Шило мочало

Настроила планов-капканов, и в итоге в первый же день все пошло проторенным маршрутом через жопу.

1. Выбранные подарки маме, тете и сестре оказались говном ебаным, поэтому данная проблема никуда не делась. У меня остались считанные дни, чтобы придумать и купить что-нибудь, а у меня нет ни единой всратой идеи, особенно для сестры.

2. Заказанное зеркало приехало со сломанной рамой, поэтому нет у меня зеркала. Как и надежды на то, что видение себя со стороны мотивирует меня на похудение. Искать вдохновение надо будет в другом месте. Сама судьба, по ходу, против того, чтобы я имела счастье лицезреть свою тушу, когда мне этого не хочется. Рисковать с заказом второй раз не вижу смысла. Моя патологическая неудачливость просто не позволит транспортным компаниям в целости довезти до меня что-либо хрупкое (но кого я обманываю, я все равно рано или поздно попробую снова).

3. Первое, что я сделала, выйдя на работу - купила толстые сочные блинцы с вареным сгущем на завтрак, которые я заточила без малейшего проблеска совести с чаем, в который бахнула выигранный нашим отделом на корпорате ликер. Охуенное начало похудения. Конец тоже достойный - сожрана половина белого риттерспорта с фундком. Пиздец. Честно пытаюсь себя не ненавидеть, но все равно ненавижу. Очень бесит, когда не можешь контролировать свой проклятый мозг и его хотелки. Но блинцы были просто охренительные, тут ничего не поделаешь.

4. Попросила маман записать меня дома на стрижку и покраску волос. Это будет в конце февраля и теперь у меня впереди 2 месяца паники, потому что парикмахерских я боюсь больше, чем адских сковородок.
Надеюсь, я не облысею к тому времени от нервов и мне все еще будет что стричь и красить.

Дальше по планам у меня ретинол, дочитывание книжки и попытка лечь в кроватку до 11 вечера, а уснуть - до 1 ночии.
С ретинолом, думаю, все будет ок, а вот насчет сна я не уверена. Подрыхла стоя в метро, снизив вероятность засыпания почти до нуля (как будто до этого она была выше, ага).

Посмотрим, как пойдет, но думается мне, что как день начался, так и закончится. Через жопу. Я только так умею.

P.S. Все это потому что осознав, что трекеры не помогают, а демотивируют, и лучше их не вести, я вчера полдня просидела за рисованием кружочков на миллион сраных трекеров.

@темы: ненависть, повседневка, печальтоска, жуёбище

---

Говно с дымом!!

Штош.

Порядковый номер года сменился. Обычно к этой смене дат нормальные люди, во-первых, подводят итоги прошлого года, а во-вторых - формулируют резолюции на следующий год в надежде на светлое будущее.
У меня же есть только сожаления о прошлом и отвращение к любому из возможных будущих, абьюзивные токсичные отношения со своим собственным телом и мозгом, основанные на взаимном предательстве, обманутых ожиданиях и ненависти, поэтому с этой традицией как-то не заладилось.

Но все-таки поддамся на провокацию и попробую сформулировать хоть что-то.

Итого в 2023 году:

1. Закончила с калечением лечением зубов.
Нравится ли мне то, что получилось? Нет.
Функциональна ли теперь моя новая челяга? Тоже нет.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру? Наверное, не жалею, но только потому что планирую умереть раньше, чем хапну последствий от всего того дерьма, что со мной сделали. Все-таки с точки зрения эстетики стало немного лучше. Хоть и теперь мне придется ебаться с изменившейся неудобной дикцией, рецессиями десен, дурацкими щелями, неспособностью что-либо твердое откусывать с помощью резцов, и постоянной опасностью что-то трагически сломать. На этом пути я совершила много ошибок. Много ошибок совершили и мои врачи. Некоторые из ошибок они совершили, потому что я не умею высказывать свое мнение, боюсь показаться глупой или слабой, поэтому терплю все, что со мной делают, даже если осознаю, что эти действия мне вредят. Не выношу конфликтов и не могу настоять на своем, потому что никогда ни в чем не уверена, не могу сказать, если мне некомфортно, а зачастую вообще не понимаю, комфортно ли мне или нет, так как в разладе со своим телом, а мозгом не способна распознать, делают ли какие-то изменения меня симпатичнее или уродливее. С зубами я не угадала... Короче, я не хочу снова это все анализировать, потому что начинаю каждый раз впадать в отчаяние, сменяющееся приступом самоненависти, с которым я справляюсь, заедая стресс едой. Из чего логично вытекает следующий пункт.

2. Я очень сильно потолстела. Побила все рекорды. Я вешу больше, чем все мои коллеги, включая мужиков. Увидев немногочисленные фотки с корпоратива, я просто охуела. Я очень толстая. Очень. И слабая. Но я научилась это игнорировать, прячясь от своего отражения, избегая людей и фотографий. И вот в такие моменты, когда ты вроде как существуешь в иллюзии, тебя окунают с головой в реальность фотки, где ты поперек себя шире и жирнее любого человека во всей организации. Ощущения так себе.
Почему так произошло? Это был очень стрессовый год. Не буду упоминать войну, которая постоянно висит у меня на задворках разума. И без нее достаточно причин для стресса. От одних зубов я потеряла столько нервных клеток, что оставшихся уже не хватает для функционирования. Добавляем сюда непонятки с соседкой, которая в глубокой депре, не лечится и не работает уже кучу времени, и я постоянно боюсь, что она не сможет оплатить аренду и мне придется снова искать квартиру и переезжать. От нервов я начала лысеть, что добавляло стресса в и без того пиздецовое состояние. У меня огромные проблемы со сном, чудо, что я все еще жива, учитывая, насколько силен мой недосып. Когда так жмыхает, то закономерно теряется любой интерес к жизни и приходит какая-то тревожная апатия. Ничего не приносит радости, кроме одного. ЕДА. Только еда вызывает у меня какие-то положительные эмоции. И результат вполне закономерен. Я разжирела, как классическая тетка средних лет. С этим надо что-то сделать. Я устала придумывать постоянно отговорки от встреч с людьми, с которыми я не хочу контактировать, потому что мне невыносима мысль, что меня кто-то видит. Я очень от этого устала.

