Все чаще посещает мысль, что я психопат, который только притворяется, что что-то чувствует, кого-то любит, чего-то хочет. Как-то все иллюзорно. И почему я всегда тянусь к чему-то недосягаемому? Как будто сама выбираю цель, которая недостижима и поэтому делает меня несчастной.
Боюсь, что я никогда не смогу по-настоящему полюбить человека, который вполне осязаем и может (хотя бы чисто теоретически) быть рядом. Я боюсь, что я...эм...боюсь. Наверное, это все из-за моей неуверенности в себе, которая прогрессирует с каждым подходом к зеркалу и с каждым контактом с людьми. Я подсознательно настраиваю себя на проигрыш заранее и, чтобы чего не вышло, избегаю общения с доступными людьми, даже если они мне даже вроде как нравятся. Просто потому что не хочу оказаться за бортом. В этом, наверное, причина моей нынешней страсти к Марселю.
Но я не хочу так думать. Невозможно же заставить себя сохнуть по человеку, который абсолютно безразличен, ведь так?
Я запуталась.
И опять не выполнила обещание.
И опять прогуляла универ.
И опять ничего полезного не сделала.
И опять залипла в сериале.
И опять я чувствую себя ничтожеством.
И стопудово я бревно. И действительно, единственное сильное чувство, которое было у меня за последнее время, это что-то типа обиды, когда все, кто был в комнате в этот момент, назвали меня задротом за предложенный удобный способ печатать. Я же просто хотела помочь. И всегда так.
Я неисправима.
Жалкое зрелище... И почему меня никто не застрелит? Сама-то я слишком слабая, чтобы что-то с собой сделать, хоть и пытаюсь выглядеть бесстрашной.
Жуебище безвольное. Слабачка. Ненавижу



@темы: ненависть, мысля, жуёбище