Не хочу на работу

Вместо того, чтобы ложиться спать, я включила уже выключенный ноут и зашла в днев, предварительно проверив, не выложили ли новую серию дорамки, которую я так жду, и внеся грустные цифры по весам в табличку.
Я должна выговориться. Рассказать о пиздеце, в который вляпалась, чтобы проанализировать все, составить план действий и придумать аргументы, с которыми попиздую (наверное) к начальству.
Я собираюсь это сделать уже почти месяц, аккурат с прошлой записи. Уже прошел отпуск, и завтра мне снова валить на работу, идти на которую мне очень страшно.
Но сейчас я обязана попытаться уснуть.
Обязана.
Поэтому пойду.

Вообще хз, зачем я сюда пришла.

@темы: повседневка, упоротость

---

Не облысеть бы окончательно

С пятницы я нахожусь в состоянии дикой перманентной паники.
В моей жизни с завтрашнего дня грядут серьезные перемены, связанные с работой, и я понятия не имею, как я с ними справлюсь.
Очень страшно.
Но пока я не готова писать подробности, потому что пытаюсь сбежать от реальности.
Нужно подумать.
И пережить завтрашний день, не потеряв от нервов последние остатки волос.

Мне очень страшно.

@темы: повседневка

---

Попытался, но не смог.

Это не день такой был. Это период.
Не надолго же моего запала хватило.
Штош.
Буду жирным.

@темы: жуёбище

---

В общем-то, все шло неплохо, но..

Сегодняшний день можно официально считать срывом.
Сделал просто все, что не надо было делать.
Купил завтрак, который по калорийности как обед и ужин вместе взятые.
На обед обожрался.
Потом пошел и купил в кафетерии сендвич, который по калорийности как мой завтрак, который по калорийности как обед и ужин.
И на ужин я пошел в кфс и жиранул там от души. Но это далеко не все.
Я купил риттерспорт и заточил половину, хотя по пути обещал себе, что сожру максимум 25г.

Это провал.

Но в общем-то и похер. Дедлайна у меня нет. Завтра начнем снова. Попытаюсь не переваливать за установленные границы.
А сегодня в наказание за все, что я сделал не так, поброжу часок по хате с утяжелителями. Всего 2 кило, но и я слабак, так что должно быть достаточно, а если на этих выхах снова будет шанс поработать, я соглашусь и пойду на производство, где я буду много шевелить руками и не жрать до обеда.
Короче, провал провалом, но главное - не сильно себя грызть за неудачи.
В конце концов, мне сегодня было вкусно и не так грустно.

@темы: жуёбище

---

Пытаюся

Видимо, угроза повторной встречи с сестрой-спортсменокой и знакомства с ее мужиком-спортсменом, который с какого-то хера очень хочет со мной познакомиться, меня слегка мотивировали.
Ну и то, что в конце февраля я поеду домой, и маман снова будет лицезреть меня, знатно раздавшуюся вширь, хотя казалось бы КУДА ЕЩЕ БОЛЬШЕ-ТО.

Короче, пытаюся. Уже 2 дня.
Я не то чтобы сильно напрягалась и голодала, я жру как не в себя, но начала ходить до метро после работы пешком.
Скачала трекер калорий, который даже вроде бы удобен. Оплатила полную версию бессрочную. Что-то трекаю.
Уже вижу узкие места.
Шоколад - это все, от чего мне нужно отказаться, чтобы начать худеть.
Сладости в целом я не то чтобы сильно любила, но вот все, что касается шоколада - это просто какое-то проклятие.

Вечером после работы я не лежу, а брожу по хате, или стою, читая, в руках держу утяжелители по 1 кг.
Короче, пытаюсь жечь.
Даже вписалась поработать в субботу на производстве, потому что это значит 11к шагов за день, а не 100 штук, и жрать я там буду меньше, чем если бы сидела дома (а еще это прекрасная причина, почему я прям совсем никак не могу приехать в гости с сестре и ее мужику в субботу)

В успехе не уверена. Скорее, уверена в неудаче. Ибо явно меня не хватит надолго и я пойду в очередной зажор.

Но это проблема меня будущей. Я настоящая пока типа подрыгаюсь еще.

Научиться бы еще спать как нормальный человек.

@темы: повседневка, лень -_-, жуёбище

---

Уныние.

И все-таки трекеры вести мне точно нельзя.
Мой мозг как будто воспринимает их как вызов и начинает сабатировать каждый пункт, за которым я пытаюсь следить.
В черту трекеры.
Ничего не буду делать. Никаких правил не буду себе четко обозначивать. Они не помогают.
Не уверена, что мне хоть что-то может помочь.
Хочется просто сдохнуть.
И желательно до того, как родственники увидят меня и окончательно разочаруются.

@темы: повседневка, жуёбище

---

Шило мочало

Настроила планов-капканов, и в итоге в первый же день все пошло проторенным маршрутом через жопу.

1. Выбранные подарки маме, тете и сестре оказались говном ебаным, поэтому данная проблема никуда не делась. У меня остались считанные дни, чтобы придумать и купить что-нибудь, а у меня нет ни единой всратой идеи, особенно для сестры.

