Шевеление потрохов

Что-то я очкую О_о
Какая-то мерзость на душе, вместо моего обычного состояния. Более мерзкая мерзость, чем обычно.
И как-то странно это все и непривычно.
Даже руки дрожат (хотя это, скорее всего, от недосыпа).
Вот бы все обошлось...

@темы: повседневка, мысля

---

Дерьмо какое-то

Кажется, у меня в мозге поселилась какая-то хрень, которая считает своим святым долгом сделать все возможное, чтобы я ни в коем случае не смогла закончить ничего из начатого за последний месяц. Скопилось столько начатых книг, которые я не дочитала даже до середины, что стопка уже начинает угрожать жизни и здоровью при внезапном падении (и это при том, что книги довольно интересные). Кроме того, мое четкое и совершенно окончательное решение навести порядок на компе и поудалять наконец-таки ненужный шлак окончилось таким же совершенно окончательным фейлом. Бралась за это пару десятков раз за выходные, но так и не смогла довести все до ума. Да, блин, я даже носки не могу все за один раз постирать =___=
Что там уже говорить про курсачные таблицы, в которых царит полный хаос и неразбериха, кучу недонабранных лекций, недонаписанных семинаров. Даже песни перестала дослушивать до конца и почти всегда переключаю на середине, даже несмотря на то, что мне они безумно нравятся и я готова слушать их вечно...и сегодня не доела мясо в столовке..а сейчас не допила чай.
Не забыла до конца, не простила до конца, не решила, что делать дальше...
Вся жизнь какая-то "НЕДО".
..и я не знаю, что с этим делать.

@темы: повседневка, мысля, упоротость, лень -_-, жуёбище

---

Бревно и в Африке бревно.

Достала моя эмоциональная импотенция.
Когда я уже научусь облекать мысли в слова?
Хотя о чем это я...у меня нет нормальных мыслей, поэтому и слов нет. Одни глупые междометия, вскрикивания и рычание, которые и выражают весь мой ничтожный диапазон ощущений и умозаключений. Бесит, когда хочешь что-то сказать, что-то важное и необходимое, а получается какое-то стандартное дерьмо.
И для чего мне вообще мозг дан, если я им не пользуюсь ни в каких случаях, кроме пожрать-поспать...
К черту все.

@темы: ненависть, повседневка, жуёбище

---

Стоило начать радоваться, что вроде как бы даже получается, что все проходит и замещающая деятельность с альтернативным мыслительным процессом, действительно, помогают выкинуть ненужное дерьмо из головы, как все вернулось на место.
Печеньки с шоколадной крошкой..
Никогда их не любила, а теперь просто навязчивая идея.
Погружение в бездну уныния проходит более чем успешно, особенно на фоне предстоящего отчета по курсовой и целого дня математики с научницей, которую я боюсь до ненормальной степени...
Хочется просто свернуться в клубок под своим хипстерским пледом, не шевелиться, не думать и просто слушать свежую, только что добавленную музыку.

@темы: ОН, повседневка, музыка, печальтоска, лень -_-, жуёбище

---

Т_т

Блять.
Как только окончательно решаешь выбросить кого-нибудь из головы, как этот кто-то незамедлительно о себе напоминает.
Сука. Все суки.©

@темы: ОН, ненависть

---

Заебало.

Не понимаю. Ничего не понимаю.
Зачем мне все это нужно? Почему именно так?
Бесит.
Придумала сама себе какую-то несуществующую проблему и теперь страдаю из-за того, что она у меня есть. Точнее, что ее у меня нет.
В жопу все. Удаляю вещи, связанные с тобой, уважаемый. Хватит с меня.
Давно пора перестать жить в мечтах, отрицая реальность, в которой я физически присутствую.
Спускайся с небес на твердь земную, чучело! Что твои еженощные грезы тебе дают?? Да нихрена, кроме трудностей со сном. Да и с бодрствованием тоже.
Его не было в твоей жизни и никогда не будет! Нет даже иллюзии присутствия и малейшей надежды. Так какого, спрашивается, чёрта всё это происходит?
Честно говоря, всё это надумано. Ничего этого нет. И быть не может. Не должно, по крайней мере.
А посему - решено: с глаз долой, из сердца вон.
Лучше найду что-нибудь более насущное для ночных мозговых штурмов.
Физику, например, или математику, которые последнее время вызывают у меня нездоровый интерес. Курсач надо делать. С научницей общаться, а не игнорить её. Экзамен по зоологии пересдавать нужно, чтобы в аспирантуру была возможность поступить. Столько книг не перечитано и фильмов с сериалами не просмотрено. И иногда даже появляется какой-то странное подергивание в сторону самообразования.
И вообще.
Столько всего можно делать вместо залипания в ненужных мне социальных сетях в надежде на то, что ты, дорогой, обнаружишь свое присутствие каким-нибудь очередным глупым постом, от которого мне никакого проку нет.
Прощай, друже.
Будь счастлив.