3. Под конец года я переболела первой своей бактериальной болячкой, с которой мой организм не справился сам. Пришлось уйти на первый в жизни официальный больничный и пропить первый в сознательном возрасте курс антибиотиков. Очень тяжело перенесла. Так болеть я больше не хочу.

4. Из положительного - я смогла почти полностью избавиться от разного барахла, оставшегося от фанатской к-попной юности. Осталась всего пара карт из концепт бука, плакаты и небольшая стопочка фанкарт. Продавала за бесценок, но место освободилось, и на душе стало легче. Продала также значительную часть школьных учебников, которые планировала использовать для репетиторства, но которыми так ни разу и не воспользовалась.

5. Оплатила маме реставрацию ванны. Считать это достижением странно, так как все, что сделала я - это перевод некоторой суммы денег на другую карту, а все проблемы типа поиска мастеров и разгребания сопутствующих проблем, без которых у нас никогда ничего не бывает, были на маме. Но хотя бы так. Пусть будет.

На этом, пожалуй, все, так как я живу в болоте, других событий, заслуживающих упоминания, не могу припомнить.
Перейду, пожалуй, к обещаниям, которые я каждый раз себе даю, но каждый раз не сдерживаю. Но традиции есть традиции.

В 2024 году хотелось бы:

1. Разобраться с отклеившимися ретейнерами СНОВА. Каппа держит зубы по ночам (предположительно), но ретейнер мне необходим, так как я очень боюсь, что все сползет. На виниры брекеты не поставишь, поэтому я в большой опасности. И пора решиться на операцию по закрытию рецессий на жевательных зубах, пока они не выпали к херам, и коррекцию десен на резцах, чтобы прикрыть огромные щели (по возможности).

2. По поводу веса задача "минимум" - не перевалить за 80 кг, и максимум - сбросить 10-15 кг. Лишних у меня примерно 25 кг, но столько за 1 год я точно не сброшу. Можно было бы наобещать, как обычно, с три короба разного и напридумывать горы правил, соблюдение которых мне бы помогло похудеть, но это будет очередной самообман. Я не смогу выполнять все эти правила, и буду себя за это ненавидеть все сильнее и сильнее (у этой ямы нет дна). Просто буду пытаться вносить какие-то минимальные изменения в поведение и принимать больше правильных решений. И не жрать себя с говном за неправильные решения. Наверное, самоуничижение и правда никому не помогает.

3. Хотелось бы лучше о себе заботиться. Суметь найти в себе хоть какие-то положительные черты, чтобы было, чем крыть, когда нападает самоненависть. Начну, пожалуй, с волос и кожи. Какими бы травматичными не были для меня походы к парикмахерам, я должна к ним ходить. Пора уже обдумать и покраску волос, ибо седых волос у меня становится неприлично много, научиться делать какие-никакие укладки и прически, чтобы не было такого позора, как на новогоднем корпорате, где я выглядела просто отвратительно. Для кожи подобрать минимальный уход, направленный на борьбу с тем, что я старею в ускоренном темпе благодаря моему прекрасному графику сна. И пора учиться макияжу, подобрать то, что мне подходит опять вьетнамские флешбеки к корпорату
Пока у меня есть задача нормально втянуться в ретинол, эсвицин и мытье ресчесок. На этом пока хватит.

4. Я уже начала это делать в прошлом году, но стоит поднажать и в этом. Мне хотелось бы больше читать полезного, слушать аудиокнижки, лекции, изучать что-то новое (или то, что я уже должна была знать из универа, но проебала). Проблема тут в том, что мне ничего не интересно. Я не знаю, как с этим бороться. Очень сложно заставить свой мозг напрягаться, когда вы с ним спали 10 часов в сумме за всю рабочую неделю и единственное оставшееся желание - просто обожраться и сдохнуть. Посмотрим, что да как у меня получится, подписку на книжный сервис я продолжу оплачивать, а в идеале, как я планировала в прошлом году, запишусь в библиотеку. Бумажные книги прикольно иметь ровно до того момента, когда придется с ними переезжать, а электроннные - до момента полной разрядки старенького смартфона в пути на морозе.

5. Продолжу расхламляться. Книжки распродам, кроме тех, которые мне важны как память, из художки вообще в физическом виде мне достаточно иметь только Тошноту Сартра, которую я нихрена не понимаю, но почему-то люблю. Проблемным в этом пункте является тот факт, что у меня куча одежды, которая мне тупо мала, но в которую я теоретически могла бы влезть, похудев, поэтому расставаться с ней я не хочу, это непрактично. Но занимает она очень много места. Короче, по максимуму все выкладывать на авито и продавать или выбрасывать. К концу года хочу, чтобы у меня было по минимуму ненужных вещей.

6. Я просто обязана купить себе зеркало в полный рост. Просто обязана. Да, это лишняя проблема, когда придется переезжать, которая пойдет в одну копилочку с комодом, тумбочкой, огромным матрасом и двумя микроскопами, но мне оно необходимо. Я должна себя видеть, чтобы не было возможности прятаться от самой себя. Пришла пора лишить себя этого комфортного неведения, ведь невозможено начать меняться, пока не примешь реальность во всей ее отвратительной жестокости.