2. Заказанное зеркало приехало со сломанной рамой, поэтому нет у меня зеркала. Как и надежды на то, что видение себя со стороны мотивирует меня на похудение. Искать вдохновение надо будет в другом месте. Сама судьба, по ходу, против того, чтобы я имела счастье лицезреть свою тушу, когда мне этого не хочется. Рисковать с заказом второй раз не вижу смысла. Моя патологическая неудачливость просто не позволит транспортным компаниям в целости довезти до меня что-либо хрупкое (но кого я обманываю, я все равно рано или поздно попробую снова).

3. Первое, что я сделала, выйдя на работу - купила толстые сочные блинцы с вареным сгущем на завтрак, которые я заточила без малейшего проблеска совести с чаем, в который бахнула выигранный нашим отделом на корпорате ликер. Охуенное начало похудения. Конец тоже достойный - сожрана половина белого риттерспорта с фундком. Пиздец. Честно пытаюсь себя не ненавидеть, но все равно ненавижу. Очень бесит, когда не можешь контролировать свой проклятый мозг и его хотелки. Но блинцы были просто охренительные, тут ничего не поделаешь.

4. Попросила маман записать меня дома на стрижку и покраску волос. Это будет в конце февраля и теперь у меня впереди 2 месяца паники, потому что парикмахерских я боюсь больше, чем адских сковородок.
Надеюсь, я не облысею к тому времени от нервов и мне все еще будет что стричь и красить.

Дальше по планам у меня ретинол, дочитывание книжки и попытка лечь в кроватку до 11 вечера, а уснуть - до 1 ночии.
С ретинолом, думаю, все будет ок, а вот насчет сна я не уверена. Подрыхла стоя в метро, снизив вероятность засыпания почти до нуля (как будто до этого она была выше, ага).

Посмотрим, как пойдет, но думается мне, что как день начался, так и закончится. Через жопу. Я только так умею.

P.S. Все это потому что осознав, что трекеры не помогают, а демотивируют, и лучше их не вести, я вчера полдня просидела за рисованием кружочков на миллион сраных трекеров.

@темы: ненависть, повседневка, печальтоска, жуёбище

---

Говно с дымом!!

Штош.

Порядковый номер года сменился. Обычно к этой смене дат нормальные люди, во-первых, подводят итоги прошлого года, а во-вторых - формулируют резолюции на следующий год в надежде на светлое будущее.
У меня же есть только сожаления о прошлом и отвращение к любому из возможных будущих, абьюзивные токсичные отношения со своим собственным телом и мозгом, основанные на взаимном предательстве, обманутых ожиданиях и ненависти, поэтому с этой традицией как-то не заладилось.

Но все-таки поддамся на провокацию и попробую сформулировать хоть что-то.

Итого в 2023 году:

1. Закончила с калечением лечением зубов.
Нравится ли мне то, что получилось? Нет.
Функциональна ли теперь моя новая челяга? Тоже нет.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру? Наверное, не жалею, но только потому что планирую умереть раньше, чем хапну последствий от всего того дерьма, что со мной сделали. Все-таки с точки зрения эстетики стало немного лучше. Хоть и теперь мне придется ебаться с изменившейся неудобной дикцией, рецессиями десен, дурацкими щелями, неспособностью что-либо твердое откусывать с помощью резцов, и постоянной опасностью что-то трагически сломать. На этом пути я совершила много ошибок. Много ошибок совершили и мои врачи. Некоторые из ошибок они совершили, потому что я не умею высказывать свое мнение, боюсь показаться глупой или слабой, поэтому терплю все, что со мной делают, даже если осознаю, что эти действия мне вредят. Не выношу конфликтов и не могу настоять на своем, потому что никогда ни в чем не уверена, не могу сказать, если мне некомфортно, а зачастую вообще не понимаю, комфортно ли мне или нет, так как в разладе со своим телом, а мозгом не способна распознать, делают ли какие-то изменения меня симпатичнее или уродливее. С зубами я не угадала... Короче, я не хочу снова это все анализировать, потому что начинаю каждый раз впадать в отчаяние, сменяющееся приступом самоненависти, с которым я справляюсь, заедая стресс едой. Из чего логично вытекает следующий пункт.