@темы: ОН, ненависть, мысля

---

Осень-хуёсень

Я очень скучаю по прошлому. По людям, которых больше нет в моей жизни, по событиям, которые больше никогда не повторятся. И, кажется, я перестала верить в лето.
Теперь солнце не вызывает ничего, кроме желания забиться в какой-нибудь темный угол, чтобы не ощущать ни единого кванта.
Осточертело.
Впервые за время существования на этой планете я рада осени.
То ли взрослею, то ли глупею, то ли еще больше ухожу в свою скорлупу. Но ничто не сравнится с отблесками ночных фонарей в капельках воды на еще зеленой траве, которая становится похожа на проволочки, торчащие пучками из черной земли. Или с тем, как мокрый асфальт, уложенный несколько дней назад, отражает во всех деталях небо, фонари и опадающую листву, которая желтеет, лишаясь хлорофилла. И как дождевая вода собирается на нем в капельки, как на жирной сковородке. Радует все: даже грязь, хлюпающая в кедах, ветер, пробирающий до костей и выдувающий из головы все лишние мысли, дождь, превращающий волосы в мокрые сосульки и размазывающий тушь по всей роже. И холод. Мне нравится холод. Нравится то, как краснеют руки, как покалывает кожу на лице, нравится дрожать.
Есть в этом что-то мазохистское, да. Но плевать.
И еще осенью очень хочется читать. Все подряд, все, до чего только можно дотянуться. За пару дней я прочитала больше, чем за все лето. Книжки заменяют общение с людьми, которого я так активно избегаю в последнее время. И довольно успешно заменяют, надо сказать. Музыка и бумажные параллелепипедики - все, что нужно для счастья.

@темы: повседневка, мысля, :3, печальтоска

---

По итогам...

Практика в Звене.
Холод. Дождь. Паутина с пауками по всей роже. Горькая рябина. Собака, пинающая под коленки грязными слюнявыми бревнами. Хлюпающие водой, полной эвглен, кеды. Скользкая жирная грязища, равномерно покрывающая с головы до ног. Загадочная хрень в волосах. Шуршание дождевика. Головная боль. Разговоры, которые я не могу поддержать. Грибы, которые я не могу отличить друг от друга и запомнить.
Ну а вообще было симпатично, да. Красиво, тихо и как раз под настроение.
Которое, к слову сказать, совсем ни к черту.
Вроде бы ничего необычного не происходило, но у меня эти несколько дней, проведенных в обществе дорогих и любимых одногруппниц, вызвали резонанс в сознании и своеобразную переоценку жизни и сопровождающих ее вещей.
Возникло ощущение, что я просто переоценила свои возможности, сунувшись в МГУ и выбрав свою кафедру. Появились сомнения, правильный ли я сделала выбор. Хотя, если быть честной, сомнения давно обосновались в мозгу, но в последнее время они окрепли и стали отвратительнейшим образом мешать жить дальше. Этому способствует целый ряд факторов, но некоторые из них - особенно давят. Например, слушая рассказы о некоторых других кафедрах и о том, какие возможности дает та или иная строчка в дипломе, пытаюсь представить свое будущее. И знаете, что? А ничего. Просто ничего. Чтобы стать кем-то значимым и уважаемым после моей кафедры, нужно или иметь золотые руки, или быть бесконечно умным, или же просто быть фанатом своего дела. А что же я? Руки у меня растут из жопы, и мозг, судя по всему, находится там же, если, конечно, он в принципе существует. Без пинка я не хочу и не могу ничего делать, закапываюсь при первых же возникших трудностях и не могу сама найти выход. Прибавить ко всему этому мою социофобность и боязнь публики, и получается замечательный коктейль, который нельзя назвать никак, кроме как "Записки неудавшегося ученого".
Я вообще не знаю, что я могу делать хорошо. И что я вообще в принципе могу делать - так же непонятно.
Превращаюсь в жалкое подобие амебы с амбициями.
Да. Кстати.
Потеряла единственного друга, который еще оставался со времен моего обитания в месте, которое я давно перестала называть домом. Потеряла давно, пару лет назад, но в полной мере осознала это только вчера после очередной акта насилия над своей боязнью навязаться. Переступила через принципы, навязалась. И это самое бестолковое занятие - пытаться говорить с бесконечно отдалившимся человеком. Все эти сухие дежурные фразы, стандартные вопросы, односложные ответы, необъяснимое чувство вины хрен знает за что...
Мерзость.
Будто что-то совсем давно умерло (при чем по твоей вине), успев порядком подразложиться и подзавоняться, а ты все равно целенаправленно пытаешься это самое нечто растормошить, не добиваясь ровным счетом ничего, кроме усиления вони и еще более нелицеприятной картины.
И ведь до сих пор же не отпустила, дура. Все еще цепляюсь, как жук, соскальзывающий с травинки в водопад, надеясь, что все обойдется, что я еще что-то значу, что меня еще помнят и испытывают ко мне хоть что-то, кроме монотонного безразличия.
Паршиво.
Даже пореветь захотелось.
Жаль, что я не умею.

