Не хочу на работу

Вместо того, чтобы ложиться спать, я включила уже выключенный ноут и зашла в днев, предварительно проверив, не выложили ли новую серию дорамки, которую я так жду, и внеся грустные цифры по весам в табличку.
Я должна выговориться. Рассказать о пиздеце, в который вляпалась, чтобы проанализировать все, составить план действий и придумать аргументы, с которыми попиздую (наверное) к начальству.
Я собираюсь это сделать уже почти месяц, аккурат с прошлой записи. Уже прошел отпуск, и завтра мне снова валить на работу, идти на которую мне очень страшно.
Но сейчас я обязана попытаться уснуть.
Обязана.
Поэтому пойду.

Вообще хз, зачем я сюда пришла.

@темы: повседневка, упоротость

---

Не облысеть бы окончательно

С пятницы я нахожусь в состоянии дикой перманентной паники.
В моей жизни с завтрашнего дня грядут серьезные перемены, связанные с работой, и я понятия не имею, как я с ними справлюсь.
Очень страшно.
Но пока я не готова писать подробности, потому что пытаюсь сбежать от реальности.
Нужно подумать.
И пережить завтрашний день, не потеряв от нервов последние остатки волос.

Мне очень страшно.

@темы: повседневка

---

Пытаюся

Видимо, угроза повторной встречи с сестрой-спортсменокой и знакомства с ее мужиком-спортсменом, который с какого-то хера очень хочет со мной познакомиться, меня слегка мотивировали.
Ну и то, что в конце февраля я поеду домой, и маман снова будет лицезреть меня, знатно раздавшуюся вширь, хотя казалось бы КУДА ЕЩЕ БОЛЬШЕ-ТО.

Короче, пытаюся. Уже 2 дня.
Я не то чтобы сильно напрягалась и голодала, я жру как не в себя, но начала ходить до метро после работы пешком.
Скачала трекер калорий, который даже вроде бы удобен. Оплатила полную версию бессрочную. Что-то трекаю.
Уже вижу узкие места.
Шоколад - это все, от чего мне нужно отказаться, чтобы начать худеть.
Сладости в целом я не то чтобы сильно любила, но вот все, что касается шоколада - это просто какое-то проклятие.

Вечером после работы я не лежу, а брожу по хате, или стою, читая, в руках держу утяжелители по 1 кг.
Короче, пытаюсь жечь.
Даже вписалась поработать в субботу на производстве, потому что это значит 11к шагов за день, а не 100 штук, и жрать я там буду меньше, чем если бы сидела дома (а еще это прекрасная причина, почему я прям совсем никак не могу приехать в гости с сестре и ее мужику в субботу)

В успехе не уверена. Скорее, уверена в неудаче. Ибо явно меня не хватит надолго и я пойду в очередной зажор.

Но это проблема меня будущей. Я настоящая пока типа подрыгаюсь еще.

Научиться бы еще спать как нормальный человек.

@темы: повседневка, лень -_-, жуёбище

---

Уныние.

И все-таки трекеры вести мне точно нельзя.
Мой мозг как будто воспринимает их как вызов и начинает сабатировать каждый пункт, за которым я пытаюсь следить.
В черту трекеры.
Ничего не буду делать. Никаких правил не буду себе четко обозначивать. Они не помогают.
Не уверена, что мне хоть что-то может помочь.
Хочется просто сдохнуть.
И желательно до того, как родственники увидят меня и окончательно разочаруются.

@темы: повседневка, жуёбище

---

Шило мочало

Настроила планов-капканов, и в итоге в первый же день все пошло проторенным маршрутом через жопу.

1. Выбранные подарки маме, тете и сестре оказались говном ебаным, поэтому данная проблема никуда не делась. У меня остались считанные дни, чтобы придумать и купить что-нибудь, а у меня нет ни единой всратой идеи, особенно для сестры.