7. Я хочу оплатить ремонт в своей бывшей комнате дома, поменять там окно, обои. Хотя заниматься всем этим говном опять придется маме, ибо я олигофрен, который не приспособлен к жизни, и нахожусь в другом городе. Но я могу хотя бы это оплатить. Принести хоть какую-то пользу.

8. Я просто обязана себя пересилить и начать чаще общаться с родственниками. Тетя мне в свое время очень помогла, приютив после аспирантуры, я почти год жила у нее почти бесплатно, но ничем так и не отплатила, а наоборот пропадаю и не навещаю ее. Так дела не делаются. Да, я жирная и стремная, и даже не говоря мне этого в лицо, они будут меня осуждать, особенно сестра-спортсменка, которая всегда вполне красноречиво показывает свое отношение к жирдяям. Но тут ничего не поделаешь. Первая такая встреча у меня запланирована на 13 число и я хз, как справиться со страхом, но СНОВА продинамить их я не имею морального права.

9. Все-таки нужно показать врачам мои многочисленные странные родинки и проверить, наконец, гормоны. Может, в том, что я разжирела, виноваты не только еда и отсутствие минимальной физической нагрузки, но и сам организм. Не думаю, что мое состояние, котором я ничего не хочу и ничего не могу, является нормой. Так не должно быть. Нужно научиться принимать помощь. И заботиться о себе.

На этом наши полномочия все, окончены.
В будущее смотрю не с надеждой и позитивом, а со страхом и отвращением, но it is what it is.
Публикую простыню, которую никто не прочитает, чтобы было напоминание для моего мозга, что мы должны попытаться еще раз.

@темы: ненависть, мысля, жуёбище

---

Было бы удивительно, если бы моя невезучесть вдруг не встала бы мне боком

Ультиматум я, конечно, себе поставила.
И даже начала какие-то телодвижения по этому поводу воспроизводить.
НО.
На арену цирка, которым является вся моя жалкая жизнь, снова выходит тот факт, что я ебучая неудачница.
В итоге из 3-х пунктов я честно попыталась выполнить 2. Прям сегодня. Прям не отходя от касссы.
И чо?

1. Пытаюсь найти в списке врачей на сайте свою тётю, не нахожу, очко сжимается, что она уволилась и я никогда не узнаю, где она теперь работает, пишу в поддержку вопрос и узнаю, что моя ортодонтша В ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ БЛЯТЬ. И меня могут записать только К ДРУГОМУ врачу.
Думаю, понятно, что теперь мне пиздец. Думаю, я достаточно красочно описала здесь свой прошлый опыт того, когда меня отправили к другому врачу, а не к моему.
Но тогда у меня были свои зубы. Теперь же, если что-то будет не так с винирами, я уже не только лишусь нескольких сотен тысяч рубасов в ЛУЧШЕМ случае, но и зубов в принципе. Потому что то, что мне сделали, совсем не отличается прочностью. Один неверный рывок - и моя двойка, которая сама по себе была тоненькой как лист бумаги, а после обточки превратилась вообще в нечто нематериальное, на что навесили огромный кусок фарфора, покинет меня навсегда.
И тогда я просто выйду в окно.
Второй раз такого говна я просто не переживу.
Но к какой-то даме меня все-таки записали. На ПЯТНИЦУ. Осталось понять, как дожить до этого вечера и не сойти с ума.

2. Злоебучая швабра. Я увидела, что у соседей горит свет. Собрала всю свою социофобию в кулачок, спрятала в карман, взяла швабру и коробку извинительных конфет и почапала к соседям. И что вы думаете? Они посмотрели на меня в глазок, пытаясь вести себя тихо, будто никого дома нет, и не открыли. Я постояла, потупила. Ушла.
Но хотя бы в этот раз меня не проигнорили в мессенджере. Чувак сказал, что зайдет сам. Когда-нибудь. Может сегодня.
И НЕ СКАЗАЛ, КОГДА БЛЯТЬ, И СЕГОДНЯ ЛИ, И СНОВА ИГНОРИТ.
В итоге, я не могу заткнуться наушниками, потому что не услышу дверь, если он все-таки решит прийти сегодня. И не могу пойти мыть башку, потому что тогда его точно никто не услышит.
А это значит, что я до ночи буду ждать, потом сдамся и пойду мыть хлеборезку, и высохну только в ночи, и снова буду выживать на паре часов сна, как сегодня.

Параллельно ко всему этому меня гнетет обещание встречи с сестрой и ее мужиком, обещание визита к тёте и обещание потусить с бывшей однокурсницей.
И еще добавляем сюда аудит, конференцию, нихрена не работающие наборы, которые мы тщетно пытаемся на работе лепить из говна и палок, непонятки с тем, сможет ли соседка оплатить аренду в этом месяце
и на выходе имеем только какую-то пародию жалкую на человека.

Меня просто все это заебало.
Жизнь меня заебала.
Заебало быть жирной и асоциальной.
Заебала бессонница.
Заебал собственный мозг.

Просто отпустите меня уже в небытие.

@темы: ненависть, зубодробительное, жуёбище

---

Я уже сама себя заебала, но....

3 июня у меня была запись на ПОЧТИ финальный прием, на котором предстояло установить нижний ретейнер, поправить верхний и сделать слепки для капп, после чего мне оставалось только получить каппы и ВСЁ.
ФИНИШ. Свобода, которая по-хорошему должна была у меня появиться еще в марте блять.

Но это я. Неудачница 9000 левела.