@темы: ботанство, повседневка, мысля, печальтоска, жуёбище

---

Депрессия переносится воздушно-капельным путем.

Вроде бы всё было хорошо.
Весело, легко.
Но стоило остаться наедине с собой, как голова наполнилась дурацкими мыслями.
Навалились какие-то левые, всё ещё нерешенные проблемы, появился непонятный страх, волнение за будущее.
Слишком бессмысленное существование, без стремлений, цели, интересов.
И каждая убогая попытка расшевелиться оканчивается провалом.
Что бы я ни делала, мысль о неизбежном фейле мешает двигаться.
Просто не понимаю, зачем всё. И почему сейчас мне не всё равно.

И почему сейчас так не хватает того, от чего я так долго и упорно бежала и пряталась.
Ведь эта моя игра в прятки со счастьем (терпеть не могу это слово -___- ) - всего лишь слабая попытка объяснить свою беспомощность и убожество. Что-то типа "у меня этого нет не потому что я унылое говно, неспособное ни на что, а потому что мне это не нужно и я сама этого избегаю".
Мерзость.
Зачем жить, если индукции нет..?

@темы: повседневка, мысля, печальтоска, жуёбище

---

Ты этого никогда не прочтешь.

Ты знаешь, даже после стольких лет я все так же с некоторой толикой теплоты вспоминаю тебя. Хоть ты и не был первым человеком, которого, как мне казалось, я любила, ты остаешься в какой-то степени моим потолком, то есть самым лучшим, к чему я когда-либо стремилась. И при этом ты был далеко не идеален. Правда я понимаю это только сейчас, несмотря на факт, что с момента нашей последней встречи опыта в подобных делах у меня едва ли прибавилось. Ты никогда не был со мной до конца честен и я никогда не могла понять, что ты на самом деле думаешь. Ты очень искусный врун. И ты, как мне кажется сейчас, никогда не был всерьез заинтересован. Ты просто играл в игру, которую я по своей глупости и неосмотрительности пыталась навязать. Но ты настоящий игрок, победитель. Ты подыграл, а я поверила. Просто потому что хотела верить. И казалось таким сказочным чудом, что до меня снизошел человек мечты. Но все же ты до сих пор остаешься для меня тайной. Ведь я никогда не могла предугадать, что ты сделаешь или скажешь в следующую секунду, и содержимое твоей замечательной черепушки, увенчанной сводящей с ума шевелюрой с седой прядкой, меня пугало в той же степени, в какой и восхищало. Да, на тот момент ты был единственным моим знакомым, рядом с которым я себя чувствовала глупой слабой дурочкой. Когда ты был рядом, я боялась лишний раз пошевелиться, чтобы не спугнуть, и не могла сказать ни одной членораздельной фразы, потому что все мысли разбегались, стоило встретиться с тобой взглядом или услышать твой голос, который сейчас я уже почти забыла. Я не знала, что сказать и как, чтобы не выдать ураган, терзавший все мои бренные потроха. И это безумно раздражало, потому что я не привыкла чувствовать себя глупее кого-либо. Сильнее этого выбешивала только моя беспомощность. Стоило тебе появиться в поле зрения, как я начинала вести себя, как пришибленный на всю голову аутист. И, что самое обидное, я абсолютно ничего не могла с этим поделать.