2. Я очень сильно потолстела. Побила все рекорды. Я вешу больше, чем все мои коллеги, включая мужиков. Увидев немногочисленные фотки с корпоратива, я просто охуела. Я очень толстая. Очень. И слабая. Но я научилась это игнорировать, прячясь от своего отражения, избегая людей и фотографий. И вот в такие моменты, когда ты вроде как существуешь в иллюзии, тебя окунают с головой в реальность фотки, где ты поперек себя шире и жирнее любого человека во всей организации. Ощущения так себе.
Почему так произошло? Это был очень стрессовый год. Не буду упоминать войну, которая постоянно висит у меня на задворках разума. И без нее достаточно причин для стресса. От одних зубов я потеряла столько нервных клеток, что оставшихся уже не хватает для функционирования. Добавляем сюда непонятки с соседкой, которая в глубокой депре, не лечится и не работает уже кучу времени, и я постоянно боюсь, что она не сможет оплатить аренду и мне придется снова искать квартиру и переезжать. От нервов я начала лысеть, что добавляло стресса в и без того пиздецовое состояние. У меня огромные проблемы со сном, чудо, что я все еще жива, учитывая, насколько силен мой недосып. Когда так жмыхает, то закономерно теряется любой интерес к жизни и приходит какая-то тревожная апатия. Ничего не приносит радости, кроме одного. ЕДА. Только еда вызывает у меня какие-то положительные эмоции. И результат вполне закономерен. Я разжирела, как классическая тетка средних лет. С этим надо что-то сделать. Я устала придумывать постоянно отговорки от встреч с людьми, с которыми я не хочу контактировать, потому что мне невыносима мысль, что меня кто-то видит. Я очень от этого устала.

3. Под конец года я переболела первой своей бактериальной болячкой, с которой мой организм не справился сам. Пришлось уйти на первый в жизни официальный больничный и пропить первый в сознательном возрасте курс антибиотиков. Очень тяжело перенесла. Так болеть я больше не хочу.

4. Из положительного - я смогла почти полностью избавиться от разного барахла, оставшегося от фанатской к-попной юности. Осталась всего пара карт из концепт бука, плакаты и небольшая стопочка фанкарт. Продавала за бесценок, но место освободилось, и на душе стало легче. Продала также значительную часть школьных учебников, которые планировала использовать для репетиторства, но которыми так ни разу и не воспользовалась.

5. Оплатила маме реставрацию ванны. Считать это достижением странно, так как все, что сделала я - это перевод некоторой суммы денег на другую карту, а все проблемы типа поиска мастеров и разгребания сопутствующих проблем, без которых у нас никогда ничего не бывает, были на маме. Но хотя бы так. Пусть будет.

На этом, пожалуй, все, так как я живу в болоте, других событий, заслуживающих упоминания, не могу припомнить.
Перейду, пожалуй, к обещаниям, которые я каждый раз себе даю, но каждый раз не сдерживаю. Но традиции есть традиции.

В 2024 году хотелось бы:

1. Разобраться с отклеившимися ретейнерами СНОВА. Каппа держит зубы по ночам (предположительно), но ретейнер мне необходим, так как я очень боюсь, что все сползет. На виниры брекеты не поставишь, поэтому я в большой опасности. И пора решиться на операцию по закрытию рецессий на жевательных зубах, пока они не выпали к херам, и коррекцию десен на резцах, чтобы прикрыть огромные щели (по возможности).

2. По поводу веса задача "минимум" - не перевалить за 80 кг, и максимум - сбросить 10-15 кг. Лишних у меня примерно 25 кг, но столько за 1 год я точно не сброшу. Можно было бы наобещать, как обычно, с три короба разного и напридумывать горы правил, соблюдение которых мне бы помогло похудеть, но это будет очередной самообман. Я не смогу выполнять все эти правила, и буду себя за это ненавидеть все сильнее и сильнее (у этой ямы нет дна). Просто буду пытаться вносить какие-то минимальные изменения в поведение и принимать больше правильных решений. И не жрать себя с говном за неправильные решения. Наверное, самоуничижение и правда никому не помогает.

3. Хотелось бы лучше о себе заботиться. Суметь найти в себе хоть какие-то положительные черты, чтобы было, чем крыть, когда нападает самоненависть. Начну, пожалуй, с волос и кожи. Какими бы травматичными не были для меня походы к парикмахерам, я должна к ним ходить. Пора уже обдумать и покраску волос, ибо седых волос у меня становится неприлично много, научиться делать какие-никакие укладки и прически, чтобы не было такого позора, как на новогоднем корпорате, где я выглядела просто отвратительно. Для кожи подобрать минимальный уход, направленный на борьбу с тем, что я старею в ускоренном темпе благодаря моему прекрасному графику сна. И пора учиться макияжу, подобрать то, что мне подходит опять вьетнамские флешбеки к корпорату
Пока у меня есть задача нормально втянуться в ретинол, эсвицин и мытье ресчесок. На этом пока хватит.

4. Я уже начала это делать в прошлом году, но стоит поднажать и в этом. Мне хотелось бы больше читать полезного, слушать аудиокнижки, лекции, изучать что-то новое (или то, что я уже должна была знать из универа, но проебала). Проблема тут в том, что мне ничего не интересно. Я не знаю, как с этим бороться. Очень сложно заставить свой мозг напрягаться, когда вы с ним спали 10 часов в сумме за всю рабочую неделю и единственное оставшееся желание - просто обожраться и сдохнуть. Посмотрим, что да как у меня получится, подписку на книжный сервис я продолжу оплачивать, а в идеале, как я планировала в прошлом году, запишусь в библиотеку. Бумажные книги прикольно иметь ровно до того момента, когда придется с ними переезжать, а электроннные - до момента полной разрядки старенького смартфона в пути на морозе.

