Практика в Звене.
Холод. Дождь. Паутина с пауками по всей роже. Горькая рябина. Собака, пинающая под коленки грязными слюнявыми бревнами. Хлюпающие водой, полной эвглен, кеды. Скользкая жирная грязища, равномерно покрывающая с головы до ног. Загадочная хрень в волосах. Шуршание дождевика. Головная боль. Разговоры, которые я не могу поддержать. Грибы, которые я не могу отличить друг от друга и запомнить.
Ну а вообще было симпатично, да. Красиво, тихо и как раз под настроение.
Которое, к слову сказать, совсем ни к черту.
Вроде бы ничего необычного не происходило, но у меня эти несколько дней, проведенных в обществе дорогих и любимых одногруппниц, вызвали резонанс в сознании и своеобразную переоценку жизни и сопровождающих ее вещей.
Возникло ощущение, что я просто переоценила свои возможности, сунувшись в МГУ и выбрав свою кафедру. Появились сомнения, правильный ли я сделала выбор. Хотя, если быть честной, сомнения давно обосновались в мозгу, но в последнее время они окрепли и стали отвратительнейшим образом мешать жить дальше. Этому способствует целый ряд факторов, но некоторые из них - особенно давят. Например, слушая рассказы о некоторых других кафедрах и о том, какие возможности дает та или иная строчка в дипломе, пытаюсь представить свое будущее. И знаете, что? А ничего. Просто ничего. Чтобы стать кем-то значимым и уважаемым после моей кафедры, нужно или иметь золотые руки, или быть бесконечно умным, или же просто быть фанатом своего дела. А что же я? Руки у меня растут из жопы, и мозг, судя по всему, находится там же, если, конечно, он в принципе существует. Без пинка я не хочу и не могу ничего делать, закапываюсь при первых же возникших трудностях и не могу сама найти выход. Прибавить ко всему этому мою социофобность и боязнь публики, и получается замечательный коктейль, который нельзя назвать никак, кроме как "Записки неудавшегося ученого".
Я вообще не знаю, что я могу делать хорошо. И что я вообще в принципе могу делать - так же непонятно.
Превращаюсь в жалкое подобие амебы с амбициями.
Да. Кстати.
Потеряла единственного друга, который еще оставался со времен моего обитания в месте, которое я давно перестала называть домом. Потеряла давно, пару лет назад, но в полной мере осознала это только вчера после очередной акта насилия над своей боязнью навязаться. Переступила через принципы, навязалась. И это самое бестолковое занятие - пытаться говорить с бесконечно отдалившимся человеком. Все эти сухие дежурные фразы, стандартные вопросы, односложные ответы, необъяснимое чувство вины хрен знает за что...
Мерзость.
Будто что-то совсем давно умерло (при чем по твоей вине), успев порядком подразложиться и подзавоняться, а ты все равно целенаправленно пытаешься это самое нечто растормошить, не добиваясь ровным счетом ничего, кроме усиления вони и еще более нелицеприятной картины.
И ведь до сих пор же не отпустила, дура. Все еще цепляюсь, как жук, соскальзывающий с травинки в водопад, надеясь, что все обойдется, что я еще что-то значу, что меня еще помнят и испытывают ко мне хоть что-то, кроме монотонного безразличия.
Паршиво.
Даже пореветь захотелось.
Жаль, что я не умею.
Холод. Дождь. Паутина с пауками по всей роже. Горькая рябина. Собака, пинающая под коленки грязными слюнявыми бревнами. Хлюпающие водой, полной эвглен, кеды. Скользкая жирная грязища, равномерно покрывающая с головы до ног. Загадочная хрень в волосах. Шуршание дождевика. Головная боль. Разговоры, которые я не могу поддержать. Грибы, которые я не могу отличить друг от друга и запомнить.
Ну а вообще было симпатично, да. Красиво, тихо и как раз под настроение.
Которое, к слову сказать, совсем ни к черту.
Вроде бы ничего необычного не происходило, но у меня эти несколько дней, проведенных в обществе дорогих и любимых одногруппниц, вызвали резонанс в сознании и своеобразную переоценку жизни и сопровождающих ее вещей.
Возникло ощущение, что я просто переоценила свои возможности, сунувшись в МГУ и выбрав свою кафедру. Появились сомнения, правильный ли я сделала выбор. Хотя, если быть честной, сомнения давно обосновались в мозгу, но в последнее время они окрепли и стали отвратительнейшим образом мешать жить дальше. Этому способствует целый ряд факторов, но некоторые из них - особенно давят. Например, слушая рассказы о некоторых других кафедрах и о том, какие возможности дает та или иная строчка в дипломе, пытаюсь представить свое будущее. И знаете, что? А ничего. Просто ничего. Чтобы стать кем-то значимым и уважаемым после моей кафедры, нужно или иметь золотые руки, или быть бесконечно умным, или же просто быть фанатом своего дела. А что же я? Руки у меня растут из жопы, и мозг, судя по всему, находится там же, если, конечно, он в принципе существует. Без пинка я не хочу и не могу ничего делать, закапываюсь при первых же возникших трудностях и не могу сама найти выход. Прибавить ко всему этому мою социофобность и боязнь публики, и получается замечательный коктейль, который нельзя назвать никак, кроме как "Записки неудавшегося ученого".
Я вообще не знаю, что я могу делать хорошо. И что я вообще в принципе могу делать - так же непонятно.
Превращаюсь в жалкое подобие амебы с амбициями.
Да. Кстати.
Потеряла единственного друга, который еще оставался со времен моего обитания в месте, которое я давно перестала называть домом. Потеряла давно, пару лет назад, но в полной мере осознала это только вчера после очередной акта насилия над своей боязнью навязаться. Переступила через принципы, навязалась. И это самое бестолковое занятие - пытаться говорить с бесконечно отдалившимся человеком. Все эти сухие дежурные фразы, стандартные вопросы, односложные ответы, необъяснимое чувство вины хрен знает за что...
Мерзость.
Будто что-то совсем давно умерло (при чем по твоей вине), успев порядком подразложиться и подзавоняться, а ты все равно целенаправленно пытаешься это самое нечто растормошить, не добиваясь ровным счетом ничего, кроме усиления вони и еще более нелицеприятной картины.
И ведь до сих пор же не отпустила, дура. Все еще цепляюсь, как жук, соскальзывающий с травинки в водопад, надеясь, что все обойдется, что я еще что-то значу, что меня еще помнят и испытывают ко мне хоть что-то, кроме монотонного безразличия.
Паршиво.
Даже пореветь захотелось.
Жаль, что я не умею.