2. Заказанное зеркало приехало со сломанной рамой, поэтому нет у меня зеркала. Как и надежды на то, что видение себя со стороны мотивирует меня на похудение. Искать вдохновение надо будет в другом месте. Сама судьба, по ходу, против того, чтобы я имела счастье лицезреть свою тушу, когда мне этого не хочется. Рисковать с заказом второй раз не вижу смысла. Моя патологическая неудачливость просто не позволит транспортным компаниям в целости довезти до меня что-либо хрупкое (но кого я обманываю, я все равно рано или поздно попробую снова).

3. Первое, что я сделала, выйдя на работу - купила толстые сочные блинцы с вареным сгущем на завтрак, которые я заточила без малейшего проблеска совести с чаем, в который бахнула выигранный нашим отделом на корпорате ликер. Охуенное начало похудения. Конец тоже достойный - сожрана половина белого риттерспорта с фундком. Пиздец. Честно пытаюсь себя не ненавидеть, но все равно ненавижу. Очень бесит, когда не можешь контролировать свой проклятый мозг и его хотелки. Но блинцы были просто охренительные, тут ничего не поделаешь.

4. Попросила маман записать меня дома на стрижку и покраску волос. Это будет в конце февраля и теперь у меня впереди 2 месяца паники, потому что парикмахерских я боюсь больше, чем адских сковородок.
Надеюсь, я не облысею к тому времени от нервов и мне все еще будет что стричь и красить.

Дальше по планам у меня ретинол, дочитывание книжки и попытка лечь в кроватку до 11 вечера, а уснуть - до 1 ночии.
С ретинолом, думаю, все будет ок, а вот насчет сна я не уверена. Подрыхла стоя в метро, снизив вероятность засыпания почти до нуля (как будто до этого она была выше, ага).

Посмотрим, как пойдет, но думается мне, что как день начался, так и закончится. Через жопу. Я только так умею.

P.S. Все это потому что осознав, что трекеры не помогают, а демотивируют, и лучше их не вести, я вчера полдня просидела за рисованием кружочков на миллион сраных трекеров.

@темы: ненависть, повседневка, печальтоска, жуёбище

---

Снова пропала на кучу времени.

Уже октябрь.
Охренеть просто, как время летит, когда живешь от выходных до выходных.
А я живу именно так. "Живу". Я просто существую, потому что не хватает смелости перестать.
"Passive suicidal ideation" - говорят мне тесты. "Да, было" - с уверенностью отвечаю я, вспоминая, как каждый раз подхожу к краю платформы в метро, зная, что какой-нибудь мудак может толкнуть под поезд.

Я даже не знаю, что произошло за все это время, что я не заходила на этот богомерзкий сайт.
Можно сказать, что ничего.

Я еще сильнее разжирела.
Купила еще больше ненужного барахла. Ну да, освоила авито и теперь часть барахла распродаю.
Стала больше читать и слушаю аудиокнижки (воспринимаю и осознаю ли я их - другой вопрос, отвечать на который я не готова, чтобы не потерять остатки самоуважения).
Заработала пару новых шрамов, один из которых "от хирурга".

Позавчера меня затопили соседи, и придя домой, вместо того чтобы почилить, я вонючую воду с пола вымакивал, паниковал и общался с людьми.

Отвратительно.

Писать что-то еще у меня нет сил и желания. Может быть, позже.
А пока - пойду упиваться грустной музыкой, потому что настроение именно такое. Как "The End?" Девида Арнольда из Good omens 2.

@темы: повседневка, печальтоска, жуёбище

---

Написала какое-то бессмысленное говно.

Забрала каппы. Меня официально поздравили с окончанием лечения (калечения).
Довольна ли я результатом?
Нет. Не совсем. Совсем нет.
Мечты разбились о реальность.
Но стало лучше, чем было, по визуалу, а по здоровью - хз. В любом случае, пути обратно нет. Надеюсь, что тупо не доживу до того момента, когда все накроется медным тазом и придется что-то переделывать.

Дочитала Дарвина. Мне кажется, я ничего из этой книги не вынесла, и читала просто чтобы мозг заткнулся по поводу отсутствия чтения в моей жизни.
А может, что-то и вынесла. Не знаю.
Дальше взялась за Ремарка. Читала в метро и почти ревела. Учитывая нынешний контекст, в котором мы все нынче живем, многое из того, о чем он пишет, отзывается особенно остро. При этом совсем непонятно, на какой стороне ты сам.