5. Продолжу расхламляться. Книжки распродам, кроме тех, которые мне важны как память, из художки вообще в физическом виде мне достаточно иметь только Тошноту Сартра, которую я нихрена не понимаю, но почему-то люблю. Проблемным в этом пункте является тот факт, что у меня куча одежды, которая мне тупо мала, но в которую я теоретически могла бы влезть, похудев, поэтому расставаться с ней я не хочу, это непрактично. Но занимает она очень много места. Короче, по максимуму все выкладывать на авито и продавать или выбрасывать. К концу года хочу, чтобы у меня было по минимуму ненужных вещей.

6. Я просто обязана купить себе зеркало в полный рост. Просто обязана. Да, это лишняя проблема, когда придется переезжать, которая пойдет в одну копилочку с комодом, тумбочкой, огромным матрасом и двумя микроскопами, но мне оно необходимо. Я должна себя видеть, чтобы не было возможности прятаться от самой себя. Пришла пора лишить себя этого комфортного неведения, ведь невозможено начать меняться, пока не примешь реальность во всей ее отвратительной жестокости.

7. Я хочу оплатить ремонт в своей бывшей комнате дома, поменять там окно, обои. Хотя заниматься всем этим говном опять придется маме, ибо я олигофрен, который не приспособлен к жизни, и нахожусь в другом городе. Но я могу хотя бы это оплатить. Принести хоть какую-то пользу.

8. Я просто обязана себя пересилить и начать чаще общаться с родственниками. Тетя мне в свое время очень помогла, приютив после аспирантуры, я почти год жила у нее почти бесплатно, но ничем так и не отплатила, а наоборот пропадаю и не навещаю ее. Так дела не делаются. Да, я жирная и стремная, и даже не говоря мне этого в лицо, они будут меня осуждать, особенно сестра-спортсменка, которая всегда вполне красноречиво показывает свое отношение к жирдяям. Но тут ничего не поделаешь. Первая такая встреча у меня запланирована на 13 число и я хз, как справиться со страхом, но СНОВА продинамить их я не имею морального права.

9. Все-таки нужно показать врачам мои многочисленные странные родинки и проверить, наконец, гормоны. Может, в том, что я разжирела, виноваты не только еда и отсутствие минимальной физической нагрузки, но и сам организм. Не думаю, что мое состояние, котором я ничего не хочу и ничего не могу, является нормой. Так не должно быть. Нужно научиться принимать помощь. И заботиться о себе.

На этом наши полномочия все, окончены.
В будущее смотрю не с надеждой и позитивом, а со страхом и отвращением, но it is what it is.
Публикую простыню, которую никто не прочитает, чтобы было напоминание для моего мозга, что мы должны попытаться еще раз.

@темы: ненависть, мысля, жуёбище

---

Было бы удивительно, если бы моя невезучесть вдруг не встала бы мне боком

Ультиматум я, конечно, себе поставила.
И даже начала какие-то телодвижения по этому поводу воспроизводить.
НО.
На арену цирка, которым является вся моя жалкая жизнь, снова выходит тот факт, что я ебучая неудачница.
В итоге из 3-х пунктов я честно попыталась выполнить 2. Прям сегодня. Прям не отходя от касссы.
И чо?

1. Пытаюсь найти в списке врачей на сайте свою тётю, не нахожу, очко сжимается, что она уволилась и я никогда не узнаю, где она теперь работает, пишу в поддержку вопрос и узнаю, что моя ортодонтша В ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ БЛЯТЬ. И меня могут записать только К ДРУГОМУ врачу.
Думаю, понятно, что теперь мне пиздец. Думаю, я достаточно красочно описала здесь свой прошлый опыт того, когда меня отправили к другому врачу, а не к моему.
Но тогда у меня были свои зубы. Теперь же, если что-то будет не так с винирами, я уже не только лишусь нескольких сотен тысяч рубасов в ЛУЧШЕМ случае, но и зубов в принципе. Потому что то, что мне сделали, совсем не отличается прочностью. Один неверный рывок - и моя двойка, которая сама по себе была тоненькой как лист бумаги, а после обточки превратилась вообще в нечто нематериальное, на что навесили огромный кусок фарфора, покинет меня навсегда.
И тогда я просто выйду в окно.
Второй раз такого говна я просто не переживу.
Но к какой-то даме меня все-таки записали. На ПЯТНИЦУ. Осталось понять, как дожить до этого вечера и не сойти с ума.

2. Злоебучая швабра. Я увидела, что у соседей горит свет. Собрала всю свою социофобию в кулачок, спрятала в карман, взяла швабру и коробку извинительных конфет и почапала к соседям. И что вы думаете? Они посмотрели на меня в глазок, пытаясь вести себя тихо, будто никого дома нет, и не открыли. Я постояла, потупила. Ушла.
Но хотя бы в этот раз меня не проигнорили в мессенджере. Чувак сказал, что зайдет сам. Когда-нибудь. Может сегодня.
И НЕ СКАЗАЛ, КОГДА БЛЯТЬ, И СЕГОДНЯ ЛИ, И СНОВА ИГНОРИТ.
В итоге, я не могу заткнуться наушниками, потому что не услышу дверь, если он все-таки решит прийти сегодня. И не могу пойти мыть башку, потому что тогда его точно никто не услышит.
А это значит, что я до ночи буду ждать, потом сдамся и пойду мыть хлеборезку, и высохну только в ночи, и снова буду выживать на паре часов сна, как сегодня.

