Вот что это на меня сейчас накатило, а? Сижу и тупо смотрю в одну точку. При чем эта самая точка имеет свое имя и живет собственной жизнью. Жизнью, в которой для меня никогда не будет места.
У меня просто талант какой-то постоянно любить то, что недоступно. Ведь были же люди, которые пытались сблизиться со мной, и это были неплохие люди (ну, насколько я могу судить, ибо вообще не разбираюсь в разных человекообразных). Однако же из этого никогда ничего не выходило. Мысль, что ты недостоин своего идеала, невыносима. Единственная моя связь с ним - твиттер и фейсбук. Ни то, ни другое не дает мне того, что я хочу. И никогда не даст. И причин десятки, если не сотни. Самая банальная - моя криворукость. Ну не получается у меня в полной мере понять, как все это работает. В вк намного все проще, но он в вк точно никогда не появится. Да и вообще, все, что я думаю, пытаюсь продумать план...все это не имеет никакого значения. Даже если случится чудо и мы столкнемся нос к носу, максимум, чего я могу ожидать - взгляд, в котором будет или безразличие, или отвращение *да что уж там, заверните мне, беру оба*. И действительно, в случае спонтанной встречи что он увидит перед собой - жирное толстое закомплексованное уёбище страшилище, которое боится рот раскрыть и к тому же вообще не умеет общаться и веселиться. Мне просто нечего ему предложить. Да я даже поговорить с ним не смогу! Потому что мой английский сосет отвратительный! Я могу временами понимать, о чем идет речь, но сама и двух слов связать не могу, особенно вслух... Я и по-русски то говорю так, что уши вянут. Ну не мастак я словами вертеть! Обидная вещь, когда вроде бы продумал до мелочей свой монолог, а как только попытался произнести это:"Ну..это...короче...как его...оваиоывжпфэвпоаэфвалопиофэвд...тьфу...ну короче забей". И снова молчать.. Ведь хотя бы иногда у меня появляются мысли умные, и чувство юмора у меня есть, и, когда я нахожусь в больших компаниях (особенно незнакомых, хотя мое присутствие в любой компании - чрезвычайная редкость, ибо я старательно их избегаю), мне иногда есть, что сказать. Я могу и пошутить, и тему поддержать, и поспорить, но все это только в пределах моего сознания. Это все неуверенность в себе, я знаю. Но как тут в себя верить, если всю жизнь - неудачник. За что бы я не бралась - все рушится. Все мои начинания - провал. Взять хотя бы мою детскую мечту стать художником. Ну пошла я в художественную школу, ну проучилась я там 5 лет. А смысл?? Если таланта нет, ничему не научишься. Не спорю, универ дал мне неокрепший навык рисовать с натуры предметы ограниченной формы. И это все! Я не могу выразить на бумаге ни одной своей идеи, я даже на парах, когда скучно, не могу из головы извлечь ни одного простейшего узора. Ну хрен с ними, с рисунками. Что там еще было? А! Фотография. Имея отца-фотографа, хоть и не профессионального, можно было бы чему-то научиться, пока он еще что-то из себя представлял, но нет, куда мне. Не вижу я того, что видят другие, не замечаю игры света, красок, форм, а если и замечаю вдруг (да, бывало и такое), то исполнение оставляет желать лучшего. В общем с этой мечтой я рассталась так же как и с рисованием. Какой фейл следующий? Гитара! Самый большой и самый обидный провал (особенно теперь Т_т) Музыка всегда была для меня на первом месте, но научиться играть я захотела, когда ходила в гости к своей училке из художки и смотрела, как они, её дочь, её сын и мой отец играли и пели. Они все очень одаренные: и рисуют, и поют, и играют, при чем не только на гитарах. А я что могла? Кузнечик на одной струне, и сейчас не много изменилось. Я знаю несколько аккордов простых и могу их чередовать, лажая, сбиваясь и фальшивя. И слух у меня далеко не абсолютный. Про пение я вообще молчу...голос - это точно не та штука, которая у меня есть. Когда я одна, бывает, что накатывает и хочется попеть, особенно когда слышишь любимую песню. Но после первых же выдавленных из себя звуков остается единственное желание - желание застрелиться. Ну с музыкой все понятно, это тоже не мое призвание. Что же дальше? А дальше универ! Не быть мне ученым никогда. Мне не интересно то, что я делаю. Я не испытываю желания узнать что-то новое. Я не умею узнавать что-то новое. Я слишком тупая и ленивая для того, чтобы заниматься наукой. Авось повезет и после диплома получится найти какую-нибудь работу, чтобы с голода не сдохнуть. Про то чтобы жить нормально, красиво одеваться, тратить на себя деньги я уже давно не думаю. Привыкла обходиться. Кстати, это тоже играет ооочень большую роль в моей ненависти и отвращении к себе. Ну и похуй ладно. Пошло все к черту. Как говорится - зачем жить, если не живешь, а я по сути и не живу. Какое-то убогое трепыхание и тщетные попытки изменить хотя бы какую-то мелочь, которые все обращаются в прах, даже не успев оформиться - это не жизнь. Избегать людей и никому никогда не доверять - это не жизнь. Неумение выражать то, что чувствуешь - это не жизнь. Даже с раковинным моллюском себя сравнить не могу, потому что даже самая дохлая улитка ведет более интересную жизнь, чем я.
Ну да ладно, что-то меня совсем накрыло и развезло... пойду спать.