Все-таки я конченое бревно. Что бы я ни чувствовала (желание помочь, поддержать, успокоить, или же печаль, злость, ненависть, любовь, нежность, дружелюбие, разочарование, обиду, тоску, благодарность, усталость, ярость, веселье, счастье, страх, интерес, симпатию, радость, скуку и так далее...), не могу это нормально проявить и показать. А когда все-таки пытаюсь, получается нечто настолько убогое, что аж саму наизнанку выворачивает от отвращения. Может именно поэтому и стараюсь удерживать людей на расстоянии, причем не только на уровне мыслей, но и физически. Ненавижу это ощущение, когда знаешь, что что-то нужно сделать, что-то сказать, но не имеешь ни малейшего представления, как это сделать или сказать так, чтобы не выглядеть полным идиотом или не заставить кого-то другого почувствовать себя так же. Сколько себя помню, меня всегда сопровождает смущение, растерянность, неловкие ситуации и долбаный страх, что кто-то потребует как-то проявить свой внутренний мир было бы что проявлять еще.
Вот что мне мешает просто сказать кому-либо "Не уходи", когда не хочется торчать одной в комнате, созерцая узоры на шторе? Или просто обнять кого-то, когда ему плохо? Или попросить кого-то помочь в чем-либо, когда сама не справляюсь? Или же самой предложить свою помощь? Или позвонить кому-нибудь, когда хочется поговорить? Или просто-напросто сказать человеку, что он важен для меня? Никогда не знаю, что нужно говорить и как поступать в разных ситуациях. Никогда не получается подобрать нужные слова. Даже с днем рождения поздравить не могу нормально, блять.
Как там было в Гарри Поттере? "ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ДИАПАЗОН, КАК У ЧАЙНОЙ ЛОЖКИ". Да, это про меня. Угрюмое молчание и попытки спрятаться ото всех за делами или наушниками, чтобы ни в коем случае не пришлось ворошить скопившееся внутри дерьмецо. Воистину тошнотворная картина.
Но так уж получилось.
А чтобы что-то менять, нужно силу воли иметь, но что-то как-то не выходит у нас с ней. Ибо кое-кто является трусливой тряпкой, которая предпочитает спрятаться от любой проблемы или конфликта, даже если чувствует, что права. Я просто не даю себе права иметь собственное мнение и постоянно подстраиваюсь подо всё так, чтобы остаться в своей непроницаемой скорлупе и ничего лишнего в нее не запустить. Поэтому даже близкие и дорогие мне люди (а таких ооочень немного) могут только догадываться, что я к ним что-то вообще чувствую.
Если все так будет продолжаться дальше, то я точно помру в одиночестве, окруженная парой десятков кошек, которые потом сожрут с голодухи мой бренный труп. Мда...