Поэтому сегодня мне позвонили, сказали, что врач СНОВА БЛЯТЬ заболел, и мой прием переносится на 20 июня.

Я буду 2 месяца без капп. Я буду месяц с ретейнером, который не факт что что-то держит, учитывая, как его дергали, снимая и надевая временные коронки. И это ретейнер на челяге с ВИНИРАМИ БЛЯТЬ ЗА 100К.

И после этого меня будут газлайтить, что я виновата в том, что все сползает нахер? Это я безответственная? Я ПЕРЕНЕСЛА ПРИЕМ 1 РАЗ ЗА 2 ГОДА. ПОСЧИТАЙТЕ, СУКИ, СКОЛЬКО РАЗ ПРИЕМЫ ПЕРЕНОСИЛИ ВЫ ЗА 3 МЕСЯЦА.

У меня нет больше слов, чтобы все это говно описать.
Я больше могу. Я быстрее сдохну, чем получу свои проклятые каппы и смогу нормально плыть по тухлому течению своей всратой жизни, не находясь постоянно в состоянии тихой паники.
Я реально облысела в половину за эти полтора месяца.
Оставшаяся половина отвалится, пока я дождусь 20го.
И последние 5 нажранных кило жира на моем теле - тоже трибьют моей прекрасной стоматологической клинике, которая мне вытрепала последние остатки нервов.
И снова наебнувшийся мозг, отказывающийся спать, - тоже результат кропотливой работы моих удивительно талантливых врачей.

Нахуй все.
Просто нахуй.

@темы: ненависть, зубодробительное, жуёбище

---

Высокофункциональный нервный срыв длительностью в 2 месяца.

По ночам, когда я не могу заснуть, иногда мой мозг пускается во всякие несбыточные мечты, которые начинаются с "Вот если бы у меня..." и вместо многоточия всякие хреновины типа "..получилось похудеть", "..не было прыщей" и так далее, и потом мы с мозгом придумываем, как в этом случае прошли бы встречи с разными знакомыми из прошлого, ну или незнакомыми из будущего.
Чаще всего в таких сценариях мелькали зубы. Красивая улыбка. Ну и худоба.

Так вот.

Сценарий с красивой улыбкой, к которому я шла почти 2 года и за который выложила огромную сумму денег, можно вычеркивать. Пацан к успеху шел. Не получилось. Не фартануло.
Моя природная невезучесть сыграла свою роль, поэтому вышло то, что вышло. Не уродливо, но скорее просто терпимо, да и то только потому что я знаю, что до этого было хуже внешне. Все равно осталась щель между 1кой и 2кой, но похер. Можно было бы попросить СНОВА переделать винир до установки, но ходить еще несколько недель с пластмассовыми зубами, под которыми почти оголенные пульпы, я уже не могла. Да и нервы у меня бы не выдержали. Я и так чуть не чокнулась.
Печальнее всего тот факт, что до попыток что-то исправить у меня никогда не было зубной боли. Зато теперь зубы под винирами прекрасно ощущают ветер и температуру еды/воды, отличную от температуры тела, отзываясь на любой подобный контакт характерной болью. И это я только про последствия для зубов. Но это далеко не все.

Сейчас я сижу, пишу этот поток сознания, и понимаю, что с того момента, как моя ортодонтша заболела и не смогла мне снять брекеты согласно плана, а потом еще прекрасная встреча с рукожопым Степаном, и до нынешней минуты я нахожусь в состоянии постоянного вялотекущего нервного срыва. Тихого и почти незаметного для окружающих. Хотя на счет незаметности я не уверена, учитывая, с какой частотой коллеги мне намекают на паршивый внешний вид. Ну по крайней мере они не видят нервный срыв, они видят паршивый внешний вид. Едва восстановившийся после прожарки мозга температурой график сна снова пошел по пизде, еще и с процентами. За 2 рабочих дня я смогла поспать меньше 4 часов. Где-то 1,5 в понедельник и 2 сегодня. И этой ночью надежды на то, что меня вырубит до 5 утра, так же нет.
Качаюсь на волнах мощных зажоров и очень мрачных мыслей.
Покрыло прыщами, а раны заживают очень плохо.
Волосы выпадают огромными пучками, и едва покрывшиеся пушком залысины от прошлых нерваков и ковида снова выглянули. Хвостик в толщину за этот месяц уменьшился в половину.

Я пытаюсь убедить мозг, что все уже позади, и можно потиху успокаиваться. Ведь осталось только разобраться с каппами и ретейнерами, и все должно наладиться. Но этому придурку похрен на мои аргументы.
В общем, не знаю, что делать и как все это перетерпеть.

Пойду короч поплачу под песенки Дельфина, пока не срубит.
Будем с мозгом обдумывать сценарий с похудением - единственным, что я еще с какой-то вероятностью могу изменить, но это не точно (привет, липедема, которую я у себя подозреваю).

@темы: ненависть, зубодробительное, жуёбище, ябуснул

---

Заебало

Итого, что мы имеем.
В воскресенье виниры мне так и не поставили, потому что пришлось корректировать форму и цвет. И записали на установку на пятницу.
Ортодонтша, которая в субботу мне раздала пиздов, сегодня выдала каппу для коррекции. Она максимально неудобная и болючая, но где наша не пропадала. Я привыкла терпеть боль.
Снова поняла, насколько я не в ладах с собой, потому что не могу ответить на вопрос УДОБНО ЛИ МНЕ. Неудобно! Мне всегда неудобно! Мне в принципе мешает все, что связано с жизнью. Как мне понять, удобно ли мне в каппе, если я не знаю, что такое удобно? Но хрен бы с ним.

