И снова я здесь вместо того, чтобы сушить башку и ложиться спать. Но меня жмыхает немного, поэтому надо выговориться. В общем, ничего нового, я собираюсь ныть, что я жиробас.
Я это прекрасно знаю. И ощущаю каждую секунду, как мне от этого тяжело.

Однако на эту неделю меня снова отправили на производство помогать комлектовать наборы, поэтому я встретилась с людьми, которые меня помнят, но давно не видели. И неким ударом поддых стало, что одна дама, посмотрев на меня, решила спросить, не беременна ли я.

Нет, не беременна. Я просто слишком много жру, так как это единственная радость в жизни, которая у меня осталась. Еда и BL серики, от которых я чаще просто кринжую, но все равно их люблю.

Надо блять что-то с этим делать. Я устала от постоянной тяжести и чувства стыда, щедро приправленного самоненавистью и социофобией.
Я должна съездить к родственникам, и встретиться с сестрой и ее кавалером, потому что он типа хотел со мной познакомиться и пообщаться, потому что, видите ли, интересуется грибами, а я типа кандидат биологических наук с кафедры микологии и альгологии, и ему любопытно. А еще у нас через полтора месяца корпоратив, и это снова стресс, ведь с какого-то перепугу у нас работают только красивые люди, одна я как хуйня какая-то из-под коня. Даже шмотья купить не могу, потому что оно на моем огромном нелепом теле страдальца выглядит ужасно.

МНЕ СТРАШНО БЛЯТЬ.

Я не хочу, чтобы меня кто-то видел.
Я не умею говорить с людьми.
Я ничего не помню про грибы.
Я слишком жирный, чтобы быть живым.
Слишком стремный.

Я честно предпочла бы просто перестать существовать.
Но так как пока не получается, остается попытаться что-то сделать с тем, что я жиробас.

Однажды у меня получилось схуднуть.
Должно получиться и еще раз, хотя то, как я худела в прошлый раз, мне больше недоступно, так как мои колени не позволят мне каждый день трениться. Я и хожу-то через боль. А еще мне нельзя себе что-либо запрещать, так как я срываюсь мгновенно. Недавно получилось неделю без сладостей прожить, и под конец этой недели я чуть не сдохла от головной боли. И решила, что это от недостатка сахара, так как подобное уже случалось раньше, когда я только начинала худеть, и тогда я сделала единственное, что имеет для меня смысл - нажралась шоколада.
Голова действительно почти перестала болеть, но после этого меня уже было не остановить.

Короче, пока единственное, что я начну - это ходить пешком на работу и/или с работы до метро, чтобы каждый день было по 10к шагов хотя бы, и еще не сжирать вкусняху полностью в один присест, если эту вкусняшку я купила, а еще покупать меньший вариант вкусняшки, чтобы желание утолить, но при этом не пережрать. Типа не пачка чипсонов 225г в одно рыло в один присест, а маленькая пачка за несколько.
Еще одна опция, которую я обдумываю - после ужина часок бродить по улице. Просто бродить.
Никаких трекеров вести не буду, потому что они меня демотивируют, к примеру, если я отслеживаю "Не жрать шоколад", то стоит мне слопать 1 маленький кусочек, галочку о выполнении уже поставить не могу. А раз пункт провален, то можно сожрать сразу 2 плитки, ведь галочка уже потеряна.
Именно так работает мой маленький глупый, заплывший жиром мозг.
Так что в жопу трекеры.

Просто попытаюсь чаще делать правильный выбор.

А еще надо больше спать, но как с этим справиться - я не знаю.
Пойду, короч. Завтра тяжелый день.