Еще я узнала, что мужик, которому я хотела отдать микроскоп на обслуживание, свалил из страны. Окончательно и бесповоротно. Дотянула.
И теперь понятия не имею, где еще можно его обслужить.
По ходу, с гитарой так же будет, и она тоже останется непочиненной, потому что я не могу выйти из зоны комфорта.

А 24го приезжают на осмотр хозяева нашей съемной хаты, и мне от этого жутко, привет, дыра в подоконнике, о которой я еще никому не сказала. А сразу после этого я уезжаю на неделю в Зелек, сидеть с котейкой, пока родственники в отпуске. Придется вставать еще раньше и спать еще меньше, потому что восстановиться мой сон так и не смог. Я снова в том замкнутом цикле из кофе и энергосов днем и бессонницы ночью.

Но я типа настраиваюсь на то, чтобы что-то потиху менять. Обдумываю стратегии, что можно начать делать такого, что я могла бы не дропнуть через 2 дня и что помогло бы немного привести себя в порядок. Но пока ничего не делаю, только жру как не в себя, и размышляю.
И уверенности в успехе нет.
Вообще никакой уверенности нет.
А скоро поеду домой и буду выслушивать от маман нотации по поводу своей уебищности. Любимое дело, как же.

Пойду, может, пореву, и надеюсь уснуть хотя бы до 3 ночи.
Или сдохну - тоже приемлемый вариант.

@темы: повседневка, зубодробительное, жуёбище

---

Продолжаем спуск на дно

Пыталась настраиваться на то, что надо худеть (или по крайней мере не набирать больше, чем уже есть).
Вчера даже смогла вечером сдержаться и не пойти в магаз за шоколадом.

Но сегодня все снова пошло по пизде.
И после ОЧЕНЬ плотного ужина я просто встала и пошла в магаз возле дома, купила 5 шоколадок, пачку чипсонов, пришла домой и сожрала целую пачку чипсонов и целую плитку шоколада.

Я не смогу похудеть, пока я нахожусь на грани нервного срыва.
И зря я обвиняю свой мозг в том, что он говнюк и заставляет меня жрать.
На самом деле, если так подумать, он так помогает нам не чокнуться и не выйти в окно.

Да. Метод говно. Но пока работает. Так что хрен с ним.

Ну животик, ну и что © ШКЯ

Закончу с зубами, разберусь с визитом хозяев квартиры, тогда и начну пытаться что-то менять.
Хотя учитывая то, что соседушка моя до сих пор не нашла работу, и даже не пытается ее искать, к тому же отказываясь идти к психиатру за новыми таблетками, а так же злоебучую войну, от осознания которой меня жмыхает вот уже 1,5 года, в успехе я не уверена.
Да и что уж там. Я не уверена, что всё это барахтанье в повседневности вообще имеет какой-то смысл.

Может и правда просто выйти в окно и все.
Никаких проблем.

@темы: повседневка, жуёбище

---

Прокрастинирую идти спать, потому что страшно не уснуть.

Совершила ментальный подвиг и смогла все-таки подстричься. Теперь, надеюсь, выпадающие огромные пучки волос будут менее пугающими, так как волосы стали короче в 2 раза, а то и больше.
Получилось нечто приемлемое, если правильно сушить и укладывать, но как оно будет выглядеть в моих ленивых руках и на максимально жирной голове - вопрос. Но всегда есть вариант хвостика. Хвостик никто не отменял. Даже представить не могу, с какой жутью на голове я завтра проснусь.
Но теперь хоть одним стрессом меньше.
Правда после того, как записалась к мастеру, 2 дня заедала стресс роллами, чипсонами, шоколадом и пончиками.
Так что стресс от волос просто плавно перетек в стресс от жирноты.
Да и все выходные у меня по сути выпали из жизни, так как я была занята тем, что паниковала и очковала, отдохнуть я не успела от слова совсем, а впереди новая рабочая неделя, и от этого осознания хочется плакать.