Стоило мне в этой каппе дойти до дома и заварить себе дошик, который даже кусать не надо, как мои пластмассовые временные виниры отвалились к хуям. Видать, из-за перераспределения давления от нижних зубов с каппой. И теперь мои сточенные и очень чувствительные пеньки, которые остались от резцов, прекрасно контактируют со всей жратвой, которую я рискну сожрать. Все бы ничего, я бы забила на все и дотерпела бы до пятницы, но есть в этой ситуации нечто прекрасное, от чего у меня нервный смех сквозь слезы.
После получения каппы я спросила у админов, когда у меня следующая запись. Я это делаю каждый раз, когда у меня прием без оплаты, потому что мне неуютно уходить сразу, будто я сбегаю, забыв про деньги. Не стоит обращать на это внимание, я просто еблан и невротик. И мне сказали, что ЗАПИСЬ У ВАС НА ПЯТНИЦУ, НО ВРАЧА СКОРЕЕ ВСЕГО НЕ БУДЕТ И МЫ БУДЕМ ПЕРЕНОСИТЬ.

Очешуенно просто.
У меня просто больше нет слов.
Это всегда так происходит или только мне так везет?
Меня реально будто бы прокляли, еще немного и я начну вспоминать всякие бабушкины книги с заговорами, которые читала в детстве, чтобы сглаз снять.
Ну серьезно, это уже не смешно.

Записалась на завтра к ортопеду, чтобы он поправил отвалившиеся виниры. Снова пойду не к своему врачу.
Если он такой же прекрасный специалист, как Степан-ортодонт, то мне пизда.

Как я буду отпрашиваться завтра с работы, я понятия не имею.
Сижу, киплю и даже разреветься не могу, чтобы напряжение снять.
Вспоминаю это язвительное УСТАНОВИМ ВИНИРЫ ЗА 3 ПОСЕЩЕНИЯ И ДО 10 ДНЕЙ, которое у них на сайте указано.
Сколько уже у меня прошло? Давайте посчитаем.
24 апреля у меня была первая консультация. 5 мая мне обточили зубы. И я до сих пор хожу с пластмассовыми, а учитывая перенос пятничного приема, буду с ними целый месяц ходить. Или без них, учитывая, что они отвалились.

Просто пиздец.

Я знала, что неудачница, но я не думала, что настолько.

@темы: ненависть, зубодробительное

---

Сижу, обтекаю.

Сходила к ортодонтше все-таки с вопросами по нижнему ретейнеру. Это тот самый прием, на который меня записали на 27 мая, сказав, что врач идет в отпуск и раньше не появится, а я на волне своей паники просто мониторила сайт на наличие окошек внезапных. И повезло попасть на 2 окошка - одно на 13е (я его провафлила из-за того, что очканула звонить из-за своих бед с башкой) и на 20е, на которое в итоге и записалась.
И что вы думаете?
Мне раздали пиздов.

Дамочка раздала мне пиздов за то, что я не носила каппы, и заявила, что очень на меня обижена, что я не подождала неделю и пошла снимать брекеты к другому врачу.
То есть она сначала сама отменила свой прием, после чего админ мне сказал, что у этой ортодонтши несколько месяцев может не быть окошка в 2,5 часа длительностью, а оно необходимо для снятия, подчеркнула, что мне не стоит затягивать со снятием и записала к другому врачу.
А потом эта же дамочка посмотрела мне в рот спустя месяц, увидела, что нижние зубы пошли в разнос, что ретейнер не только неправильно установлен (хотя сразу после снятия она меня осмотрела и на мои слова, что мне не нравится, как установлен ретейнер, она сказала, что там все нормально), он к тому же еще и откололся (что я физически не способна была бы заметить блять, потому что как вы это себе представляете), поэтому без капп естественно все уехало, и вместо того, чтобы попытаться понять мою ситуацию и вспомнить, как часто они прокатывали меня с приемами (а я сама за все время лечения перенесла только 1 прием, когда валялась с 40градусной температурой дома, к слову), и меня хотя бы успокоить, что все поправимо, мне выкатили претензию, что я видите ли безответственно подошла к вопросу и сама виновата.

Я социофоб. Я не умею за себя постоять, даже если права. Я всегда молча глотаю обиды, и никогда не могу сразу придумать, как донести свое недовольство в несправедливой ситуации, не могу привести аргументы, всегда теряюсь и начинаю трястись, когда на меня наезжают.
А тут такой удар под дых от человека, которому вроде как доверял уже, к тому же нанесен удар был, когда я уже и без того в расстроенных чувствах, что все идет по какой-то пизде невообразимой, и нахожусь в максимально беззащитном состоянии.
Незабываемые ощущения, когда тебя по сути искалечили, за что ты отвалил кучу бабла, потом загазлайтили, обосрали, во всем обвинили, а тебе теперь все начинать с начала, снова терпеть боль и платить приличного размера суммы и общаться с врачом, которому уже не доверяешь, как и клинике в целом.
Я промямлила, конечно, в свою защиту что-то нечленораздельное о том, что не только моя вина, что все так получилось, попыталась объяснить, что мне админом было сказано, что мне нельзя затягивать со снятием, но все мои аргументы разбились о фразу "У меня другая информация". И по ее информации я отказалась подождать всего неделю, потому что не хотела переносить прием ортопеда.
Вышла оттуда будто оплеванная. Как будто в говнище макнули по макушечку.

Чем больше думаю об этом, тем более мерзко становится. И газлайтинг был очень успешный, тут прям МОЁ УВОЖЕНИЕ такому таланту, ведь я уже вообще ни в чем не уверена, может мне и не говорили про несколько месяцев, но блять. Недельный перенос меня бы ни за что не отпугнул, я вообще морально не была готова избавляться от железок, о чем говорила у нее же на приемах НЕОДНОКРАТНО. Я уверена, что мне предлагали не неделю простоя, а значительно больше, я и в дневе это записала. Но с каждым дополнительным часом анализа событии я все меньше уверена в том, что слышала. Уже ни в чем не уверена блять.

