Высокофункциональный нервный срыв длительностью в 2 месяца.

По ночам, когда я не могу заснуть, иногда мой мозг пускается во всякие несбыточные мечты, которые начинаются с "Вот если бы у меня..." и вместо многоточия всякие хреновины типа "..получилось похудеть", "..не было прыщей" и так далее, и потом мы с мозгом придумываем, как в этом случае прошли бы встречи с разными знакомыми из прошлого, ну или незнакомыми из будущего.
Чаще всего в таких сценариях мелькали зубы. Красивая улыбка. Ну и худоба.

Так вот.

Сценарий с красивой улыбкой, к которому я шла почти 2 года и за который выложила огромную сумму денег, можно вычеркивать. Пацан к успеху шел. Не получилось. Не фартануло.
Моя природная невезучесть сыграла свою роль, поэтому вышло то, что вышло. Не уродливо, но скорее просто терпимо, да и то только потому что я знаю, что до этого было хуже внешне. Все равно осталась щель между 1кой и 2кой, но похер. Можно было бы попросить СНОВА переделать винир до установки, но ходить еще несколько недель с пластмассовыми зубами, под которыми почти оголенные пульпы, я уже не могла. Да и нервы у меня бы не выдержали. Я и так чуть не чокнулась.
Печальнее всего тот факт, что до попыток что-то исправить у меня никогда не было зубной боли. Зато теперь зубы под винирами прекрасно ощущают ветер и температуру еды/воды, отличную от температуры тела, отзываясь на любой подобный контакт характерной болью. И это я только про последствия для зубов. Но это далеко не все.

Сейчас я сижу, пишу этот поток сознания, и понимаю, что с того момента, как моя ортодонтша заболела и не смогла мне снять брекеты согласно плана, а потом еще прекрасная встреча с рукожопым Степаном, и до нынешней минуты я нахожусь в состоянии постоянного вялотекущего нервного срыва. Тихого и почти незаметного для окружающих. Хотя на счет незаметности я не уверена, учитывая, с какой частотой коллеги мне намекают на паршивый внешний вид. Ну по крайней мере они не видят нервный срыв, они видят паршивый внешний вид. Едва восстановившийся после прожарки мозга температурой график сна снова пошел по пизде, еще и с процентами. За 2 рабочих дня я смогла поспать меньше 4 часов. Где-то 1,5 в понедельник и 2 сегодня. И этой ночью надежды на то, что меня вырубит до 5 утра, так же нет.
Качаюсь на волнах мощных зажоров и очень мрачных мыслей.
Покрыло прыщами, а раны заживают очень плохо.
Волосы выпадают огромными пучками, и едва покрывшиеся пушком залысины от прошлых нерваков и ковида снова выглянули. Хвостик в толщину за этот месяц уменьшился в половину.

Я пытаюсь убедить мозг, что все уже позади, и можно потиху успокаиваться. Ведь осталось только разобраться с каппами и ретейнерами, и все должно наладиться. Но этому придурку похрен на мои аргументы.
В общем, не знаю, что делать и как все это перетерпеть.

Пойду короч поплачу под песенки Дельфина, пока не срубит.
Будем с мозгом обдумывать сценарий с похудением - единственным, что я еще с какой-то вероятностью могу изменить, но это не точно (привет, липедема, которую я у себя подозреваю).

@темы: ненависть, зубодробительное, жуёбище, ябуснул

---

Обоспался.

