Я столько всего хотела написать, но вот передо мной открытое окно новой записи, а все слова куда-то разбежались.
Отвратительное чувство, когда чувствуешь чувства, а оформить их во что-то объяснимое не получается.
Когда-то давно, еще во времена, когда мне приходилось периодически писать всякие тезисы для конференций, статьи, курсачи и диплом, прочитала совет, как побороть боязнь чистого листа.
Совет таков: когда перед тобой чистый лист, а курсор в начале строки ехидно подмигивает, намекая на то, какая ты косноязычная бездарность, просто напиши слово КОРОЧЕ и дальше будет не так страшно.
И знаете, тогда это работало. Так что...
КОРОЧЕ.
Сегодня утром я проснулась так, будто вернулась с того света. С недышащим кровоточащим носом, с песком в глазах, с болью в спине и туманом в голове. Уже стоя на остановке и ожидая автобуса, чтобы проехать жалкие 3 остановки до работы, я совершенно случайно замечаю в новостях, что одна женская группа на неделю приостановливает деятельность. Предчувствие пиздеца пришло мгновенно.
А спустя несколько секунд пришел и сам пиздец.
Немного контекста. В далеком 2016 бро подсадила меня на бантосов. С того времени изменилось очень многое, и я в том числе. Мой интерес распространился на многие другие группы, к каким-то я охладела, в ком-то разочаровалась, на ком-то у меня были гиперфиксации. И хоть так, как тогда с бантосами, я уже не фанатею, но фоном к-поп в моей жизни присутствует постоянно. А некоторые из артистов стали для меня своего рода отдушиной. К ним я обращаюсь, когда трудно, когда мерзко от себя и хочется увидеть кого-то красивого и, может быть, улыбнуться для разнообразия или поплакать, читая какой-нибудь дурацкий фанфик-аушку.
И сегодня у меня отняли одного такого человека.
Ему было всего 25 лет. Он был солнышком, талантливейшим светлейшим солнышком.
На сцене он сиял, затмевая всех, а вне сцены был теплым и уютным, одним своим существованием даруя наблюдающим покой и умиротворение.
И вот его больше нет.
После этой новости весь день прошел как в тумане.
До работы я пошла пешком, чтобы было время собрать себя в кучу перед встречей с коллегами. Слава темным очкам, скрывающим тихую истерику, которая меня тогда накрыла.
Собрать себя в кучу у меня, естественно, не получилось. И каждый, кто был с глазами, заметил, что я не в порядке. К нервной встряске добавилась злоебучая духота в кабинете и аллергия, и трясучка от кофе и энергоса, которые я фиг знает вообще зачем пила, когда меня и так жмыхало.
Не знаю, как я высидела 8,5 часов офиса. И не знаю, как завтра высидеть еще столько же.
И вот я сижу с мокрой башкой, с песком в глазах, с недышащим кровоточащим носом и туманом в башке, пытаясь хоть немного ослабить давление мыслей в черепе, чтобы суметь уснуть ночью, пока пишу этот пост, который никто не прочитает.
Но не получается ни успокоиться, ни записать роящиеся мысли.
Такая реакция меня пугает.
Потеряв одного, я боюсь за остальных.
Я боюсь, что каждый из них на самом деле глубоко несчастен. Что за всеми улыбками и шутками скрывается темнота, которая медленно их пожирает, пока в определенный момент всё не станет слишком тяжелым и не переломает хрупкие души, в то время как я, подобно пиявке или другому паразиту, выживаю за счет их жизненных сил и пролитой крови, поддерживая весь этот цирк и наслаждаясь их тихими скрытыми страданиями, замаскированными добрыми словами и теплыми улыбками, которые, может быть, только кажутся искренними.
Хотелось бы, чтобы все было устроено по-другому. И айдол, которому тяжело, больно или грустно, мог об этом говорить. Чтобы не приходилось притворяться. Чтобы им можно было помочь.
Но я не знаю, как им помочь.
Ощущаю себя гребанной лицемеркой. Сама-то я давно жить не хочу и продолжаю только потому что не хватает смелости помереть, но посмотрите-ка, как я, оказывается, ОЧЕНЬ СИЛЬНО расстраиваюсь, когда кто-то, кто мне нравится, приходит к такому же состоянию.
Отвратительно. Эгоистично. Мерзко. Я мерзкая.
Пойду пытаться спать.