Параллельно ко всему этому меня гнетет обещание встречи с сестрой и ее мужиком, обещание визита к тёте и обещание потусить с бывшей однокурсницей.
И еще добавляем сюда аудит, конференцию, нихрена не работающие наборы, которые мы тщетно пытаемся на работе лепить из говна и палок, непонятки с тем, сможет ли соседка оплатить аренду в этом месяце
и на выходе имеем только какую-то пародию жалкую на человека.

Меня просто все это заебало.
Жизнь меня заебала.
Заебало быть жирной и асоциальной.
Заебала бессонница.
Заебал собственный мозг.

Просто отпустите меня уже в небытие.

@темы: зубодробительное, ненависть, жуёбище

---

Как всегда

Наобещала с три короба, а в итоге все дни, начиная с момента публикации прошлого высера, жру как не в себя.
У меня проблемы и я не знаю, как с ними быть.
Застряла в адском колесе из "я жирная, поэтому у меня стресс, поэтому я жру, поэтому я жирная, поэтому я боюсь людей, поэтому у меня стресс, поэтому я жру, поэтому я жирная.." и так далее, пока смерть не разлучит нас.

Даю до конца недели себе 3 установки:

- записаться к ортодонту на осмотр (просрачено на 2 месяца)
- отнести соседям швабру (просрачено на 2 недели)
- сходить на пруд за водой (просрачено на 3 месяца)

Если я даже этого не сделаю, то вообще себя уважать перестану.

@темы: печальтоска, жуёбище

---

Вернулась.

И снова я здесь вместо того, чтобы сушить башку и ложиться спать. Но меня жмыхает немного, поэтому надо выговориться. В общем, ничего нового, я собираюсь ныть, что я жиробас.
Я это прекрасно знаю. И ощущаю каждую секунду, как мне от этого тяжело.

Однако на эту неделю меня снова отправили на производство помогать комлектовать наборы, поэтому я встретилась с людьми, которые меня помнят, но давно не видели. И неким ударом поддых стало, что одна дама, посмотрев на меня, решила спросить, не беременна ли я.

Нет, не беременна. Я просто слишком много жру, так как это единственная радость в жизни, которая у меня осталась. Еда и BL серики, от которых я чаще просто кринжую, но все равно их люблю.

Надо блять что-то с этим делать. Я устала от постоянной тяжести и чувства стыда, щедро приправленного самоненавистью и социофобией.
Я должна съездить к родственникам, и встретиться с сестрой и ее кавалером, потому что он типа хотел со мной познакомиться и пообщаться, потому что, видите ли, интересуется грибами, а я типа кандидат биологических наук с кафедры микологии и альгологии, и ему любопытно. А еще у нас через полтора месяца корпоратив, и это снова стресс, ведь с какого-то перепугу у нас работают только красивые люди, одна я как хуйня какая-то из-под коня. Даже шмотья купить не могу, потому что оно на моем огромном нелепом теле страдальца выглядит ужасно.

МНЕ СТРАШНО БЛЯТЬ.

Я не хочу, чтобы меня кто-то видел.
Я не умею говорить с людьми.
Я ничего не помню про грибы.
Я слишком жирный, чтобы быть живым.
Слишком стремный.

Я честно предпочла бы просто перестать существовать.
Но так как пока не получается, остается попытаться что-то сделать с тем, что я жиробас.

Однажды у меня получилось схуднуть.
Должно получиться и еще раз, хотя то, как я худела в прошлый раз, мне больше недоступно, так как мои колени не позволят мне каждый день трениться. Я и хожу-то через боль. А еще мне нельзя себе что-либо запрещать, так как я срываюсь мгновенно. Недавно получилось неделю без сладостей прожить, и под конец этой недели я чуть не сдохла от головной боли. И решила, что это от недостатка сахара, так как подобное уже случалось раньше, когда я только начинала худеть, и тогда я сделала единственное, что имеет для меня смысл - нажралась шоколада.
Голова действительно почти перестала болеть, но после этого меня уже было не остановить.

Короче, пока единственное, что я начну - это ходить пешком на работу и/или с работы до метро, чтобы каждый день было по 10к шагов хотя бы, и еще не сжирать вкусняху полностью в один присест, если эту вкусняшку я купила, а еще покупать меньший вариант вкусняшки, чтобы желание утолить, но при этом не пережрать. Типа не пачка чипсонов 225г в одно рыло в один присест, а маленькая пачка за несколько.
Еще одна опция, которую я обдумываю - после ужина часок бродить по улице. Просто бродить.
Никаких трекеров вести не буду, потому что они меня демотивируют, к примеру, если я отслеживаю "Не жрать шоколад", то стоит мне слопать 1 маленький кусочек, галочку о выполнении уже поставить не могу. А раз пункт провален, то можно сожрать сразу 2 плитки, ведь галочка уже потеряна.
Именно так работает мой маленький глупый, заплывший жиром мозг.
Так что в жопу трекеры.

