы: ботанство, повседневка, жуёбище

---

...

Это так странно снова ненавидеть понедельники. Отвыкла за полгода.

@темы: повседневка

---

AAAWWWYYYEEAA!!

Да, кстати! Только сейчас до меня дошло, что впервые за всю мою жизнь 14 февраля будет иметь хоть какой-то смысл (хоть и не совсем правильный и нужный) День рождения Себы (на которого мне, правда, слегка плевать). Ну это уже что-то!

@темы: упоротость

---

=_=

Что-то мне настолько не хочется учиться, что появилась бредовая мысль добавить для поздравления Себы еще одну свою фотку.. Интересно, на что я надеюсь?) Что случится чудо и кто-то из них меня заметит? Вот дурында. Тем более у меня нет фоток вообще, только старые, где у меня еще длинные волосы. Я слишком слишком не фотогенична, чтобы любить, когда меня фотографируют, в этом причина отсутствия у меня фотографий

@темы: упоротость, жуёбище

---

Кто я..?

Завтра понедельник. Снова в универ. И, судя по всему, будет спецкурс у научницы, а это не может меня не пугать, потому что я - самая ленивая задница в мире, которая так ничего и не начала делать. Надеюсь, что Лариботик придет и будет на меня давить интеллектом, чтобы я хоть что-то сделала.
Ну да ладно, не это меня сейчас больше всего волнует (ну да, мне ж плевать на курсач...).

А что меня по настоящему волнует - я не понимаю, кто я. Даже в соционику полезла, чтобы с чьей-то помощью понять это, но нет. По моим ощущениям я не подхожу ни под один ТИМ, хотя почти все без исключения тесты говорят, что я Есенин. Но это не про меня. Мечтательность только подходит и все. А так Есенин - девочка девочкой, а я не такая. Иногда мне даже кажется, что я должна была родиться мужиком: мне не нравится розовый цвет, я терпеть не могу шоппинг, не люблю фильмы, в которых сопли и слезы льются литрами, мне нравится расчлененка, кровища и т д, я люблю тяжелую музыку, змей, не боюсь крыс и предпочту шумной компании с танцами вечер дома с интернетом или книгой, кроме того, я не испытываю нежности и умиления при виде детей, а когда кто-то начинает с ними сюсюкаться - меня начинает тошнить, я не могу часами болтать по телефону, а если все же кому-то звоню, то исключительно по делам, я не умею кричать на людей, не умею устраивать истерики, да и вообще почти не плачу, сломанный ноготь для меня не трагедия, а облегчение (если, конечно, вместе с ногтем не сломан палец), никогда не хотела наращивать себе волосы, ресницы, ногти и т д, ибо, на мой взгляд, это выглядит не то чтобы безвкусно (многим, действительно, идет), а как-то неправильно, предпочитаю кеды и джинсы вычурным туфлям на высоченных каблуках, терпеть не могу стразы, пайетки, розочки и прочую девчачью хрень. Я редко прошу помощи у кого-либо, если сама могу что-то сделать (например, если мне нужно тащить куда-то увесистую сумку или вбить гвоздь в стену). Я не умею и не люблю флиртовать, просто не понимаю, зачем это делать, если не планируешь с человеком ничего серьезного. Ненавижу опаздывать и лучше приеду на 2 часа раньше и буду ждать, чем опоздаю хотя бы на минуту, да и при необходимости я могу собраться за пару минут. Еще много раз замечала, что девушки не могут пройти мимо отражающей поверхности и не полюбоваться на свое отражение, я же так почти не делаю, не люблю вертеться перед зеркалом, не люблю хвастаться вещами, которые купила. Я не понимаю девушек, которым важен не сам человек, а то, что у него в кошельке, какая у него машина и т д. Мне не нужны дорогие подарки, цветы, шубы, брюлики и подобная дребедень, которая не имеет смысла, мне не нравятся клубы и вечеринки. По-моему, самый идеальный вечер - это совсем не ужин в супер-пупер-дорогущем ресторане или что-то подобное. Самый лучший вечер - купить кучу вкусняшек в ближайшем ларьке и дома посмотреть какой-нибудь фильм хороший, или просто бродить всю ночь по парку, можно даже молча, или сходить вместе на концерт любимой группы. Но такие как я, видимо, совсем не в моде нынче, хоть и каждый второй в интернете утверждает, что им не нужны глупые коварно-алчные ТПшки. Однако как только дело доходит до выбора между насквозь фальшивой красоткой, которая думает только о шмотках, брюликах и не читает ничего, кроме модных журналов (которых я себе никогда не покупала), и кем-то похожим на меня - побеждают всегда ТПшные красотки. Ну что ж. Естественный отбор, мать его.

@темы: повседневка, мысля, жуёбище