Удивительно, но в то, чего я добилась на данном отрезке своей жизни, ты сделал немалый вклад. Если бы не ты, я бы не лезла из кожи вон, чтобы быть похожей на тебя, быть достойной тебя. Я ботала, как проклятая, чтобы попадать на олимпиады, как это делал ты, я ходила в ненавистную мне школу, училась, исправно делала домашки, чтобы получить золотую медаль, как и ты. Сдавая экзамены, я боялась не того, что могу запороть свое будущее, не сумев поступить в какой-нибудь приличный ВУЗ, а того, что ты разочаруешься. Ты ведь так радовался моим успехам, если, конечно, это не было враньем. Хотя даже если ты врал, что тебе есть до этого дело, твое одобрение оставалось самым важным и единственным, чего я добивалась. А после случайного знакомства на одной из олимпиад с твоей матерью, моя одержимость стала даже пугающей. Странно, но я до сих пор помню ее имя. Елена Александровна. Помню, как она приходила к нам в комнату и рассказывала разные истории, в том числе и о тебе. Например, про то, что ты купил себе длинное пальто, как и у твоего старшего брата, что тебе не хватало одного балла, чтобы получить общагу в Бауманке, или что тебя пытался завалить на зачете по инженерной графике какой-то древний старичок и ты потом весь такой разгневанный звонил ей и жаловался на несправедливую жизнь, что за время зимней сессии ты зарос до такой степени, что ей приходилось делиться с тобой ободком для волос, чтобы они не лезли в глаза и не мешали готовиться к экзаменам, рассказывала, как ты приходил к своей учительнице по математике с тортиком, чтобы отблагодарить ее за полученные знания после того, как решил 6 каких-то космически сложных уравнений на матане. И еще много чего другого, что я не запомнила. Да, тогда я порядком успела себя возненавидеть, когда, как мне казалось, подвела всех, кто меня знал. В особенности, тебя, Елену Александровну и своего учителя по литературе. Именно в таком порядке. Даже понимание того, что результат просто физически не мог быть лучше, меня не успокаивало. Я ведь так хотела понравиться твоей маме, думала, что это может что-то изменить и как-то приблизить меня к тебе. Но я не уверена, что она вообще меня заметила. Впрочем, как и ты сам, хоть говорил ты нечто другое.
Но все уже давным-давно в прошлом.
И я уже не могу вспомнить, когда последний раз видела тебя, не помню твой голос, не помню, на какой руке у тебя цепочка и носишь ли ты ее вообще. Но все же даже спустя столько лет ты остаешься для меня чем-то важным, хоть и недостижимым, и не хотелось бы окончательно тебя потерять из виду.
Пожалуй, всё, что я хотела сказать.
И плевать, что ты никогда этого не прочтешь.

@темы: мысля, няши, :3

---

Езда-поезда.

Все-таки проводить весь день в пути - забавно. Особенно веселят чуваки в метро.
Сегодня, например, эскалатору поднималась тетка с гигантским хвостом блондинистых волос, похожих на паутину. Они настолько сильно были стянуты на затылке, что даже смотреть страшно, ибо возникает чувство, будто у нее сейчас лопнет кожа на щеках и скальп спрыгнет сам по себе, оставив черепушку обдуваться ветром. Но это не самое странное... У нее рожа была разрисована, будто она кошечка из какого-нибудь второсортного аниме о_О
Еще классная бабуля читала газету с очень занимательной миной. Она смотрела на текст с лицом, на котором застыла ядерная смесь из двух популярных мемчиков: импосибру и нот бед. Непередаваемо.


