Больше недели не заходила сюда. И не могу сказать, что за это время что-то изменилось...
Я все так же даю себе обещания, которые не выполняю, все так же прокрастинирую, откладывая на завтра ВСЁ, что только возможно и невозможно, и пытаюсь забить тоску едой.
Несмотря на лето, на всеобщее хорошее настроение, насыщенные планы, в которые меня посвящают хрен знает зачем, на кипящую деятельность для курсовой у всей группы, я все так же остаюсь унылым говном, которое может только тупо и бессмысленно пялиться в уже ставший ненавистным микроскоп на практикуме, рисуя корявые, ни на что не похожие кляксы вместо водорослей, или же киснуть, сидя все свободное время в душной комнате, наполненной тополиным пухом под завязку, чихая, проклиная все на свете и мечтая о вдохах и выдохах, которые с каждым часом делать все труднее и труднее. И уже почти ничего не помогает.
Надо же, от лета в Москве я ожидала чего угодно, но не этого... А ведь это первый июнь, полностью проведенный здесь, вдали от природы. Надо сказать, воспоминания останутся не самые радужные.
Медленно, но верно, я начинаю терять интерес ко всему: даже залипать в интернете перестала, чего точно не ожидала от себя. Если все будет так дальше продолжаться, через некоторое время я просто свихнусь, если, конечно, я когда-нибудь вообще была нормальной, в чем я сейчас не уверена, ведь меня всегда сопровождали довольно странные мысли, да и обостряющаяся социофобия играет роль, даже просто смотреть кому-либо в глаза становится сложновато.
Не знаю.
Не так должны выглядеть девушки в 20 лет и, тем более, совсем не так им следует себя чувствовать. Это неправильно. Противоестественно.
А ведь когда-то, причем не так давно, я о чем-то мечтала, к чему-то стремилась. А сейчас..полностью отдалась размеренному течению моей жизни и даже не пытаюсь уворачиваться от валунов, которые на меня несутся и больно бьют, вышибая последний воздух из легких, который с большим трудом туда попал.
Посмотришь на людей, которые когда-то были близки, и охватывает иссушающая тоска, которая, как полуденное солнце в пустыне, выжигает все живое. Остается..пепел? Да. Пепел. Песок. Обугленные головешки. У всех них новая, полная радости и любви жизнь, любимые люди вокруг, насыщенные дни, о которых я могу судить по фото в вк и тихо завидовать. Ведь про меня вспоминают только тогда, когда нужна помощь (с ЕГЭ, например). В остальное время меня не существует для подавляющего большинства людей, числящихся у меня в друзьях. А довольно немалая часть не вспоминает вообще. Особенно обидно за некоторых, которые были особенными. Но что поделать, виновата в этом только я и никто больше. Вот и отгребаю по полной программе, оставив все попытки вернуть прошлое.
Не знаю, что еще написать. Посему, пойду спать, пока лекарство слегка облегчило жизнь.
Бывайте.