Согласна, я действительно сама принимала все решения. Я сама из двух предложенных вариантов выбрала пойти к другому ортодонту, а не ждать.
Но ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО БЛЯТЬ, это решение было принято совсем не потому что я хотела как можно быстрее выплюнуть железки и не хотела ждать ни минуты, а потому что я ДОВЕРЯЛА ЭТОЙ ЗЛОЕБУЧЕЙ КЛИНИКЕ. Я даже подумать не могла, что там может быть настолько криворукий врач. До того, как я пришла и его увидела, я вообще понятия не имела, к кому меня записали. Да и после встречи я понятия не имела, кто это, так как я ни разу не видела его фамилию на сайте, а я там часто паслась и изучала коллектив, особенно ортодонтов. Его для меня выбрал админ, опираясь на то, у кого есть свободных 2,5 часа. На основании КАКОГО ХРЕНА, спрашивается, я должна была предположить, что в клинике, которая за время лечения завоевала доверие, меня запишут к ублюдку, который называет себя ортодонтом, но не в состоянии провести абсолютно рутинную процедуру снятия брекетов и закрепления ретейнера, которую должен уметь проводить любой ортодонт. Это просто снятие, никакого тут творчества, расчетов и планирования уже нет, все сделано до тебя. А я еще и щелкнула на кнопочку, что прием прошел хорошо, и от этого мне в разы обиднее.

А эти проклятые каппы - отдельная песня.
Следите за руками:
1. 22 апреля этот криворукий Степан снял слепки для изготовления капп, причем получилось у него далеко не с первого раза.
После чего админы записали меня к ортопеду на 24 апреля и сказали, что позвонят, когда каппы будут готовы.
2. 24 апреля главный чувак в клинике посмотрел на руины, которые оставил после себя Степан, уволил Степана, а меня записал на 5 мая на следующий прием к ортопеду для обточки. Никакой инфы по каппам я не получила, но и времени прошло мало.
3. 5 мая я прихожу на прием для обточки, все проходит хорошо, но во время приема приходит какая-то девушка и говорит, что нужно повторно снять слепки для капп. То есть прошло 2 недели, мне никто не звонил по поводу того, что все это время каппы не делали, потому что, судя по всему, что-то было не так со слепками, которые делал криворукий Степан. При этом я несколько раз была в клинике в период с 24 апреля по 5 мая, потому что были консультации и приемы терапевта и гигиениста, которые разруливали последствия неудачного снятия. Они обязаны были сказать мне, что слепки надо переделывать. Но никто и не заикнулся об этом. А я не спрашивала, потому что мне было сказано, что сообщат, когда все будет готово. В итоге в этот день слепки мне делать не стали, потому что я все еще хотела показать сильно беспокоящий нижний ретейнер ортодонту, а на верхнюю челягу мне через неделю должны были поставить виниры, поэтому смысла делать каппу не было, я бы даже не успела ее получить, как пришлось бы ее менять. решили сделать слепки на следующем приеме после установки виниров.
4. Админы записывают меня к ортодонту на 27 мая, сказав, что она будет в отпуске и раньше не появится. Я расстраиваюсь, но смиряюсь с тем, что 1 каппу придется менять все равно, хоть и нижнюю вместо верхней. Те же админы записывают меня на 14 мая на установку виниров и слепки.
5. Несмотря на то, что мне было сказано, что ортодонт в отпуске, я очень хотела к ней попасть с ретейнером, который мне очень много неприятных ощущений доставлял, поэтому мониторила сайт и записалась на 20 мая к ней (то есть на сегодня).
6. А 14го утром за 2,5 часа до приема админы из клиники обрывают телефон, которого я не слышу, так как сплю в берушах, а когда я перезваниваю, говорят, что ортопед заболел и прием переносится на 21 мая.
7. Я понимаю, что shit fucked, что ближайшее время, когда я могу сделать слепки - 21 мая. То есть спустя ЕЩЕ неделю. Готовить каппы будут ЕЩЕ 2 НЕДЕЛИ (мне ведь никто так и не сказал сроки их изготовления в норме, а в прошлый раз за 2 недели мне их не сделали, логичный вывод - их изготавливают не меньше 2 недель).
8. Сегодня мне вываливают на голову ушат говна, что я безответственная и сама виновата, что теперь все переделывать без каких-либо гарантий успеха при этом.
Но что я могла сделать?? Нихрена!! Нихрена от меня не зависело! Но виновата все равно я! Потому что безответственная! И потому что не согласилась подождать всего неделю! И посмела допустить мысль, что люди, которым я плачу такие огромные бабки, будут делать свою работу!

А самое стремное, что я И ЭТОМУ ПРИЕМУ ПОСТАВИЛА МАКСИМАЛЬНУЮ ИЗ ВОЗМОЖНЫХ ОЦЕНКУ.

И если завтра снова все сорвется, то я максимально не отвечаю за свои действия.
А вероятность пиздеца велика, моя интуиция, оказывается, часто чувствует, когда что-то не так.
И именно об этом она орет полторы недели, так я не наблюдаю описанного процесса, который должен был происходить с десной, чтобы в итоге все получилось.

Меня просто все заебало.
Я устала от неудач.
Устала, что ничего в моей жизни не идет по плану.
Устала, что проблем становится только больше, а сил меньше.
Устала от своей беспомощности, инфантильности и неумения за себя постоять.
Я просто больше не могу.
Я не вывожу.