А вот вчера мне выпала возможность лицезреть самые большие сиськи в моей жизни. Они были размером, как пара арбузов. Килограмм по 15 каждый. И при этом ровно половина сих грандиозных молочных желез (наверное, эта женщина может прокормить несколько китайских многодетных семей, или же открыть молочный завод) очень откровенно вываливалась из ооочень глубокого декольте белоснежного миниатюрного платья. И это при том, что тетенька была отнюдь не грацильного телосложения. Мощная гром-баба с буферами. Ее бюст сначала угрожающе нависал надо мной, отражаясь в дисплее телефона, а потом спустился вместе с остальной тушкой на сидение, и мужику, который стоял рядом, открылся великолепный вид..
Еще видела девушку. Довольно необъятную девушку. В черном обтягивающем платье. Но на жопе картинка: развесистые деревья без листвы, на черном фоне, луна, все дела...безысходность, в общем. А чо, символично. Надо переставать жрать, а то моя безысходность уже приближается к таким же масштабам...
В общем, много разного можно встретить.
Мне даже нравится.
Еще бы не уставать...
И жаль, что мне какая-то хрень мешает фотать всех этих замечательных фриков.

@темы: повседневка, няши, :3, упоротость

---

Находка.

Вроде бы этот день мало чем отличался от остальных: проспала до 2х дня, потому что не хотелось отпускать сон (что-то это последнее время довольно часто происходит), весь день ела и читала, перемежая всё это дело с бессмысленным залипанием в вк и просмотром супернатуралов и Фина-парнишки. Стандартный день унылого говна, которому лень жить. Если бы не одно НО.
Разбирала вещи и наткнулась на свои старые дневники. Бумажные. Оба. И школьный, и университетский.
Перечитала их. Сделала массу выводов о себе "школьнице" и о себе "студентке первого курса".
Надо их сохранить, однозначно. Там нет достойных мыслей или стоящих идей, но есть некоторые воспоминания, которые мне хотелось бы сохранить.
Удивительно, когда ты проживаешь свою давно забытую жизнь заново, когда на каждое предложение, написанное когда-то давно собственным корявым почерком, в голове возникает картинка.
Печально, что счастливых картинок было ничтожно мало, по сравнению с тоскливыми, вызывающими образование неприятного, мешающего дышать комочка где-то в районе глотки.
И то, что красной нитью через оба дневника (а если честно, то и этот тоже сюда стоит отнести) проходит мысль "я есть ничтожество".
Печалит и потрясающее количество воображаемых фейспалмов, посетивших меня в процессе чтения. Какая же я все-таки глупая была. И есть.
Ну да ладно.
Нервы натянуты, как струны на моей многострадальной гитаре, которую я, кстати говоря, снова забросила. А все почему? А потому что уже сегодня мне предстоит выселиться из общаги и на месяц переехать жить к сестре. Вот уж самое настоящее испытание для и без того низкой самооценки. Она хорошая, что бы я там о ней не думала раньше. Хороший человек и хорошая сестра. А то, что иногда мне очень тяжело с ней быть, не ее вина, а моя. Просто я как всегда в ее обществе чувствую себя ущербной, уступая ей буквально во всем.
Ну что ж...выбора-то нет.
Переживу.
Может даже на пользу пойдет.
Посмотрим.

@темы: повседневка, мысля, печальтоска

---

Сквозь боль и уныние...

Курсач...
Как много в этом слове -___-
Вырубаясь на ходу, дымясь от жары, не обращая внимания на боль в растертых в один сплошной мозоль ногах...ползать по кустам, в надежде на долгожданный пучок овсяницы с семенами и эндофитами...
Вот уж упоротость так упоротость...
Бедного иностранца напугала до чертей, резко выскочив из развесистого куста сирени с растрепаной башкой и невменяемой рожей. Чуть смартфон не потерял, так очканул.
И любимый карандаш где-то похерила.
И все зря. И почетный караул у цветущих злаков, и отважные, но безрезультатные попытки спасти беспомощные растения от кровожадных газонокосилок...
ВСЁ ТЛЕН.
ВСЕ СДОХНУТ В МУКАХ.

@темы: ботанство, ненависть, повседневка, печальтоска

---

Что с моими мыслями?

Наверное, настало время посмотреть на всё серьёзно и, если хватит ума и везения, сделать нужные выводы.
Я придавлена чем-то, стелюсь по земле, без всякого интереса, изредка поднимая голову и безразлично оглядываясь. Можно подумать, мне что-то ещё интересно, но лучше всё-таки не думать так: всё лишь видимость.
Всё вижу. Всё. Кроме даже малейшей надежды на изменения и потребности в них.
Место, которое освободилось после ухода желания двигаться вперёд, теперь заполнено отчаяньем и тихой меланхолией.
Хочу верить, что это временно, но совершенно не представляю, каким образом можно изменить своё отношение к своему же существованию.
Откуда ж всё..
Корни проблемы берут начало в не самом близком прошлом, стали уже привычкой и (опять-таки) образом жизни и мысли. Ещё и влияние настоящего.
Боюсь радикальных методов и того, что они - всего лишь панацея.


