Ты знаешь, даже после стольких лет я все так же с некоторой толикой теплоты вспоминаю тебя. Хоть ты и не был первым человеком, которого, как мне казалось, я любила, ты остаешься в какой-то степени моим потолком, то есть самым лучшим, к чему я когда-либо стремилась. И при этом ты был далеко не идеален. Правда я понимаю это только сейчас, несмотря на факт, что с момента нашей последней встречи опыта в подобных делах у меня едва ли прибавилось. Ты никогда не был со мной до конца честен и я никогда не могла понять, что ты на самом деле думаешь. Ты очень искусный врун. И ты, как мне кажется сейчас, никогда не был всерьез заинтересован. Ты просто играл в игру, которую я по своей глупости и неосмотрительности пыталась навязать. Но ты настоящий игрок, победитель. Ты подыграл, а я поверила. Просто потому что хотела верить. И казалось таким сказочным чудом, что до меня снизошел человек мечты. Но все же ты до сих пор остаешься для меня тайной. Ведь я никогда не могла предугадать, что ты сделаешь или скажешь в следующую секунду, и содержимое твоей замечательной черепушки, увенчанной сводящей с ума шевелюрой с седой прядкой, меня пугало в той же степени, в какой и восхищало. Да, на тот момент ты был единственным моим знакомым, рядом с которым я себя чувствовала глупой слабой дурочкой. Когда ты был рядом, я боялась лишний раз пошевелиться, чтобы не спугнуть, и не могла сказать ни одной членораздельной фразы, потому что все мысли разбегались, стоило встретиться с тобой взглядом или услышать твой голос, который сейчас я уже почти забыла. Я не знала, что сказать и как, чтобы не выдать ураган, терзавший все мои бренные потроха. И это безумно раздражало, потому что я не привыкла чувствовать себя глупее кого-либо. Сильнее этого выбешивала только моя беспомощность. Стоило тебе появиться в поле зрения, как я начинала вести себя, как пришибленный на всю голову аутист. И, что самое обидное, я абсолютно ничего не могла с этим поделать.
Удивительно, но в то, чего я добилась на данном отрезке своей жизни, ты сделал немалый вклад. Если бы не ты, я бы не лезла из кожи вон, чтобы быть похожей на тебя, быть достойной тебя. Я ботала, как проклятая, чтобы попадать на олимпиады, как это делал ты, я ходила в ненавистную мне школу, училась, исправно делала домашки, чтобы получить золотую медаль, как и ты. Сдавая экзамены, я боялась не того, что могу запороть свое будущее, не сумев поступить в какой-нибудь приличный ВУЗ, а того, что ты разочаруешься. Ты ведь так радовался моим успехам, если, конечно, это не было враньем. Хотя даже если ты врал, что тебе есть до этого дело, твое одобрение оставалось самым важным и единственным, чего я добивалась. А после случайного знакомства на одной из олимпиад с твоей матерью, моя одержимость стала даже пугающей. Странно, но я до сих пор помню ее имя. Елена Александровна. Помню, как она приходила к нам в комнату и рассказывала разные истории, в том числе и о тебе. Например, про то, что ты купил себе длинное пальто, как и у твоего старшего брата, что тебе не хватало одного балла, чтобы получить общагу в Бауманке, или что тебя пытался завалить на зачете по инженерной графике какой-то древний старичок и ты потом весь такой разгневанный звонил ей и жаловался на несправедливую жизнь, что за время зимней сессии ты зарос до такой степени, что ей приходилось делиться с тобой ободком для волос, чтобы они не лезли в глаза и не мешали готовиться к экзаменам, рассказывала, как ты приходил к своей учительнице по математике с тортиком, чтобы отблагодарить ее за полученные знания после того, как решил 6 каких-то космически сложных уравнений на матане. И еще много чего другого, что я не запомнила. Да, тогда я порядком успела себя возненавидеть, когда, как мне казалось, подвела всех, кто меня знал. В особенности, тебя, Елену Александровну и своего учителя по литературе. Именно в таком порядке. Даже понимание того, что результат просто физически не мог быть лучше, меня не успокаивало. Я ведь так хотела понравиться твоей маме, думала, что это может что-то изменить и как-то приблизить меня к тебе. Но я не уверена, что она вообще меня заметила. Впрочем, как и ты сам, хоть говорил ты нечто другое.
Но все уже давным-давно в прошлом.
И я уже не могу вспомнить, когда последний раз видела тебя, не помню твой голос, не помню, на какой руке у тебя цепочка и носишь ли ты ее вообще. Но все же даже спустя столько лет ты остаешься для меня чем-то важным, хоть и недостижимым, и не хотелось бы окончательно тебя потерять из виду.
Пожалуй, всё, что я хотела сказать.
И плевать, что ты никогда этого не прочтешь.


@темы: мысля, няши, :3