Из зубодробительного - верхний ретейнер отвалился в нескольких местах. И там, где он отвалился, зубы очень чувствительные.
Думаю, что я достаточно созрела, чтобы завтра позвонить и попытаться уговорить записать меня раньше, чем 20е число. Если понадобится, надо прописать себе перед звонком сценарий, по которому я закачу скандал.

Надо бы уже пытаться брать свою жизнь под контроль.
Это омерзительно просто, как я сейчас себя ощущаю.
И выгляжу соответствующе.
Никто из моих ровестников, с которыми я сталкиваюсь в повседневной жизни, не выглядит так отвратительно, как я.
Основная задача попытаться сделать что-то со сном, это уже должно решить ряд проблем.
Жаль, что это как раз и является самым сложным.
Вот сейчас, вместо того, чтобы лечь и пытаться уснуть, я сижу и пишу это бесполезное и никому ненужное говно.

@темы: повседневка, зубодробительное, жуёбище

---

Все бывает в первый раз

Первый раз за все 30 лет моей жизни у меня вылезла простуда на губе.
Интересно, кого за это надо благодарить: стоматологичку с хреновой стерилизацией инструментов или стресс.
Все еще надеюсь, что это какая-нибудь аллергия или прыщик, но исправно мажу ацикловиром.

Как-то по-особенному мерзко от себя сегодня.

Не хочу видеть людей. И не хочу, чтобы они меня видели.
Хочу научиться контролировать собственный мозг.
Хочу колени, которые не болят от малейшего намека на движение.
Хочу, чтобы не росли огромные прыщары по всему ебалу.
Хочу, чтобы с зубами наконец получилось что-то приемлемое.
Хочу, чтобы сожительница нашла работу, чтобы я не находилась каждый месяц в состоянии тихой паники из-за угрозы остаться на улице с горой моего барахла.
Хочу, чтобы у меня было меньше барахла. Но так как я не хозяин своему мозгу, с каждым днем я все больше обрастаю вещами, вот вчера накупила книг после самозаебов о том, что перестала читать.

Боюсь снова не уснуть.
Боюсь своих ощущений от того, что снова проснусь.

Пока окружающий народ, что удивительно во время ебучей войны, радуется теплу и солнцу, я тону в отвращении, разочаровании, страхе и боли.

Надеюсь, что когда-нибудь все-таки смогу в ответ на вопрос маман "Как дела?" говорить свое обычное "Нормально" или "Сойдет", не чувствуя себя при этому пиздаболом-врунишкой из мема.

Пойду пытаться спать. Да поможет мне пресвятой пион уклоняющийся.

@темы: повседневка, печальтоска, жуёбище

---

Штош.

И как я сегодня не впала в сахарно-жирную кому, учитывая, сколько всего было сожрано...
Множество факторов наложились друг на друга, поэтому имеем то, что имеем.
Думаю, что тот круг ада, на котором наказывают за чревоугодие, будет основным для меня. Не без визитов на круги с лжецами, богохульниками, ленивцами и, потенциально, самоубийцами, конечно.
Но утром я была очень голодная, поэтому в магазе психанула, набрав и завтрака, и обеда, и ужина, так как знала, что вечером в стоматологичку на 2 часа минимум загремлю.
Придя на работу, вспомнила, что сегодня у 2 коллег ДР, и они заказывают вкусняшки. Можно было, конечно, взять свою еду и унести домой, но я же не совсем нормальный человек, и ненавижу пакеты, а сумка у меня была маленькая. Поэтому я чуть не удавилась, но почти все сожрала, что купила.
Самое обидное, что пакет в итоге мне все равно пришлось нести, так как меня осчастливили новостью о моем переводе на 3 дня на производство, ибо чуваки не справляются с заказами, поэтому пришлось тащить халат, тапки и хладагент с реагентами.
Короч, за сегодня нажрано несколько кило.
Но что поделать.