Опускаюсь на дно.
Хватило бы мозгов оттолкнуться от него и снова всплыть..

@темы: повседневка, мысля, упоротость, печальтоска

---

Неожиданно, забавно.

Сижу я, значит, туплю в комп, пью борщец, никого не трогаю.
Окно открыто настежь.
И тут...мужик в громкоговоритель произносит фразу: "Руки, блять, так глубоко не засовывайте! Заебали уже!"
Хотелось бы мне знать, что там происходит на самом деле
А то моя пошлая натура уже выдала в мозг пару занятных картинок, если вы понимаете, о чем я

@темы: повседневка, :3, упоротость, вахаха

---

Мертвяк остался один. Мертвяк заскучал.

До чего ж мне нечего делать-то, что я снова про бисер вспомнила О_о Лучше бы курсачом занималась, что ли..
Ну да ладно. Скреативила Лариботику за пару часов какую-то хрень (закладка, наверное, или нашивка куда-нибудь) с надписью Harry. На Potter, к сожалению, не хватило бисера бордового Ну вроде и так ничего смотрится.

Рассчитываю освоить наконец-таки прямое плетение и замутить знаки различия для всей компашки. Заколебаюсь Гриффиндоры делать, однозначно.
А еще появилась мысль замутить пару фенек моему ненаглядному. Спрошу как--нибудь на днях, можно ли ему отправить каким-нибудь способом вещицы.. Для начала чудом будет, если он соизволит ответить вообще. Если же он не просто ответит, а скажет, что можно - это будет втройне замечательно, и плевать, что, скорее всего, посылки в Берлин платные, оно того стоит. Вдруг ему понравится и он будет их носить, хотя бы одну из них. Хоть я об этом не узнаю, но вдруг на какой-нибудь из фоток случайно запечатлится его запястье с моей фенькой...ну что-то я замечталась. ЯСЕН ХРЕН, такого не будет. Но попробовать стоит

@темы: ОН, :3, упоротость, креатив

---

Десятидюймовый герой.

Странный фильм.
В общем, немного посидев и подумав, могу сказать: фильм хороший, один раз посмотреть стоит, если херовое настроение, так как Эклз как всегда неотразим (особенно зеленые волосики) и сыплет забавными фразочками и, несмотря на сопливый хеппиэнд, снят фильм довольно симпатично. Не воспринимаю актрису, которая играла злобную тётку в Сайлент Хилле, в роли вегетарианки-хиппи-из-оккультного-магазина. Ходит там с загадочным видом, сверкает голой задницей и развевает длиннющие кучерявые волосы по ветру, собирая полевые цветы (на голове волосы, если что -___- ), но я то знаю, что внутри у нее сущий ад и она жрет младенцев на завтрак.
Конец истории настолько счастливый, что вся вера в человечество куда-то делась (хоть это и не логично). Но в жизни так не бывает. Не бывает, чёрт побери... Всё получилось чересчур сладко, мягко, сахарно-карамельно-замечательно. Не осталось ни одного героя, который был бы недоволен.
Зато зацепил один момент:

- Таким красоткам, как вы, меня не понять. Мне казалось, если я сброшу килограммов пять, принаряжусь, увеличу грудь, что-то изменится. Но я-то знаю правду.
- Прости, но это чушь собачья! Ты самая умная из всех, кого я знаю. Я вижу, как ты помогаешь бездомному парню, на которого никто даже не взглянет. Ты всем вокруг приносишь радость, ты многое можешь дать людям. Неужели ты считаешь, что никто не разглядит тебя за внешностью? Чушь собачья..
- Я не говорю, что мне нечего дать людям, но они об этом никогда не узнают, потому что не замечают меня. Сколько вечеринок ты пропустила, потому что никто тебя не пригласил? Сколько раз в клубе подруги бросали тебя сидеть одну, а сами шли танцевать с парнями? Сколько раз посетители вообще не обращали на тебя внимания, стремясь по-лучше разглядеть меня? Пока всё не так и тебе не твердят постоянно, что ты чужая на этом празднике жизни, не говори мне, что это чушь собачья. Потому что ты не понимаешь.
- А я сегодня увидела парня с глазами, полными надежды.
- Надежды...которая превратится в разочарование, как только он меня увидит. Вымученная улыбка, натянутый разговор... Я бы не вынесла этого после того, что было.

