Все чаще кажется, что я ошиблась с выбором потенциального будущего.
И научница уже стопудово жалеет, что вообще со мной связалась.
И еще интересно...блондинчик-гитарист все еще ждет моего ответа или уже давно забил..? Если раньше был хоть какой-то шанс, то теперь я полностью поглощена другим, тем, который живет себе в Берлине и знать не знает о том, что я готова за него без раздумий жизнь отдать.
Ну да ладно, что-то я опять на свою любимую лошадку села...Уже небось бесит всех, кто имел неосторожность набрести на мой дневник.
И да! Прошлой ночью мне захотелось написать книгу. И слегка биографическую... Но проблема в том, что я придумала только начало, а развить интересный сюжет я точно не смогу, ибо бездарь неграмотный (а вот жаль, буквально 3-4 года назад я могла гордиться своей почти идеальной письменной речью, писала почти без ошибок, только в неимоверно сложных случаях тупила, а теперь, "благодаря" интернету и общению в мессенджерах, где писать полные красивые фразы со всеми знаками препинания неудобно, долго и всех это бесит, все навыки вдруг куда-то испарились). Я ведь даже из дома в общагу притащила гигантский справочник Розенталя, чтобы наверстать упущенное, но что-то как-то времени пока на это я не нашла.
Да и вообще у меня времени не хватает ни на что. А все почему? Правильно! Интернет.. Затянул он меня, ибо тут можно создать иллюзию, создать такого себя, каким всегда хотелось бы стать, но в силу каких-либо обстоятельств не выходит. На самом деле почти все зависит только от человека и его силы воли. Я же - безвольная тряпка, как оказалось. Все чаще напоминаю себе амебу, которой неинтересно ничего, кроме сна, еды и развлекушек. Ведь если бы я занялась наконец-то собой, нашла бы работу, взялась за учебу..И большинство моих проблем исчезло бы (например, работа помогла бы заиметь наконец деньги, чтобы тратить их на себя и нормально выглядеть; спорт помог бы привести тело в порядок, а то тело, которое у меня сейчас- просто фуфуфу; я люблю иностранца, но не могу и трех слов связать ни по-английски, ни по-немецки..а если честно, то и по-русски, а ведь могла бы этим заняться; могла бы больше читать, могла бы стараться больше узнать, понять те предметы, которые нам преподают в универе; могла бы накопить денег и исправить самый главный свой недостаток, из-за которого я, собственно, и не умею общаться с людьми; могла бы серьезно заняться музыкой...и этот список можно продолжать почти бесконечно). Но нет. Я не могу. Я не могу себя заставить шевелиться и мне некого в этом винить, только себя. Я сама целенаправленно ломаю себе жизнь.
И самое обидное, что несмотря на то что я все это понимаю и четко осознаю, в мыслях не появляется ничего, кроме фраз типа "ну и что", "ну и ладно", "пофиг",
Жуебище, одним словом...