Из других новостей - я на финишной прямой с винирами.
По пути в клинику, трясло от тревоги. В процессе тоже. Однако ортопед, который мне сегодня пилил челягу, очаровательный и очень деликатный толстенький мужичок. Это был самый комфортный мужичок из всех, с которыми мне приходилось в жизни контактировать. Он делал все очень жуткие манипуляции максимально аккуратно, и после установки временных пластмасок я даже не ненавижу то, что получается.
Ненависть распространяется только на то, что оставил после себя тот самый мальчик, который мне снимал брекеты. Но я пытаюсь с этим смириться, а нижний ретейнер буду пытаться переделать в конце месяца, когда моя дама выйдет из отпуска.
Пугает, что я целый месяц прохожу без капп и с кривым ретейнером.
Но не настолько сильно, чтобы я снова согласилась на НЕ СВОЕГО ВРАЧА. Спасибо, но мне достаточно было одного раза. Больше я такого не позволю.

Короч, может все и не так плохо (зря я это написала, обычно жизнь любит напомнить мне, насколько все на самом деле плохо, когда я имею неосторожность почувствовать какое-то облегчение).

@темы: повседневка, зубодробительное

---

Мой рюкзак путешествует больше, чем я.

Я не люблю выходить из дома и максимально стараюсь никуда не ездить. Это утомительно. Это дорого. И сопряжено с рядом неудобств.
Но у меня со студенческих полевых практик остался туристический рюкзак на 90 литров.
Вот он - путешественник.
Был уже и во Вьетнаме без меня, и в пятницу полетит на Камчатку, тоже без меня.
И все бы ничего, но завтра мне придется встретиться с сестрой, которая является источником большинства моих комплексов, чтобы передать ей этот рюкзак.
Убью на это весь вечер.
Надеюсь, карма запишет это мне в список добрых дел, чтобы когда-нибудь мне повезло, а не так, как с богомерзкими брекетами.

@темы: повседневка

---

Позорище

Лежала себе спокойно (не очень спокойно, так как у меня много причин для постоянной внутренней тревоги), смотрела серики, которые все похожи друг на друга, отвлекалась на клипаки, которые видела сотни раз.
И вдруг меня накрыло мотивацией хотя бы немного разгрести срач, в котором я живу.
Вот уж что не говори, а хата, в которой живут 2 депрессирующих чела, один из которых самодиагностированный и высокофункциональный стабильно ходит на работу, а другой - диагностированный, таблетированный и не вылезающий из своей ямы, не может быть чистой.
Мне очень мерзко жить в таком говнище, но и поделать с ним я ничего не могу. Смог вот немного подмести и пыль протереть.
Глобально это ничего не поменяло. К тому же я оброс вещами, которые путаются под руками и мешают жить.
А через месяц должны хозяева приехать проверять состояние хаты.

А еще я целый день не видела свою соседушку, и чот начинаю паниковать, жива ли она вообще.
Но что-то мне мешает заглянуть к ней, ибо такое вторжение в личное пространство я бы сама лично не оценила.
Свои отношения с ней мне бы описать подробнее, чтобы самой в них разобраться, но это не сегодня.
Сегодня мне надо доподмести свою комнату, помыть башку перед очередным походом в стоматологичку, и каким-то чудом уснуть, чтобы проснуться в 8 утра.
Я уже ощущаю завтрашнюю боль от недосыпа, проебанного в дороге выходного и нежелания идти на работу.

@темы: повседневка, печальтоска, лень -_-

---

Просто уныло.

Совсем ненадолго мне показалось, что после мощной прожарки организма температурой под 40 мой косячный мозг вернулся к заводским настройкам и я стала засыпать раньше и проще.
Но это была иллюзия.
Просто временный глюк.
Уже неделю как я не могу уснуть раньше 1-2 ночи. А уснув, просыпаюсь чуть ли не каждый час.
К тому же не могу заставить себя в принципе начать готовиться идти спать.
Пишу это в 22.30, и в это время я должна была уже лежать в кроватке и ждать, пока мозг заткнется.
Но сейчас я даже не пытаюсь встать, чтобы помыть башку.
Меня вообще ни на что не хватает эту неделю.

