Я не очень хорошо понимаю саму себя (вообще ничего не понимаю, если честно), но если что-то и смогла осознать к своим 30 годам, так это то, что больше всего я ценю стабильность.
И всегда предпочту стабильность всему остальному, в том числе комфорту и перспективам.
Я скорее даже не просто ценю её, я в ней НУЖДАЮСЬ.
Да, нет смысла отрицать, что я в самые лучшие времена не могла назвать себя счастливой. Из меня не получилось счастливого человека, к сожалению, тут ничего не поделать, только принять это как не очень приятный факт и двигаться дальше. Сомнений никаких нет, что счастливой я себя никогда не смогу ощутить. Спасибо родителям и "друзьям" за беды с башкой, в которых мне никогда не разобраться.
Но когда жизнь течет размеренно и стабильно, когда я знаю, что любой завтрашний день будет похож на предыдущий ( если конечно не сдохну случайно или намеренно), в таком случае я могу вполне сносно проживать свои серые скучные дни, складывающиеся в серые скучные года, сдобренные самозаёбами разного толка и периодическими гиперфиксациями на всяком бесполезном, но приятном моему больному мозгу мусоре.

Но у этого мира больше нет стабильности как таковой. Спасибо этой отвратительной бессмысленной войне.
Кто бы мог подумать, что в 21 веке мы будем бомбить другую страну, пытаясь отжать территории, которые никуда не вперлись, тряся при этом ядерными боеголовками перед всем миром, как заправский извращенец членом перед школьницами в парке.

Стабильности больше нет. Будущего нет.

Есть только страх, неуверенность, чувство вины и то, что осталось от моего и без того хрупкого желания продолжать существовать.

Мой организм надломился еще до войны, о чем я конечно же успела знатно поныть, но теперь все переходит на новый уровень.
Мое огромное несуразное тело и тщедушный мозг медленно разрушаются от гнета того моря клокочущих и бурлящих, но при этом абсолютно неосознаваемых эмоций, которые все чаще прорываются наружу в виде рандомных слёз и нервных тиков. Постоянно задыхаюсь и дрожу. Царапаю кожу, которая мстит мне за это формированием пигментированных болезненных шрамов.

Я не могу спать.

Когда человек не спит, его разум фрагментируется, превращаясь в ни на что не способную губку.
Я превращаюсь в губку, пропитанную тревожностью. И не могу спать. Ничего не могу.

Пусть все это прекратится.

Пожалуйста.