Вообще, заходя в днев, я планировала написать совсем не то, что в итоге написала, но, видимо, моему мозгу было необходимо сначала сдуться, чтобы потом с полной отдачей нырнуть на самое дно наиболее темных глубин моих комплексов и страхов.
Если кто не знает, комплексов у меня навалом. Зачастую мне кажется, что именно комплексы, скрепленные самоненавистью, составляют мое тело и разум, а не клетки и всякие жижки между ними.
Сколько живу, я отчаянно пытаюсь найти в себе хотя бы 1 черту, которая меня устраивала бы. И чем дольше живу, тем меньше шансов, что я найду хоть что-нибудь, потому что время никого не щадит. Особенно меня, ибо я из некрасивого забитого ребёнка, минуя стадию цветущей юности, сразу превратилась в не менее стрёмную забитую тётку средних лет.
И как бы сильно я не ненавидела в себе всё, начиная от волос и заканчивая пальцами на ногах (и волосами на пальцах ног), ничто не может сравниться с тем, насколько сильно я ненавижу свои зубы. Они почти никогда не доставляли мне проблем в плане боли, если не считать проблем с суставом. Первая и пока единственная пломба у меня появилась в 28 лет. Но моя улыбка - это просто пиздец. Именно из-за зубов я росла угрюмой и нелюдимой. Именно из-за них, еще в далеком детстве какая-то родственница, сравнивая меня с сестрой, сказала фразу, которая почему-то зацепилась за мою мозговину и не отпускает спустя более чем 20 лет. "Даша такая светлая и улыбчивая девочка, а у тебя слишком взрослые глаза". Не знаю, почему эта херота ко мне прицепилась, но что есть - то есть (ну к слову, "взрослость" мои глазам еще предавало некоторое дерьмо, которое я успела повидать, но да ладно).
Да, я так и не научилась улыбаться и радоваться, как умеют другие. Вместо улыбок какие-то ебаные гримасы, потому что я НЕ УМЕЮ. Я ВСЕГДА ПЫТАЛАСЬ МАКСИМАЛЬНО НЕ ОТКРЫВАТЬ РОТ, даже если я одна наедине с собой, и без отражающих поверхностей в поле зрения. Если мне дать волю, я буду молчать, особенно в присутствии кого бы то ни было. Потому что люди при разговоре имеют обыкновение смотреть на рот, а это для меня самый большой страх.
У меня почти нет фотографий (хотя тут вина не только зубов, я в принципе страшная), но именно из-за зубов меня бросает в холодный пот каждый раз, когда я слышу "А давайте сфоткаемся?".
НЕТ, СПАСИБО, Я НЕ ГОЛОДНЫЙ.
Мне максимально неуютно даже если кто-то в принципе в моем присутствии начинает говорить что-либо про зубы. Хочется убежать, спрятаться.
Я в принципе не люблю это слово.
ЗУБЫ.
Ну что за нелепость?
Казалось бы, если что-то настолько сильно ломает психику, то надо бы с этим что-то сделать? Это ведь вполне исправляемый недостаток, особенно в детстве.
Но этот страх всегда был сильнее меня. Я никому не говорила, что он у меня есть. Даже родителям, хотя они догадывались. Одно время они уговаривали меня поставить пластинку. И с высоты моего нынешнего возраста - НУЖНО БЫЛО МЕНЯ СВЯЗАТЬ, ПРИТАЩИТЬ К ВРАЧАМ И СДЕЛАТЬ ЭТО. Но если я от чего-то отказываюсь, никакая сила меня не переломит, а я понимала, что установка пластинки еще большее внимание привлечет к моим зубам, а этого я бы не пережила. В итоге момент был упущен.
Чем старше я становилась, тем сильнее была ненависть. И тем дальше была мечта о ровных зубах. Брекеты стоят далеко не копейки, а моя семья всегда была на грани нищебродства. Какие тут брекеты, было б на что ботинки на зиму купить. Да и в моем Зажопинске даже услуги такой не было, о чем тут речь вообще.
Далее окончание школы, психотравма от выпускного, на котором хотелось улыбаться, потому что я была счастлива наконец расстаться с этим гиблым местом. Но улыбаться я не могла.
9 лет универа прошли в таком же страхе, печали и ненависти к себе. Ведь именно из-за зубов у меня есть почти непреодолимая боязнь сцены. Ох уж она добавила вкуса моей аспирантской жизни, когда приходилось постоянно вести пары у студентов, либо выступать на конференциях. Хотелось спрятаться как можно дальше ото всех, чтобы никто на меня не смотрел, а не вот это вот все. Защитив кандидатскую, я поняла, что придется покинуть универ (должна признаться, что по нему я скучаю, особенно последнее время). Но что дальше? Поиск работы! Вот где настоящая жесть.. Встречают ведь по улыбке, да по одежке... А у меня, всю жизнь сознательно избегающей людей, было очень плохо и с тем, и с тем. Ну это помимо того, что я в принципе ничего не знаю, ничего не умею, и моя приспособленность к взрослой жизни весьма условна. Но мне повезло. Работу я нашла, хоть и в ней миллион минусов.
Но к чему все это.
Благодаря работе, за которую мне хоть сколько-то платят (привет, работа лаборантом на биофаке на 5 тыщ в месяц, по тебе я не скучаю), я наконец-то скопила немного денег и, что было сложнее, РЕШИЛАСЬ НАКОНЕЦ-ТО НА УСТАНОВКУ БРЕКЕТОВ.
Это самое тяжелое решение, которое я принимала за всю свою жизнь. Мне было проще выбрать универ. Мне было проще решиться на аспирантуру. Мне было проще решиться на расставание с уютным биофакерским болотцем, к которому я приросла.
Когда я записывалась к ортодонту, у меня дрожали руки. На первый прием я пришла почти на полтора часа раньше, чем нужно, потому что бесконечно очковала, что моя природная невезучесть сломает весь транспорт и я опоздаю. А на второй визит моей силы воли уже могло и не хватить. На самом приеме у меня уже дрожали не только руки. Меня колотило всю, и с довольно внушительной амплитудой. Когда делали фотографии, зеркало из-за моей дрожи стучало по зубам, а фотоаппарат отказывался фокусироваться. Тряслось все кресло. Хорошо, что врачи тактично это не упомянули, иначе я не отрицаю возможность того, что я бы просто встала и вышла в окно (отдельно отмечу удивившее меня желание лизнуть палец врачу, когда она делала слепок, хоть что-то орное в этой ситуации было). КТ рожи мне делали 3 раза подряд, потому что у меня из-за нервного напряжения шли тики по всему еблету, и снимок получался размытым. А уже через 11 часов мне предстоит удаление зубов мудрости.
Дороги назад нет и мне бесконечно страшно.
Конечно, впереди 2,5 года ада и сотни тысяч денег, оставленных в клинике. Ведь, по словам ортодонта, есть 3 степени сложности исправления прикуса. И у меня - третья. Просто пластинка в детстве меня не спасла бы, ибо мои проблемы гораздо глубже. И даже после снятия брекетов, если все пройдет идеально, мне предстоит длительный путь по реставрации моего пиздеца. Но все же есть надежда, что к 33 годам я смогу избавиться от этого багажа, и может научусь жить, как человек. Не прячась и не боясь улыбаться, когда что-то хорошее все-таки случается.
Выговорилась. Стоит, наверное, попробовать поспать, ведь скоро опять борьба с самым большим страхом в жизни.
Пожелайте мне удачи.