Не знаю, виной тому зубодробительное, либо четверговые новости, либо организм в принципе достиг своего лимита и начинает сдавать.
Я не знаю.

@темы: повседневка, печальтоска

---

Аллергия на жизнь.

Вместо того, чтобы спать, я срусь с собственным мозгом, потому что он орет, категорически требуя от меня почесать глаза.
А я ору ему в ответ, что если я начну, то уже не остановлюсь. И в итоге мы получим не облегчение и кайфушечку от того, что почесали чешущееся, а кровавые слезы и неспособность открыть глаза в принципе.

Мне бы в масочке по улице ходить, но я не могу, потому что тогда запотевают очки.
И приходится снова выбирать между двух классических стульев. На одном выжженые солнцем глаза, на другом - отекшие зудящие слизистые.

Спасибо природе-матушке за чудеса полового размножения у высших цветковых ветроопыляемых растений из семейства Березовые.
Отдельное спасибо мужским гаметофитам, то есть единственным мужчинам, играющим в моей жизни настолько важную роль.

Хочу зиму. Пожалуйста

@темы: ненависть, повседневка

---

Находка

Ковыряя старый жесткий диск, обнаружила данные своего другого дневника, который заводила в 2015 сразу после окончания университета, смогла найти его на сайте и читануть те несколько постов, что там были. (я помнила, что создавала его, но мне казалось, что я его удалила, скопировав куда-то посты, а я его не удалила, и посты не скопировала).
Создавала я его в свое время, потому что знала, что этот обнаружен некоторыми людьми, знакомыми со мной в реальности, а мне иногда хотелось поныть в одиночестве.
К тому же, перечитывая старые посты в этом дневе, я кринжевала слишком сильно, чтобы продолжать сюда писать свои немного повзрослевшие мысли. Сейчас я понимаю, что я раньше жила в каком-то упоротом мире иллюзий и самообмана, суть которого я до сих пор не могу облечь в слова, но это был всратый перфоманс для самой себя, попытка убедить себя, что я нормальнее, чем есть на самом деле.

Все-таки сейчас я уже 30-летняя тетка, поэтому визг о крашах вызывает скорее недоумение и кринжу.
Так вот.
Я тут подумала и поняла, что тот днев хочу удалить, но при этом хотелось бы сохранить те посты, что были написаны во времена аспы. Из моей жизни и так стерлось почти все, будто ее не существовало. Не осталось ни фото, ни видосов, ни слов, ни воспоминаний.
Даже если все-таки те самые люди из реальной жизни продолжают заглядывать в этот днев (сомневаюсь, но чем чёрт не шутит). Бро, если ты тут - маякни мне что ли., я думаю, что продолжу его вести.

Жаль, что нельзя опубликовать посты из старого днева задним числом, чтобы заполнить дыру с 2015 по 2020.

Подумаю, что с этим делать
Так загоняюсь, будто в том дневе что-то важное написано и раскрыты тайны вселенной, а не просто пара постов с нытьем о том, какая я неудачница

@темы: повседневка, жуёбище

---

Лень

Действительно, я вчера уснула как более или менее нормальный психически здоровый человек.
ОДНАКО.
Такое ощущение, будто мой мозг привык пахать в будни на 2-4 часах сна, и если их случайно становится больше, этот засранец НЕДОВОЛЕН, и мы оба СТРАДАЕМ.
Хотя о чем я.
Мне просто в принципе не очень нравится жить, поэтому я просто всегда страдаю в той или иной степени.

А теперь мне надо помыть башку, но мне ОЧЕНЬ ЛЕНЬ.

@темы: повседневка

---

Вселенная все слышит.

