Больше года назад собиралась вернуться на этот богомерзкий сайт, чтобы ныть не людям в уши, а туда, где все сохранится для будущей меня, которая, как показывает опыт, безнадежно забывает, кто она такая и чем жила все это время. Но почему-то снова не получается.
Хотя у меня вообще много чего не получается в этой жизни, а когда все-таки случается невообразимое чудо и что-то получается, я совсем не ощущаю какого-то удовлетворения или гордости за то, что вывезла все-таки эту телегу с говнишком, которая олицетворяет мою жизнь. Я не знаю, как с этим бороться.
Более того! Я совсем не уверена, что хочу бороться в принципе.
Ради чего? Ради кого?

Я давно мертва внутри, продолжаю жить по инерции. Благо, что мой далекий от идеала образ жизни, сопровождавший меня на протяжении многих (уже многих) лет, уже обеспечил меня неизбежным сердечным приступом или еще чем-нибудь подобным. И вряд ли я буду долго коптить это дурацкое небо, которое не вижу, так как всегда смотрю только под ноги.

Ладно, немножко поныла. Полегчало ли мне? Нет.
Полегчает ли мне когда-нибудь? Не знаю. Абсолютно не представляю.
Есть ли у меня желание что-то менять?
Периодически. Бывает, что возникает спонтанная иллюзия того, что еще можно что-то исправить, что все не настолько хреново и неизбежно, насколько это ощущает мой жалкий неполноценный мозг. Что если очень-очень постараться, то можно повернуть вспять все эти годы саморазрушения и самобичевания. Что еще не все потеряно.
Но как-то слишком быстро все эти пустые надежды рассеиваются, как облачко пара от дыхания на холодном воздухе, когда я пиздую домой с ненавистной работы домой, чтобы продолжить саморазрушение и самобичевание.

Сейчас как раз наступил период, когда я решила попытаться исправить хоть что-то из того, что натворила с собой. Я знаю, что даже в самом идеальном случае мне уже не удастся откатиться к исходному состоянию, которое у меня было в юности, когда я еще о чем-то мечтала и к чему-то стремилась. Но я все же попробую, хотя, если быть честной с собой, то я даже на 50% не выкладываюсь, чтобы достичь цели. Почему? Просто не вижу смысла, наверное, во всем этом дурацком барахтанье в собственном дерьме, так как я сама вполне сознательно сбросила себя в эту яму, и мне даже в ней нравится.
Я люблю свою мерзкую холодную вонючую яму с дерьмом, я привыкла к ней. Все, что ко мне приросло за эти годы, выступает в роли доспехов против всего, что происходит в жизни. И хоть мне и тяжеловато таскать все это на себе, когда приходится из ямы выползать, так как я взрослый человек, которому приходится как-то выживать, возвращаясь в нее, я чувствую себя в своей стихии.

Но последнее время доспехи стали слишком тяжелыми и покрылись дырами, сквозь которые просачивается ядовитая жижа, в которой я плаваю большую часть времени. И она жжется, и разъедает меня. Комфорт уже не такой комфортный. Поэтому я решила что-то с этим попытаться сделать. Чтобы вернуть свое комфортное пребывание в этой яме с дерьмом. А этот пост и, надеюсь, последующие будут своеобразным способом борьбы с нежеланием что-то менять, ведь перемены - это дискомфорт. Это боль. Физическая и душевная. Это слезы в подушку, когда все пошло не так, как планировалось. Это преодоление стыда и самоненависти, когда не получается перебороть свои отвратительные привычки. Или когда собственный мозг оказывается врагом номер 1, а тело отказывается повиноваться и делать то, что я от него требую.

Итого. Свою борьбу с числами я начала несколько недель назад. Как идут дела? Не знаю. Вроде как что-то меняется в этих самых числах, но не в самоощущении. Мне все еще тяжело. И все еще не получается подчинить свой мозг и свое тело, чтобы мы втроем действовали сообща. Но пока не сдаюсь, просто откатываюсь слегка назад, когда остальные участники процесса отказываются кооперироваться. Но по крайней мере, я пытаюсь.

Стоит ли написать те самые числа, с которыми я веду войну? Думаю, стоит. Потому что мне было интересно перечитывать свою прошлую попытку. Тогда у меня получилось, хоть и не надолго. И это ничего особо в жизни не поменяло.

Короче. Начала я с числа 71. Это был абсолютный рекорд. Никогда не думала, что в принципе могу докатиться до такого. В прошлый раз я с 60-62 начинала, и тогда мне казалось, что это просто самое глубокое дно, на которое я могу опуститься. Но нет. Очевидно, у этой ямы нет дна. Так что если раньше я начинала с 60, то сейчас это число, к которому я стремлюсь. Если все пойдет по плану, то к концу мая у меня есть шанс его достичь. И тогда дальше буду ставить новую цель - возвращение к тому числу, до которого я смогла добраться в прошлый раз, то есть до 50. Но об этом рано думать, ведь я понятия не имею, будет ли все это актуально в будущем. Ведь я даже не уверена, что доживу до конца этого года.

Ну что ж. Посмотрим как оно пойдет. Завтра у меня день замеров. И сложный день на работе. Поэтому надо валить спать, чтобы были силы бороться с собственным мозгом, который пока явно не перешел на мою сторону.

До скорого. Надеюсь, что более позитивного скорого.