Просто попытаюсь чаще делать правильный выбор.

А еще надо больше спать, но как с этим справиться - я не знаю.
Пойду, короч. Завтра тяжелый день.

---

Снова пропала на кучу времени.

Уже октябрь.
Охренеть просто, как время летит, когда живешь от выходных до выходных.
А я живу именно так. "Живу". Я просто существую, потому что не хватает смелости перестать.
"Passive suicidal ideation" - говорят мне тесты. "Да, было" - с уверенностью отвечаю я, вспоминая, как каждый раз подхожу к краю платформы в метро, зная, что какой-нибудь мудак может толкнуть под поезд.

Я даже не знаю, что произошло за все это время, что я не заходила на этот богомерзкий сайт.
Можно сказать, что ничего.

Я еще сильнее разжирела.
Купила еще больше ненужного барахла. Ну да, освоила авито и теперь часть барахла распродаю.
Стала больше читать и слушаю аудиокнижки (воспринимаю и осознаю ли я их - другой вопрос, отвечать на который я не готова, чтобы не потерять остатки самоуважения).
Заработала пару новых шрамов, один из которых "от хирурга".

Позавчера меня затопили соседи, и придя домой, вместо того чтобы почилить, я вонючую воду с пола вымакивал, паниковал и общался с людьми.

Отвратительно.

Писать что-то еще у меня нет сил и желания. Может быть, позже.
А пока - пойду упиваться грустной музыкой, потому что настроение именно такое. Как "The End?" Девида Арнольда из Good omens 2.

@темы: повседневка, печальтоска, жуёбище

---

На грани

Сегодня ночью не смогла уснуть.
Весь рабочий день протянула только на мысли, что приду домой и лягу спать.
Но я пришла домой и вместо того, чтобы погрузиться в сон, я погрузилась в мощный зажор и теперь еле дышу.

У каждого свои способы справляться с отвращением к себе.
И по ходу мой метод - попытка задушить себя едой.
Я не знаю, зачем я это с собой делаю.
Но это вне моего контроля, как оказалось.

Забавно.

Еще забавнее будет, если сегодня я снова не усну.

@темы: жуёбище

---

Написала какое-то бессмысленное говно.

Забрала каппы. Меня официально поздравили с окончанием лечения (калечения).
Довольна ли я результатом?
Нет. Не совсем. Совсем нет.
Мечты разбились о реальность.
Но стало лучше, чем было, по визуалу, а по здоровью - хз. В любом случае, пути обратно нет. Надеюсь, что тупо не доживу до того момента, когда все накроется медным тазом и придется что-то переделывать.

Дочитала Дарвина. Мне кажется, я ничего из этой книги не вынесла, и читала просто чтобы мозг заткнулся по поводу отсутствия чтения в моей жизни.
А может, что-то и вынесла. Не знаю.
Дальше взялась за Ремарка. Читала в метро и почти ревела. Учитывая нынешний контекст, в котором мы все нынче живем, многое из того, о чем он пишет, отзывается особенно остро. При этом совсем непонятно, на какой стороне ты сам.

Еще я узнала, что мужик, которому я хотела отдать микроскоп на обслуживание, свалил из страны. Окончательно и бесповоротно. Дотянула.
И теперь понятия не имею, где еще можно его обслужить.
По ходу, с гитарой так же будет, и она тоже останется непочиненной, потому что я не могу выйти из зоны комфорта.

А 24го приезжают на осмотр хозяева нашей съемной хаты, и мне от этого жутко, привет, дыра в подоконнике, о которой я еще никому не сказала. А сразу после этого я уезжаю на неделю в Зелек, сидеть с котейкой, пока родственники в отпуске. Придется вставать еще раньше и спать еще меньше, потому что восстановиться мой сон так и не смог. Я снова в том замкнутом цикле из кофе и энергосов днем и бессонницы ночью.

Но я типа настраиваюсь на то, чтобы что-то потиху менять. Обдумываю стратегии, что можно начать делать такого, что я могла бы не дропнуть через 2 дня и что помогло бы немного привести себя в порядок. Но пока ничего не делаю, только жру как не в себя, и размышляю.
И уверенности в успехе нет.
Вообще никакой уверенности нет.
А скоро поеду домой и буду выслушивать от маман нотации по поводу своей уебищности. Любимое дело, как же.

Пойду, может, пореву, и надеюсь уснуть хотя бы до 3 ночи.
Или сдохну - тоже приемлемый вариант.

@темы: зубодробительное, повседневка, жуёбище

---

Очень сильно нервничала все 3 дня.
Сегодня - особенно.
Мне кажется, такого я даже перед защитой кандидатской не ощущала. Наверное, потому что на защите всё зависело от меня, а в уравнение с зубодробительным пришлось вписать еще людей, которые мне неподконтрольны.
Ощущение так себе.
Еще и менстра началась сегодня, а это значит, что от моих и без того ограниченных сил остается процентов 10, не больше, и то все они уходят на то, чтобы контролировать кишечник.
Но вроде как все прошло неплохо.
Ретейнеры поставили, слепки сделали, во вторник придется отпроситься с работы, чтобы забрать каппы. И все. После этого я свободна от зубодробительного.
Мне не верится, что все почти окончилось.

