Ну в общем.
Из крупных событий, произошедших за время моего отсутствия - 8 июля 2021 года умерла моя бабушка. Отек легких и кардиосклероз. Это случилось очень внезапно, когда казалось, что все ее болячки под контролем и все идет хорошо, особенно с ее основной проблемой - аденокарциномой легкого. На выходных я с ней посидела, пока сестра с тетей куда-то ездили. А в четверг ее не стало.
Эта смерть и то, что за ней последовало, показали мне некоторые стороны моей личности, к которым я не знаю, как относиться.
Фишка в том, что в подобных ситуациях люди в норме действуют так, как им говорят их эмоции. Они ЛЮБИЛИ умершего, и когда его НЕ СТАЛО, им ГРУСТНО, они ПЛАЧУТ, они СКУЧАЮТ. Они ИСТЕРЯТ и РЫДАЮТ В ГОЛОС. Они МОЛЯТСЯ за упокой, соблюдают всякие ритуалы, которым принято следовать. Они успокаивают себя мыслью, что на том свете умершему хорошо. И нужно сделать все ритуалы правильно, чтобы душа была там в норме. Что умерший встретится на том свете со своими другими умершими друзьями и родственниками. Что они будут наблюдать с небес за всем происходящим.
А что же я?
Когда сестра позвонила и сказала, что бабушка умерла, я не почувствовала ничего, кроме паники, потому что я НЕ ЗНАЮ, как себя вести в таких случаях, и как реагировать, и чего от меня ждут. У других все получается само собой, потому что ими руководят эмоции. У меня само собой ничего не получалось. Я знала, что должно быть грустно, и я делала вид, что мне грустно. Я знала, что надо успокаивать других, и я делала это, как могла (очень неуклюже и неловко). Когда спустя 20 минут после звонка я ехала к тете, с которой жила бабушка, мне не было печально. Мне было страшно, потому что я понятия не имею, как успокаивать людей, что им говорить, а я знала, насколько сильно была привязана к ней тетя. Что сказать человеку, который вне себя от горя? Тем более, если между вашими понятиями о мире такая огромная пропасть (привет, противостояние моего атеизма с верой родственников). Что я могу сказать родственнику, который бьется в истерике от горя, если сама чувствую только страх и раздражение от понимания того, что теперь мне предстоит решать проблемы, которых я с успехом избегала. Весьма социопатично с моей стороны, я бы сказала.
В общем, эта фишка с почти полным отсутствием эмоций, которые обычно присутствуют у людей, когда они теряют кого-то близкого...мне от этого как-то странно. Я странная.
Вроде как это бабушка, в детстве я очень любила ее, мне нравилось к ней приходить ночевать, и в принципе до определенных событий у нас всех были только хорошие воспоминания о ней. И настолько ровное отношение к потере...Не думаю, что это нормально. Скорее всего, так не должно было быть.
Я могу придумать несколько причин, почему у меня получилось именно такое отношение ко всем этим событиям. Но я совсем не уверена, что это не просто попытки мозга найти себе оправдания, чтобы было не так страшно. Возможно, дело в том, что бабушка давно болела, и с каждым моим визитом к ней (которых я, если честно, максимально пыталась избегать) она выглядела все хуже. И морально я давно ее отпустила. К тому же я видела, как тяжело людям, которые с ней жили, взвалив на себя просто неподъемную ношу в виде серьезно больного пожилого человека, который потерял волю к жизни. Возможно, понимание того, что она реально мучалась и бесконечно устала быть обузой для нас, поэтому смерть - скорее освобождение. При чем не только для нее самой, но и для всех нас. ХЗ, но звучит как попытки оправдаться.

К слову, придя на кладбище к ней на 40 дней (ритуалы..), я именно на могиле бабушки сильно обожглась металлической крышкой, раскалившейся от пламени свечи, когда пыталась скотчем прикрутить ее портрет к кресту. И теперь у меня на руке довольно заметный шрам, который не факт, что сойдет. Конечно, все это моя невнимательность и рукожопость, но я не могу запретить крошечному участку моего мозга, который все еще сохранил какие-то древние установки религиозные, которые мне втирались в детстве родней, думать, что это она меня наказала за то, что я не скучаю. А если быть честной, я не скучаю.

Такие дела. Не знаю, что тут еще можно сказать. Но мне просто необходимо было хотя бы попытаться в словесной форме эти мысли где-то записать.
Если что, буду переосмысливать и редактировать, а пока - хватит.