Штош.

Порядковый номер года сменился. Обычно к этой смене дат нормальные люди, во-первых, подводят итоги прошлого года, а во-вторых - формулируют резолюции на следующий год в надежде на светлое будущее.
У меня же есть только сожаления о прошлом и отвращение к любому из возможных будущих, абьюзивные токсичные отношения со своим собственным телом и мозгом, основанные на взаимном предательстве, обманутых ожиданиях и ненависти, поэтому с этой традицией как-то не заладилось.

Но все-таки поддамся на провокацию и попробую сформулировать хоть что-то.

Итого в 2023 году:

1. Закончила с калечением лечением зубов.
Нравится ли мне то, что получилось? Нет.
Функциональна ли теперь моя новая челяга? Тоже нет.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру? Наверное, не жалею, но только потому что планирую умереть раньше, чем хапну последствий от всего того дерьма, что со мной сделали. Все-таки с точки зрения эстетики стало немного лучше. Хоть и теперь мне придется ебаться с изменившейся неудобной дикцией, рецессиями десен, дурацкими щелями, неспособностью что-либо твердое откусывать с помощью резцов, и постоянной опасностью что-то трагически сломать. На этом пути я совершила много ошибок. Много ошибок совершили и мои врачи. Некоторые из ошибок они совершили, потому что я не умею высказывать свое мнение, боюсь показаться глупой или слабой, поэтому терплю все, что со мной делают, даже если осознаю, что эти действия мне вредят. Не выношу конфликтов и не могу настоять на своем, потому что никогда ни в чем не уверена, не могу сказать, если мне некомфортно, а зачастую вообще не понимаю, комфортно ли мне или нет, так как в разладе со своим телом, а мозгом не способна распознать, делают ли какие-то изменения меня симпатичнее или уродливее. С зубами я не угадала... Короче, я не хочу снова это все анализировать, потому что начинаю каждый раз впадать в отчаяние, сменяющееся приступом самоненависти, с которым я справляюсь, заедая стресс едой. Из чего логично вытекает следующий пункт.

2. Я очень сильно потолстела. Побила все рекорды. Я вешу больше, чем все мои коллеги, включая мужиков. Увидев немногочисленные фотки с корпоратива, я просто охуела. Я очень толстая. Очень. И слабая. Но я научилась это игнорировать, прячясь от своего отражения, избегая людей и фотографий. И вот в такие моменты, когда ты вроде как существуешь в иллюзии, тебя окунают с головой в реальность фотки, где ты поперек себя шире и жирнее любого человека во всей организации. Ощущения так себе.
Почему так произошло? Это был очень стрессовый год. Не буду упоминать войну, которая постоянно висит у меня на задворках разума. И без нее достаточно причин для стресса. От одних зубов я потеряла столько нервных клеток, что оставшихся уже не хватает для функционирования. Добавляем сюда непонятки с соседкой, которая в глубокой депре, не лечится и не работает уже кучу времени, и я постоянно боюсь, что она не сможет оплатить аренду и мне придется снова искать квартиру и переезжать. От нервов я начала лысеть, что добавляло стресса в и без того пиздецовое состояние. У меня огромные проблемы со сном, чудо, что я все еще жива, учитывая, насколько силен мой недосып. Когда так жмыхает, то закономерно теряется любой интерес к жизни и приходит какая-то тревожная апатия. Ничего не приносит радости, кроме одного. ЕДА. Только еда вызывает у меня какие-то положительные эмоции. И результат вполне закономерен. Я разжирела, как классическая тетка средних лет. С этим надо что-то сделать. Я устала придумывать постоянно отговорки от встреч с людьми, с которыми я не хочу контактировать, потому что мне невыносима мысль, что меня кто-то видит. Я очень от этого устала.

3. Под конец года я переболела первой своей бактериальной болячкой, с которой мой организм не справился сам. Пришлось уйти на первый в жизни официальный больничный и пропить первый в сознательном возрасте курс антибиотиков. Очень тяжело перенесла. Так болеть я больше не хочу.

4. Из положительного - я смогла почти полностью избавиться от разного барахла, оставшегося от фанатской к-попной юности. Осталась всего пара карт из концепт бука, плакаты и небольшая стопочка фанкарт. Продавала за бесценок, но место освободилось, и на душе стало легче. Продала также значительную часть школьных учебников, которые планировала использовать для репетиторства, но которыми так ни разу и не воспользовалась.

5. Оплатила маме реставрацию ванны. Считать это достижением странно, так как все, что сделала я - это перевод некоторой суммы денег на другую карту, а все проблемы типа поиска мастеров и разгребания сопутствующих проблем, без которых у нас никогда ничего не бывает, были на маме. Но хотя бы так. Пусть будет.

На этом, пожалуй, все, так как я живу в болоте, других событий, заслуживающих упоминания, не могу припомнить.
Перейду, пожалуй, к обещаниям, которые я каждый раз себе даю, но каждый раз не сдерживаю. Но традиции есть традиции.

В 2024 году хотелось бы:

1. Разобраться с отклеившимися ретейнерами СНОВА. Каппа держит зубы по ночам (предположительно), но ретейнер мне необходим, так как я очень боюсь, что все сползет. На виниры брекеты не поставишь, поэтому я в большой опасности. И пора решиться на операцию по закрытию рецессий на жевательных зубах, пока они не выпали к херам, и коррекцию десен на резцах, чтобы прикрыть огромные щели (по возможности).