@темы: ненависть, зубодробительное, печальтоска, жуёбище

---

Невыносимо

Терпела с субботы, думала, что просто не могу привыкнуть к новой железке и все, нужно только подождать и все станет ок.
Однако сейчас вот сижу, отказываясь идти спать (несмотря на то что за последние 3 дня я проспала меньше 10 часов), и понимаю, что на этом мои полномочия все, окончены.
Сдалась и заклеила нижний ретейнер ортодонтическим воском, чтобы он не раздирал в клочья язык, причиняя довольно специфичную боль.
Я отказываюсь верить, что все люди с ретейнерами всю жизнь это терпят, поэтому единственный вывод - ретейнер подобран и установлен неправильно.
Я абсолютно ничего не понимаю в зубах и не умею адекватно оценивать свои субъективные ощущения, возникающие в ответ на какие-то внешние или внутренние стимулы, но тут даже мне понятно, что чувак знатно налажал и не вполне понимал, что делал.
От верхней железки, установленной моей ортодонтшей, у меня такого дерьма нет, только от нижнего я готова на стены лезть.

Закономерным и объективно правильным решением в данном случае будет позвонить в клинику, записаться к своей ортодонтше и попросить ее переделать этот всратый ретейнер.
ОДНАКО.
Смена ретейнера потянет за собой перезаказ капп, переделку 3д модели челяги для ортопеда, что затянет весь процесс и минуснет огромную сумму бабла.

Спасибо, Степан, за услугу, блять. Долгих лет тебе жизни, но профессию ты, скорее всего, выбрал неправильно.

Пойду выпью обезбола и буду молиться всем богам, в которых не верю, чтобы просто смогла уснуть нормально и поспать больше 3 часов подряд хотя бы 1 раз за неделю.

@темы: ненависть, зубодробительное, печальтоска

---

Аллергия на жизнь.

Вместо того, чтобы спать, я срусь с собственным мозгом, потому что он орет, категорически требуя от меня почесать глаза.
А я ору ему в ответ, что если я начну, то уже не остановлюсь. И в итоге мы получим не облегчение и кайфушечку от того, что почесали чешущееся, а кровавые слезы и неспособность открыть глаза в принципе.

Мне бы в масочке по улице ходить, но я не могу, потому что тогда запотевают очки.
И приходится снова выбирать между двух классических стульев. На одном выжженые солнцем глаза, на другом - отекшие зудящие слизистые.

Спасибо природе-матушке за чудеса полового размножения у высших цветковых ветроопыляемых растений из семейства Березовые.
Отдельное спасибо мужским гаметофитам, то есть единственным мужчинам, играющим в моей жизни настолько важную роль.

Хочу зиму. Пожалуйста

@темы: ненависть, повседневка

---

К зеркалам подходить стало еще сложнее.

Чем чаще я подхожу к зеркалам, тем сильнее меня угнетает то, что я вижу.

Кажется, я не просто вернулась в исходную точку в своей ненависти к зубам, я за эту границу провалилась и теперь бесконтрольно погружаюсь в какую-то бездну отчаяния.
Не такого эффекта я ожидала, когда ввязывалась в эту болезненную и очень дорогостоящую аферу.
Совсем не такого.
Это просто пиздец.

Раньше все выглядело очень жутко, но зубы были здоровые и не болели. За 30 лет жизни у меня была всего 1 пломба.
А теперь все не просто выглядит отвратительно, еще и ощущается так же.
Болит просто вся башка. Жевательные мышцы. Суставы.
Моляры хрустят и болят от прикосновения. Резцы на нижней выщерблены в тонкие пластинки, при этом настолько сильно углами друг к другу прижаты, что они тупо крошатся, и я периодически выплевываю их осколки. Так как они стали тонкие, сквозь них виден этот толстенный черный царапающийся ретейнер. А из-за того, что они выгнулись наружу, я не могу нормально рот закрыть, потому что нижние резцы врезаются в верхние.

Думаю, что завтра на приеме разревусь. По идее, к этому приему я должна была продумать все, что хочу получить от виниров, но теперь все, что я могу, это прийти к этому чуваку и разреветься, бормоча ПОМОГИТЕ.

Почему у меня такая дурацкая, нелепая и абсолютно отвратительная телесная оболочка?
Почему мне так не повезло?
Почему в этом дурацком мире так важно, как ты выглядишь?

Может, я просто не проснусь утром и все проблемы уйдут сами по себе.

@темы: ненависть, зубодробительное, жуёбище

---

А ведь еще коллеги

Теперь мне еще предстоит уворачиваться от неудобных вопросов коллег.
Люди, окружающие явно проигрывающего внешне человека, почти всегда не признают личных границ.

Предчувствую это "СНЯЛИ? ПОКАЖИ"
А ведь сейчас все выглядит еще хуже, чем было.
И придется пояснять за то, что я выложила кругленькую сумму, чтобы меня изуродовали, и терпеть за это насмешки.

Жить что-то как-то совсем не хочется.

@темы: ненависть, печальтоска

---

Вчера все-таки сняли брекеты.

И знаете, что?
Лучше бы я вообще не начинала пытаться что-то исправлять.
Как всегда. Получилось как всегда. Совсем не лучше. И даже не так же.

Я должна была поверить интуиции. Я не должна была спешить и должна была настоять на том, чтобы снятием занималась моя ортодонтша, которая знает все тонкие места моей челяги и имеет очень твердую руку.
Но нет же, блять, я повелась на слова администраторши, что МНЕ НЕЛЬЗЯ ЗАТЯГИВАТЬ И НАДО СНИМАТЬ.