Итого всё снова пошло не по плану.
Брекеты мне не сняли, а провели несколько манипуляций, довольно болезненных, осложненных тем, что у меня какая-то токсичная слюна, окисляющая все железки.
Но я даже рада.
Еще как минимум неделю похожу в привычном виде. А скорее всего и еще дольше, потому что пружина, которая должна передвигать один из зубов, в него не упирается и ничего не двигает.
Но увидела я это уже только дома, да и может я просто не понимаю замысел.
Пытаюсь не запариваться.
Но запариваюсь.
Но пытаюсь не запариваться.
Плыву по течению.
Как всегда.

Так как у меня сегодня вечер длиннее, чем обычно, надеюсь сегодня уснуть, как нормальный человек, без панической атаки из-за ужаса перед бессонницей.
И почитать новеллу.

@темы: повседневка, зубодробительное, жуёбище

---

Тревожно

Кашель все так же не проходит, но приступами накрывает достаточно редко для того, чтобы я все-таки рискнула пойти к ортодонту снимать брекеты.
ЗАВТРА.
Предупрежу, что возможно меня накроет в процессе кашлем, и что ортопед у меня записан на конец месяца.
Большая часть моего мозга надеется, что она меня пошлет нахер и скажет, чтобы приходила, когда выздоровлю нормально, и ближе к ортопеду по дате. И только совсем маленький участочек коры орет СКОЛЬКО МОЖНО ОЧКОВАТЬ.
Ну да, я очкун, и в стрессовой ситуации у меня ответ не "бей или беги", а "замри".
А зубодробительное - это для меня огромный стресс. Все еще. Несмотря на все усилия.
Хотя надо признать, что за время ношения брекетов я хотя бы научилась о зубах говорить без нервной дрожи.

Если все пойдет по плану, то к майским праздникам я уже буду с новой челягой.
И вместо эластиков и железок у меня будут капы и ретейнеры.
Интересно, как капы будут сочетаться с моей бессоницей.

Я еще и новеллу с дуру начала читать, и теперь вместо того, чтобы спать или делать дела, я читаю эту проклятую новеллу, периодически отвлекаясь на другую гиперфиксацию.

Сложна.

@темы: повседневка, зубодробительное, печальтоска

---

Бойтесь своих желаний

Я так сильно очковала снимать брекеты, что вселенная услышала и подарила мне отсрочку, наградив какой-то лютой болячкой, от которой я почти склеила ласты.
Спасибо, кончено конечно, ничего не скажешь.

Столько планов было на отпуск: съездить к родичам, подстричь волосы, снять брекеты, начать установку виниров, закупиться подарками на предстоящие дни рождений.
Это была программа минимум.
А что получилось?
В пятницу, в последний день работы перед отпуском мне было настолько хреново, что я вообще удивлена, что смогла каким-то чудом дотянуть до вечера.
По-хорошему, мне надо было остаться дома, но я не хотела признавать, что заболела, поэтому не стала даже мерить температуру, зная, что она будет шкалить. Насколько это ебанутая стратегия - я прекрасно понимаю, но пути моего мозга неисповедимы.
Придя домой в пятницу, я вырубилась на 16 часов. Потом не могла уснуть 40-45 часов подряд. И все это время меня полоскало температурой, судорогами, ломотой в суставах и мышцах, жуткой головной болью, соплями, кашлем и чихом. Было настолько хреново, что я даже жрать не могла, а это звоночек, учитывая, как сильно я люблю жрать.
Но этим все не закончилось. В последующие дни я умудрилась сорвать поясницу, просто пытаясь усесться на стуле в моей любимой позе креветочки, после чего боль распространилась на всю спину и особеннно шею. Кашель стал приступообразным и невольно навевающим мысли о туберкулезе и пневмонии.

Сегодня мне уже легче. Температура не шкалит, остался только кашель дурацкий, боль в горле и проблемы с дыханием через нос из-за привыкания к ксилометазолину.
Но все планы уже слетели, а отпуск почти окончен.
И мало того, что мне пришлось ЗВОНИТЬ В СТОМАТОЛОГИЧКУ, чтобы перенести приемы, мне придется звонить туда еще раз, потому что судя по всему, они меня как-то криво записали к ортопеду. Мне он нужен после снятия, а не до.
Страшное, короч.

@темы: повседневка, жуёбище