2. По поводу веса задача "минимум" - не перевалить за 80 кг, и максимум - сбросить 10-15 кг. Лишних у меня примерно 25 кг, но столько за 1 год я точно не сброшу. Можно было бы наобещать, как обычно, с три короба разного и напридумывать горы правил, соблюдение которых мне бы помогло похудеть, но это будет очередной самообман. Я не смогу выполнять все эти правила, и буду себя за это ненавидеть все сильнее и сильнее (у этой ямы нет дна). Просто буду пытаться вносить какие-то минимальные изменения в поведение и принимать больше правильных решений. И не жрать себя с говном за неправильные решения. Наверное, самоуничижение и правда никому не помогает.

3. Хотелось бы лучше о себе заботиться. Суметь найти в себе хоть какие-то положительные черты, чтобы было, чем крыть, когда нападает самоненависть. Начну, пожалуй, с волос и кожи. Какими бы травматичными не были для меня походы к парикмахерам, я должна к ним ходить. Пора уже обдумать и покраску волос, ибо седых волос у меня становится неприлично много, научиться делать какие-никакие укладки и прически, чтобы не было такого позора, как на новогоднем корпорате, где я выглядела просто отвратительно. Для кожи подобрать минимальный уход, направленный на борьбу с тем, что я старею в ускоренном темпе благодаря моему прекрасному графику сна. И пора учиться макияжу, подобрать то, что мне подходит опять вьетнамские флешбеки к корпорату
Пока у меня есть задача нормально втянуться в ретинол, эсвицин и мытье ресчесок. На этом пока хватит.

4. Я уже начала это делать в прошлом году, но стоит поднажать и в этом. Мне хотелось бы больше читать полезного, слушать аудиокнижки, лекции, изучать что-то новое (или то, что я уже должна была знать из универа, но проебала). Проблема тут в том, что мне ничего не интересно. Я не знаю, как с этим бороться. Очень сложно заставить свой мозг напрягаться, когда вы с ним спали 10 часов в сумме за всю рабочую неделю и единственное оставшееся желание - просто обожраться и сдохнуть. Посмотрим, что да как у меня получится, подписку на книжный сервис я продолжу оплачивать, а в идеале, как я планировала в прошлом году, запишусь в библиотеку. Бумажные книги прикольно иметь ровно до того момента, когда придется с ними переезжать, а электроннные - до момента полной разрядки старенького смартфона в пути на морозе.

5. Продолжу расхламляться. Книжки распродам, кроме тех, которые мне важны как память, из художки вообще в физическом виде мне достаточно иметь только Тошноту Сартра, которую я нихрена не понимаю, но почему-то люблю. Проблемным в этом пункте является тот факт, что у меня куча одежды, которая мне тупо мала, но в которую я теоретически могла бы влезть, похудев, поэтому расставаться с ней я не хочу, это непрактично. Но занимает она очень много места. Короче, по максимуму все выкладывать на авито и продавать или выбрасывать. К концу года хочу, чтобы у меня было по минимуму ненужных вещей.

6. Я просто обязана купить себе зеркало в полный рост. Просто обязана. Да, это лишняя проблема, когда придется переезжать, которая пойдет в одну копилочку с комодом, тумбочкой, огромным матрасом и двумя микроскопами, но мне оно необходимо. Я должна себя видеть, чтобы не было возможности прятаться от самой себя. Пришла пора лишить себя этого комфортного неведения, ведь невозможено начать меняться, пока не примешь реальность во всей ее отвратительной жестокости.

7. Я хочу оплатить ремонт в своей бывшей комнате дома, поменять там окно, обои. Хотя заниматься всем этим говном опять придется маме, ибо я олигофрен, который не приспособлен к жизни, и нахожусь в другом городе. Но я могу хотя бы это оплатить. Принести хоть какую-то пользу.

8. Я просто обязана себя пересилить и начать чаще общаться с родственниками. Тетя мне в свое время очень помогла, приютив после аспирантуры, я почти год жила у нее почти бесплатно, но ничем так и не отплатила, а наоборот пропадаю и не навещаю ее. Так дела не делаются. Да, я жирная и стремная, и даже не говоря мне этого в лицо, они будут меня осуждать, особенно сестра-спортсменка, которая всегда вполне красноречиво показывает свое отношение к жирдяям. Но тут ничего не поделаешь. Первая такая встреча у меня запланирована на 13 число и я хз, как справиться со страхом, но СНОВА продинамить их я не имею морального права.

9. Все-таки нужно показать врачам мои многочисленные странные родинки и проверить, наконец, гормоны. Может, в том, что я разжирела, виноваты не только еда и отсутствие минимальной физической нагрузки, но и сам организм. Не думаю, что мое состояние, котором я ничего не хочу и ничего не могу, является нормой. Так не должно быть. Нужно научиться принимать помощь. И заботиться о себе.

На этом наши полномочия все, окончены.
В будущее смотрю не с надеждой и позитивом, а со страхом и отвращением, но it is what it is.
Публикую простыню, которую никто не прочитает, чтобы было напоминание для моего мозга, что мы должны попытаться еще раз.

@темы: ненависть, мысля, жуёбище