Со сном у меня снова беда, и уже второй день подряд мы с мозгом спим всего по 2-3 часа, умудряясь еще и несколько раз просыпаться в течение этих 2-3 часов.
Омерзительно.
Но когда я сплю так мало и поверхностно, с большей вероятностью запоминаю сны, которые успеваю увидеть.
Сегодня вот запомнила, что я провожала кого-то (вроде бы двоих коллег, причем любопытно, что тех, с которыми я вообще почти не пересекаюсь в норме) с тусы семейной, на которой мои родители посрались друг с другом и устроили отвратительный скандал. Повода я уже не помню, и хода самого срача тоже не помню, но это настолько знакомое, засевшее глубоко в подкорках ощущение стыда и страха, щедро приправленных разочарованием и желанием исчезнуть, я помню просто прекрасно, за все эти годы оно нисколько не поменялось.
Так вот, провожая этих девчонок, я что-то им сказала, пытаясь оправдаться и извиниться за то, что они стали свидетелями такой нелицеприятной сцены, но конкретных слов не помню.
По пути, как всегда бывает во снах, картинка поменялась, но никаких вопросов это у моего мозга не вызвало, я необъяснимо осталась одна, продолжила путь хрен знает куда. И в какой-то момент я оказываюсь на эскалаторе, двигающемся вниз, и еду вниз. При этом сбоку от лестницы построена какая-то конструкция декоративная как будто прямиком из ужастика про кладбище, со всякими скелетами, огромными черепами, разными окровавленными колючками, но в целом довольно эстетично. И уже где-то ближе к концу поездки ко мне резко вытягивается рука "самого главного скелета" в попытке меня схватить.
Я такой фигни не оценила и довольно пафосно увернулась и откинула его руку, влепив ему при этом звонкую затрещину по его костлявой черепушке, произнеся очень мемное и характерное "УУУУ БЛЯТЬ" с интонацией плана "ИШЬ ТЫ ЧО УДУМАЛ". Но оказалось, что этот черепок - какое-то важное и очень сильное божество, а я его оскорбила и унизила своим УУУБЛЯТЬ. Он, что естественно, сразу попытался меня убить, перенаправив на меня несущуюся по дороге газельку/грузовичок, но я снова умудрилась увернуться.
Продолжив свой путь без цели, я встретила какого-то мужика, который выглядел и говорил, будто он - дитя любви Иисуса и Будды из той анимехи про броманс Будды и Иисуса, и он мне что-то втирал про смысл жизни, и что нужно принимать правильные решения, и первым правильным решением, которое может принять человек, ступивший на путь, это правильная обувь. Молвив сию важную мысль, он скинул свои всратые тапки и переобулся в кеды (похожие на кроксы), на пятке одного из которых была надпись на инглише, суть которой можно передать как "ДЛЯ НАЧАЛА КУПИ ДОМ В ЕБЕНЯХ".
Интересно, на что мне намекает мой мозг.
Далее я уже не пешком ползу, а еду на той самой газельке/грузовичке, которая меня недавно пыталась переехать пополам, но еду лежа в кроватке и раздетая, а ехать было совсем недолго, и я в панике пыталась успеть одеться, но как обычно бывает во снах, все было криво и ничего не получалось.
А дальше я проснулась с болью во всем теле, с отекшим носом, и непроглядным туманом в башке, и попечалила на работу.

Как-то так.
Не знаю, нафига записала эту кринжатину, но пусть будет.

@темы: упоротость, ябуснул

---

Меланхолия

Полистала свои прошлые записи, поняла, насколько редко все-таки что-то писала.
И почему-то стало жаль, что даже те крайне редкие события в жизни, которые стоило бы описать, я проигнорила.
И теперь они как будто бы и не происходили никогда.
Моя память по каким-то причинам не хочет сохранять то, что со мной происходит, поэтому прожитый день просто стирается из моей жизни навсегда.

Мне каждый раз весело перечитывать сны, которые я сюда записала. Из-за того, что я их записала, они в каком-то смысле стали реальнее того, что происходило в реальности, но не было записано.

Это, наверное, странно.

Обдумываю потихоньку перенести сюда те сны, которые описывала бро, чтобы они остались хоть где-то.

@темы: печальтоска, ябуснул

---

Мне пизда

Вставать на работу через 6 часов, а я еще даже не начала готовиться ко сну.
То, что мой мозг со мной творит, в итоге убьет нас обоих, это без вариантов. Вопрос только в том, насколько быстро.

Я не иду спать, потому что знаю, что не смогу уснуть, поэтому единственное, что я чувствую с приближением ночи - тревога.
Меня реально потряхивает просто от мысли, что я буду снова пытаться всю ночь уснуть, и в лучшем случае усну часам к 4 утра, и снова буду пытаться выживать на работе на этих всратых 2 часах сна и кофеиновых шотах, а потом все повторится, и так каждый день, раз за разом, пока я просто не сдохну к хренам.
А еще мне завтра тащиться к ортопеду на консультацию по винирам, и это еще одна причина, почему меня трясет.
А еще визит к родственникам на нг показал, что мои родственники людоеды, поддерживающие войну.
Не могу сказать ничего хорошего про эту жизнь.
Омерзительно просто.

Может то, что мой мозг пытается нас убить, на самом деле не так уж и плохо, жаль только, что он выбрал настолько медленный и мучительный способ.

@темы: ненависть, зубодробительное, печальтоска, жуёбище, ябуснул