В итоге я попала к какому-то мальчику, который только из универа вышел, с дрожащими руками, который как будто вообще первый раз пришел в стоматологический кабинет, все ронял, порвал мне ебало и сделал с зубами такое, что теперь мне придется покупать новый рот.
У меня никогда в жизни не болели зубы (не считая того времени, когда резались верхние восьмерки и брекеты двигали зубы). А теперь они БОЛЯТ. И болит голова.
И теперь я сижу с кошмаром, который значительно страшнее того, что был раньше, и даже виниры не спасут скорее всего, ну только если все зубы переделать к хренам. Плюс оголенные корни, плюс кариес (ну тут нет его вины, отдаю должное), НО он так и не убрал клей от брекетов, а там, где пытался его убрать, убрал вместе с зубами блять. Поэтому еще плюс - поцарапанная эмаль (даже не поцарапанная, а выщербленная). Нижние резцы стали тоньше на треть, потому что этот перец, пытаясь убрать клей, счесал их центральнуют часть напрочь. И теперь они у меня, если смотреть сбоку, в форме полумесяца.
Все куда-то торчит. Толстенный ретейнер режет язык, и его просто невозможно отчистить от налипающей жратвы. Он даже слепок для каппы не смог сделать с 1 раза.

Я короче хз.
Вместо того, чтобы решить проблему, а осталась с той же самой проблемой, но к ней добавился еще с десяток.

А знаете, что самое страшное?
Я ведь даже не смогла ему поставить отрицательную оценку.
Написала, что все отлично (тогда я еще не успела увидеть свое отражение и не осознала все масштабы пиздеца, просто радовалась, что эти унижения закончились и мне не сломали ничего, хотя боли потерпеть пришлось прилично).

Я уверена - он в курсе, что налажал. Это было заметно по его поведению.
Обычно ортодонты чуть ли не после каждого своего действия пихают тебе в руки зеркало и показывают, что сделали. Особенно на снятии брекетов! Это событие, к которому люди годами идут!
И обфоткают со всех сторон, чтобы потом хвастаться в соцсетях Я СДЕЛЯЛЬ, ПОСМОТРИТЕ, Я СДЕЛЯЛЬ.
А этот только после моей настоятельной просьбы и поддакивания от ассистентки, сделал 4 фотки, при этом он так долго настраивал камеру и прогу, что я вообще не уверена, попали ли фотки в систему и доступны ли они другим врачам, или он просто впустую посверкал вспышкой мне в глаза.

Завтра у меня ортопед. И этот ортопед - основатель клиники и ее гендир.
Он увидит этот пиздец. Увидит искалеченные зубы, все еще обмазанные клеем. Может быть, он еще раз подумает, стоило ли брать на работу такого сотрудника, как этот Степан.

Это не мой косяк, но мои зубы. Мои косячные зубы. И страшно и обидно именно мне. И именно мне ходить так теперь до конца жизни.

В общем, я достаточно поныла.

Степан, иди нахуй.

@темы: ненависть, зубодробительное, печальтоска, жуёбище

---

Мне нельзя строить планы.

Мне только что отменили сегодняшнее снятие брекетов, потому что врач плохо себя чувствует.
Это уже даже не смешно, на мне какое-то проклятие.
Не стоило вчера расписывать, в какие дни что произойдет. Моя жизнь никогда не соглашается идти так, как я распланировала.

Так-то мне было бы абсолютно фиолетово, что придется еще какое-то время с железками ходить. Я к ним привыкла, и без них себя уже не представляю.
Но та самая выпавшая дуга может стать проблемой, если тянуть слишком долго и этот зуб без поддержки куда-то переползет.
А еще мужик-ортопед, к которому я записана на 20е и чей прием должен быть после снятия, имеет очень плотный график. И если я отменю прием 20го, очень велика вероятность, что следующее окошко будет через месяц.

Я пытаюсь не загоняться и не паниковать, но я не могу не загоняться и не паниковать.
Самозаебы.

@темы: ненависть, зубодробительное

---

Не умерла.

Поэтому продолжаю тонуть в самозаёбах.
Еще и сестра, являющаяся источником значительной части моих комплексов, зовет в гости на следующих выходных.
Боже, просто оставьте меня в покое, чтобы я спокойно плавала в своем вонючем болоте из ненависти и зависти.
Я прекрасно помню о своей уебищности, совсем не обязательно мне снова об этом напоминать в красках.

@темы: ненависть, печальтоска, жуёбище

---

Мне пизда

Вставать на работу через 6 часов, а я еще даже не начала готовиться ко сну.
То, что мой мозг со мной творит, в итоге убьет нас обоих, это без вариантов. Вопрос только в том, насколько быстро.

Я не иду спать, потому что знаю, что не смогу уснуть, поэтому единственное, что я чувствую с приближением ночи - тревога.
Меня реально потряхивает просто от мысли, что я буду снова пытаться всю ночь уснуть, и в лучшем случае усну часам к 4 утра, и снова буду пытаться выживать на работе на этих всратых 2 часах сна и кофеиновых шотах, а потом все повторится, и так каждый день, раз за разом, пока я просто не сдохну к хренам.
А еще мне завтра тащиться к ортопеду на консультацию по винирам, и это еще одна причина, почему меня трясет.
А еще визит к родственникам на нг показал, что мои родственники людоеды, поддерживающие войну.
Не могу сказать ничего хорошего про эту жизнь.
Омерзительно просто.

Может то, что мой мозг пытается нас убить, на самом деле не так уж и плохо, жаль только, что он выбрал настолько медленный и мучительный способ.

@темы: ненависть, зубодробительное, печальтоска, жуёбище, ябуснул