Увидела что-то, что напомнило мне меня саму? Да, определенно. Только с той разницей, что мне, на самом деле, нечего дать людям. И в конце истории не будет принца, как в фильме, и я останусь все той же закомпексованной замухрышкой, которой являюсь сейчас.
Остался какой-то осадок в мозгу, требующий песенок в исполнении сладкоголосых парнишек О_о Неправильный эффект от просмотра.


Прослушать или скачать Boyce Avenue Fucking Perfect бесплатно на Простоплеер

@темы: повседневка, мысля, няши, упоротость

---

ВВЦ

Хороший день.
Определенно.
Давно я просто не гуляла. Настолько отвыкла от этого всего, что даже не знала, как себя вести по началу. Как будто что-то мешало просто забыть об окружающем мире и поддаться свободному и бессмысленному передвижению в пространстве.
Хорошо, что меня вытянули из комнаты.
Тем более, оно того стоило Встреченная в одном из торговых павильонов жвачка сделала мой день. ВЕРБЛЮЖЬИ ЯЙЦА. Да. Именно они. Camel balls.
Особенно удалась довольно верная с анатомической точки зрения картинка на упаковке Респект и уважуха чуваку, который это придумал.

@темы: повседневка, :3, упоротость, вахаха

---

Отстой

Всё-таки когда заканчивается сериал, на который ты подсел, наступает странное состояние, когда чувствуешь, что надо жить дальше, искать что-то новое, но, чёрт побери, ты еще не готов, еще не отпустило. Еще крутятся в голове пафосные сверх меры реплики, еще помнишь некоторые особенно зацепившие шутки и фразочки, все еще вспоминаешь лица особенно полюбившихся актеров, которые успели стать чем-то родным, улыбаешься, прокручивая в мыслях забавные моменты, и раз за разом возвращаешься к ним, просматривая бессмысленные клипы и закулисную возню, читая про героев и разглядывая их фото. И не важно, что этот самый сериал - тупорылое низкосортное говнецо, разрекламированное не блещущими умом знакомыми.
Но все это не важно. Важно то, что ты как будто сам жил в том мире.

На самом деле, это все довольно глупо.
Чем больше объем просмотренных сериалов, фильмов и прочитанных книг, тем сильнее становится ощущение, что твоя жизнь - редкостный отстой. В ней ничего не происходит. Она ничего не значит. В ней нет никакого смысла. Просто тупой перевод кислорода -___-
Что тут сказать, у героя самой тоненькой задрипаной книжки жизнь на порядок интереснее..
Ну да ладно, пока в моей жизни есть источники, позволяющие жить чужой жизнью, я готова коптить это гребаное небо.
Так-то.


Прослушать или скачать Knockin' On Heaven's Door бесплатно на Простоплеер

@темы: повседневка, мысля, :3, печальтоска

---

Никогда не работает :D

"Сплю на новом месте - приснись жених невесте".
Когда мне случается дрыхнуть там, где я еще этого не делала, всегда говорю это, прежде чем заснуть
Чисто теоретически, человек, который мне приснится, это мой суженый-ряженый. Но блин, почему мне всегда какая-то бессмысленная упоротость на новых местах снится? Там не то что суженого рассмотреть, невозможно вообще понять, что происходит и как мой мозг может выдавать подобное наркоманское чудо -___-
Или мне судьбой написано быть одиноким наркоманом, или это намек, что давно пора наконец вырасти и перестать заниматься этой хренью ))

И да, с великой и могучей Благовещенской все прошло более-менее нормально. Она, естественно, разочаровалась, что я нихрена не сделала из того, что должна была, но вроде как нормально это восприняла. Надавала кучу заданий (правда она уже все это говорила мне в мае -__-). Весь август буду таскаться по электричкам. Ненавижу электрички. Точнее терпеть не могу неотъемлемые атрибуты поездки на электричке: очереди за билетом, следить за расписанием, следить за остановками... Кошмар. Но пофиг, сама напросилась

@темы: повседневка, упоротость, ябуснул