По ночам, когда я не могу заснуть, иногда мой мозг пускается во всякие несбыточные мечты, которые начинаются с "Вот если бы у меня..." и вместо многоточия всякие хреновины типа "..получилось похудеть", "..не было прыщей" и так далее, и потом мы с мозгом придумываем, как в этом случае прошли бы встречи с разными знакомыми из прошлого, ну или незнакомыми из будущего.
Чаще всего в таких сценариях мелькали зубы. Красивая улыбка. Ну и худоба.

Так вот.

Сценарий с красивой улыбкой, к которому я шла почти 2 года и за который выложила огромную сумму денег, можно вычеркивать. Пацан к успеху шел. Не получилось. Не фартануло.
Моя природная невезучесть сыграла свою роль, поэтому вышло то, что вышло. Не уродливо, но скорее просто терпимо, да и то только потому что я знаю, что до этого было хуже внешне. Все равно осталась щель между 1кой и 2кой, но похер. Можно было бы попросить СНОВА переделать винир до установки, но ходить еще несколько недель с пластмассовыми зубами, под которыми почти оголенные пульпы, я уже не могла. Да и нервы у меня бы не выдержали. Я и так чуть не чокнулась.
Печальнее всего тот факт, что до попыток что-то исправить у меня никогда не было зубной боли. Зато теперь зубы под винирами прекрасно ощущают ветер и температуру еды/воды, отличную от температуры тела, отзываясь на любой подобный контакт характерной болью. И это я только про последствия для зубов. Но это далеко не все.

Сейчас я сижу, пишу этот поток сознания, и понимаю, что с того момента, как моя ортодонтша заболела и не смогла мне снять брекеты согласно плана, а потом еще прекрасная встреча с рукожопым Степаном, и до нынешней минуты я нахожусь в состоянии постоянного вялотекущего нервного срыва. Тихого и почти незаметного для окружающих. Хотя на счет незаметности я не уверена, учитывая, с какой частотой коллеги мне намекают на паршивый внешний вид. Ну по крайней мере они не видят нервный срыв, они видят паршивый внешний вид. Едва восстановившийся после прожарки мозга температурой график сна снова пошел по пизде, еще и с процентами. За 2 рабочих дня я смогла поспать меньше 4 часов. Где-то 1,5 в понедельник и 2 сегодня. И этой ночью надежды на то, что меня вырубит до 5 утра, так же нет.
Качаюсь на волнах мощных зажоров и очень мрачных мыслей.
Покрыло прыщами, а раны заживают очень плохо.
Волосы выпадают огромными пучками, и едва покрывшиеся пушком залысины от прошлых нерваков и ковида снова выглянули. Хвостик в толщину за этот месяц уменьшился в половину.

Я пытаюсь убедить мозг, что все уже позади, и можно потиху успокаиваться. Ведь осталось только разобраться с каппами и ретейнерами, и все должно наладиться. Но этому придурку похрен на мои аргументы.
В общем, не знаю, что делать и как все это перетерпеть.

Пойду короч поплачу под песенки Дельфина, пока не срубит.
Будем с мозгом обдумывать сценарий с похудением - единственным, что я еще с какой-то вероятностью могу изменить, но это не точно (привет, липедема, которую я у себя подозреваю).