Меня успели покалечить, починить, насколько это было возможно, это стоило мне огромной суммы денег, половины волос, пятка набранных кг и миллионов нервных клеток.
Стоило ли оно того?
Как-то не уверена, если честно.

Посмотрим, как будет ощущаться, когда мой затяжной нервный срыв закончится, ибо он еще не закончился.

Пойду короч нажрусь обезбола и буду пытаться уснуть, потому что мой организм истерзан всей этой ебалой в край.

@темы: зубодробительное, жуёбище

---

Продолжаем спуск на дно

Пыталась настраиваться на то, что надо худеть (или по крайней мере не набирать больше, чем уже есть).
Вчера даже смогла вечером сдержаться и не пойти в магаз за шоколадом.

Но сегодня все снова пошло по пизде.
И после ОЧЕНЬ плотного ужина я просто встала и пошла в магаз возле дома, купила 5 шоколадок, пачку чипсонов, пришла домой и сожрала целую пачку чипсонов и целую плитку шоколада.

Я не смогу похудеть, пока я нахожусь на грани нервного срыва.
И зря я обвиняю свой мозг в том, что он говнюк и заставляет меня жрать.
На самом деле, если так подумать, он так помогает нам не чокнуться и не выйти в окно.

Да. Метод говно. Но пока работает. Так что хрен с ним.

Ну животик, ну и что © ШКЯ

Закончу с зубами, разберусь с визитом хозяев квартиры, тогда и начну пытаться что-то менять.
Хотя учитывая то, что соседушка моя до сих пор не нашла работу, и даже не пытается ее искать, к тому же отказываясь идти к психиатру за новыми таблетками, а так же злоебучую войну, от осознания которой меня жмыхает вот уже 1,5 года, в успехе я не уверена.
Да и что уж там. Я не уверена, что всё это барахтанье в повседневности вообще имеет какой-то смысл.

Может и правда просто выйти в окно и все.
Никаких проблем.

@темы: повседневка, жуёбище

---

Контроль не взят

Продолжаю заедать стресс.
Даже страшно от количества сожранного уже, но я просто не способна остановиться.
Позвонить в клинику и потребовать приема раньше 20го я также не смогла.
Спала в метро как убитая, поэтому не надеюсь даже уснуть сегодня раньше 4 утра.

И горячей воды нет. Но тут все просто. Лень победила желание комфорта, поэтому водичку я грею только для зубов, а все остальное и в ледяной воде могу помыть.

Пора собираться в кроватку.

@темы: жуёбище

---

Прокрастинирую идти спать, потому что страшно не уснуть.

Совершила ментальный подвиг и смогла все-таки подстричься. Теперь, надеюсь, выпадающие огромные пучки волос будут менее пугающими, так как волосы стали короче в 2 раза, а то и больше.
Получилось нечто приемлемое, если правильно сушить и укладывать, но как оно будет выглядеть в моих ленивых руках и на максимально жирной голове - вопрос. Но всегда есть вариант хвостика. Хвостик никто не отменял. Даже представить не могу, с какой жутью на голове я завтра проснусь.
Но теперь хоть одним стрессом меньше.
Правда после того, как записалась к мастеру, 2 дня заедала стресс роллами, чипсонами, шоколадом и пончиками.
Так что стресс от волос просто плавно перетек в стресс от жирноты.
Да и все выходные у меня по сути выпали из жизни, так как я была занята тем, что паниковала и очковала, отдохнуть я не успела от слова совсем, а впереди новая рабочая неделя, и от этого осознания хочется плакать.

Из зубодробительного - верхний ретейнер отвалился в нескольких местах. И там, где он отвалился, зубы очень чувствительные.
Думаю, что я достаточно созрела, чтобы завтра позвонить и попытаться уговорить записать меня раньше, чем 20е число. Если понадобится, надо прописать себе перед звонком сценарий, по которому я закачу скандал.

Надо бы уже пытаться брать свою жизнь под контроль.
Это омерзительно просто, как я сейчас себя ощущаю.
И выгляжу соответствующе.
Никто из моих ровестников, с которыми я сталкиваюсь в повседневной жизни, не выглядит так отвратительно, как я.
Основная задача попытаться сделать что-то со сном, это уже должно решить ряд проблем.
Жаль, что это как раз и является самым сложным.
Вот сейчас, вместо того, чтобы лечь и пытаться уснуть, я сижу и пишу это бесполезное и никому ненужное говно.

@темы: зубодробительное, повседневка, жуёбище

---

Я уже сама себя заебала, но....

3 июня у меня была запись на ПОЧТИ финальный прием, на котором предстояло установить нижний ретейнер, поправить верхний и сделать слепки для капп, после чего мне оставалось только получить каппы и ВСЁ.
ФИНИШ. Свобода, которая по-хорошему должна была у меня появиться еще в марте блять.

Но это я. Неудачница 9000 левела.

Поэтому сегодня мне позвонили, сказали, что врач СНОВА БЛЯТЬ заболел, и мой прием переносится на 20 июня.

Я буду 2 месяца без капп. Я буду месяц с ретейнером, который не факт что что-то держит, учитывая, как его дергали, снимая и надевая временные коронки. И это ретейнер на челяге с ВИНИРАМИ БЛЯТЬ ЗА 100К.

И после этого меня будут газлайтить, что я виновата в том, что все сползает нахер? Это я безответственная? Я ПЕРЕНЕСЛА ПРИЕМ 1 РАЗ ЗА 2 ГОДА. ПОСЧИТАЙТЕ, СУКИ, СКОЛЬКО РАЗ ПРИЕМЫ ПЕРЕНОСИЛИ ВЫ ЗА 3 МЕСЯЦА.

У меня нет больше слов, чтобы все это говно описать.
Я больше могу. Я быстрее сдохну, чем получу свои проклятые каппы и смогу нормально плыть по тухлому течению своей всратой жизни, не находясь постоянно в состоянии тихой паники.
Я реально облысела в половину за эти полтора месяца.
Оставшаяся половина отвалится, пока я дождусь 20го.
И последние 5 нажранных кило жира на моем теле - тоже трибьют моей прекрасной стоматологической клинике, которая мне вытрепала последние остатки нервов.
И снова наебнувшийся мозг, отказывающийся спать, - тоже результат кропотливой работы моих удивительно талантливых врачей.

Нахуй все.
Просто нахуй.

@темы: зубодробительное, ненависть, жуёбище

---

Высокофункциональный нервный срыв длительностью в 2 месяца.

По ночам, когда я не могу заснуть, иногда мой мозг пускается во всякие несбыточные мечты, которые начинаются с "Вот если бы у меня..." и вместо многоточия всякие хреновины типа "..получилось похудеть", "..не было прыщей" и так далее, и потом мы с мозгом придумываем, как в этом случае прошли бы встречи с разными знакомыми из прошлого, ну или незнакомыми из будущего.
Чаще всего в таких сценариях мелькали зубы. Красивая улыбка. Ну и худоба.

Так вот.

Сценарий с красивой улыбкой, к которому я шла почти 2 года и за который выложила огромную сумму денег, можно вычеркивать. Пацан к успеху шел. Не получилось. Не фартануло.
Моя природная невезучесть сыграла свою роль, поэтому вышло то, что вышло. Не уродливо, но скорее просто терпимо, да и то только потому что я знаю, что до этого было хуже внешне. Все равно осталась щель между 1кой и 2кой, но похер. Можно было бы попросить СНОВА переделать винир до установки, но ходить еще несколько недель с пластмассовыми зубами, под которыми почти оголенные пульпы, я уже не могла. Да и нервы у меня бы не выдержали. Я и так чуть не чокнулась.
Печальнее всего тот факт, что до попыток что-то исправить у меня никогда не было зубной боли. Зато теперь зубы под винирами прекрасно ощущают ветер и температуру еды/воды, отличную от температуры тела, отзываясь на любой подобный контакт характерной болью. И это я только про последствия для зубов. Но это далеко не все.

Сейчас я сижу, пишу этот поток сознания, и понимаю, что с того момента, как моя ортодонтша заболела и не смогла мне снять брекеты согласно плана, а потом еще прекрасная встреча с рукожопым Степаном, и до нынешней минуты я нахожусь в состоянии постоянного вялотекущего нервного срыва. Тихого и почти незаметного для окружающих. Хотя на счет незаметности я не уверена, учитывая, с какой частотой коллеги мне намекают на паршивый внешний вид. Ну по крайней мере они не видят нервный срыв, они видят паршивый внешний вид. Едва восстановившийся после прожарки мозга температурой график сна снова пошел по пизде, еще и с процентами. За 2 рабочих дня я смогла поспать меньше 4 часов. Где-то 1,5 в понедельник и 2 сегодня. И этой ночью надежды на то, что меня вырубит до 5 утра, так же нет.
Качаюсь на волнах мощных зажоров и очень мрачных мыслей.
Покрыло прыщами, а раны заживают очень плохо.
Волосы выпадают огромными пучками, и едва покрывшиеся пушком залысины от прошлых нерваков и ковида снова выглянули. Хвостик в толщину за этот месяц уменьшился в половину.

Я пытаюсь убедить мозг, что все уже позади, и можно потиху успокаиваться. Ведь осталось только разобраться с каппами и ретейнерами, и все должно наладиться. Но этому придурку похрен на мои аргументы.
В общем, не знаю, что делать и как все это перетерпеть.

Пойду короч поплачу под песенки Дельфина, пока не срубит.
Будем с мозгом обдумывать сценарий с похудением - единственным, что я еще с какой-то вероятностью могу изменить, но это не точно (привет, липедема, которую я у себя подозреваю).

@темы: зубодробительное, ненависть, жуёбище, ябуснул