Это не день такой был. Это период.
Не надолго же моего запала хватило.
Штош.
Буду жирным.
Не надолго же моего запала хватило.
Штош.
Буду жирным.
Записи с темой: жуёбище (35)
четверг, 25 января 2024
вторник, 23 января 2024
Сегодняшний день можно официально считать срывом.
Сделал просто все, что не надо было делать.
Купил завтрак, который по калорийности как обед и ужин вместе взятые.
На обед обожрался.
Потом пошел и купил в кафетерии сендвич, который по калорийности как мой завтрак, который по калорийности как обед и ужин.
И на ужин я пошел в кфс и жиранул там от души. Но это далеко не все.
Я купил риттерспорт и заточил половину, хотя по пути обещал себе, что сожру максимум 25г.
Это провал.
Но в общем-то и похер. Дедлайна у меня нет. Завтра начнем снова. Попытаюсь не переваливать за установленные границы.
А сегодня в наказание за все, что я сделал не так, поброжу часок по хате с утяжелителями. Всего 2 кило, но и я слабак, так что должно быть достаточно, а если на этих выхах снова будет шанс поработать, я соглашусь и пойду на производство, где я буду много шевелить руками и не жрать до обеда.
Короче, провал провалом, но главное - не сильно себя грызть за неудачи.
В конце концов, мне сегодня было вкусно и не так грустно.
Сделал просто все, что не надо было делать.
Купил завтрак, который по калорийности как обед и ужин вместе взятые.
На обед обожрался.
Потом пошел и купил в кафетерии сендвич, который по калорийности как мой завтрак, который по калорийности как обед и ужин.
И на ужин я пошел в кфс и жиранул там от души. Но это далеко не все.
Я купил риттерспорт и заточил половину, хотя по пути обещал себе, что сожру максимум 25г.
Это провал.
Но в общем-то и похер. Дедлайна у меня нет. Завтра начнем снова. Попытаюсь не переваливать за установленные границы.
А сегодня в наказание за все, что я сделал не так, поброжу часок по хате с утяжелителями. Всего 2 кило, но и я слабак, так что должно быть достаточно, а если на этих выхах снова будет шанс поработать, я соглашусь и пойду на производство, где я буду много шевелить руками и не жрать до обеда.
Короче, провал провалом, но главное - не сильно себя грызть за неудачи.
В конце концов, мне сегодня было вкусно и не так грустно.
среда, 17 января 2024
Видимо, угроза повторной встречи с сестрой-спортсменокой и знакомства с ее мужиком-спортсменом, который с какого-то хера очень хочет со мной познакомиться, меня слегка мотивировали.
Ну и то, что в конце февраля я поеду домой, и маман снова будет лицезреть меня, знатно раздавшуюся вширь, хотя казалось бы КУДА ЕЩЕ БОЛЬШЕ-ТО.
Короче, пытаюся. Уже 2 дня.
Я не то чтобы сильно напрягалась и голодала, я жру как не в себя, но начала ходить до метро после работы пешком.
Скачала трекер калорий, который даже вроде бы удобен. Оплатила полную версию бессрочную. Что-то трекаю.
Уже вижу узкие места.
Шоколад - это все, от чего мне нужно отказаться, чтобы начать худеть.
Сладости в целом я не то чтобы сильно любила, но вот все, что касается шоколада - это просто какое-то проклятие.
Вечером после работы я не лежу, а брожу по хате, или стою, читая, в руках держу утяжелители по 1 кг.
Короче, пытаюсь жечь.
Даже вписалась поработать в субботу на производстве, потому что это значит 11к шагов за день, а не 100 штук, и жрать я там буду меньше, чем если бы сидела дома(а еще это прекрасная причина, почему я прям совсем никак не могу приехать в гости с сестре и ее мужику в субботу)
В успехе не уверена. Скорее, уверена в неудаче. Ибо явно меня не хватит надолго и я пойду в очередной зажор.
Но это проблема меня будущей. Я настоящая пока типа подрыгаюсь еще.
Научиться бы еще спать как нормальный человек.
Ну и то, что в конце февраля я поеду домой, и маман снова будет лицезреть меня, знатно раздавшуюся вширь, хотя казалось бы КУДА ЕЩЕ БОЛЬШЕ-ТО.
Короче, пытаюся. Уже 2 дня.
Я не то чтобы сильно напрягалась и голодала, я жру как не в себя, но начала ходить до метро после работы пешком.
Скачала трекер калорий, который даже вроде бы удобен. Оплатила полную версию бессрочную. Что-то трекаю.
Уже вижу узкие места.
Шоколад - это все, от чего мне нужно отказаться, чтобы начать худеть.
Сладости в целом я не то чтобы сильно любила, но вот все, что касается шоколада - это просто какое-то проклятие.
Вечером после работы я не лежу, а брожу по хате, или стою, читая, в руках держу утяжелители по 1 кг.
Короче, пытаюсь жечь.
Даже вписалась поработать в субботу на производстве, потому что это значит 11к шагов за день, а не 100 штук, и жрать я там буду меньше, чем если бы сидела дома
В успехе не уверена. Скорее, уверена в неудаче. Ибо явно меня не хватит надолго и я пойду в очередной зажор.
Но это проблема меня будущей. Я настоящая пока типа подрыгаюсь еще.
Научиться бы еще спать как нормальный человек.
четверг, 11 января 2024
И все-таки трекеры вести мне точно нельзя.
Мой мозг как будто воспринимает их как вызов и начинает сабатировать каждый пункт, за которым я пытаюсь следить.
В черту трекеры.
Ничего не буду делать. Никаких правил не буду себе четко обозначивать. Они не помогают.
Не уверена, что мне хоть что-то может помочь.
Хочется просто сдохнуть.
И желательно до того, как родственники увидят меня и окончательно разочаруются.
Мой мозг как будто воспринимает их как вызов и начинает сабатировать каждый пункт, за которым я пытаюсь следить.
В черту трекеры.
Ничего не буду делать. Никаких правил не буду себе четко обозначивать. Они не помогают.
Не уверена, что мне хоть что-то может помочь.
Хочется просто сдохнуть.
И желательно до того, как родственники увидят меня и окончательно разочаруются.
вторник, 09 января 2024
Настроила планов-капканов, и в итоге в первый же день все пошло проторенным маршрутом через жопу.
1. Выбранные подарки маме, тете и сестре оказались говном ебаным, поэтому данная проблема никуда не делась. У меня остались считанные дни, чтобы придумать и купить что-нибудь, а у меня нет ни единой всратой идеи, особенно для сестры.
2. Заказанное зеркало приехало со сломанной рамой, поэтому нет у меня зеркала. Как и надежды на то, что видение себя со стороны мотивирует меня на похудение. Искать вдохновение надо будет в другом месте. Сама судьба, по ходу, против того, чтобы я имела счастье лицезреть свою тушу, когда мне этого не хочется. Рисковать с заказом второй раз не вижу смысла. Моя патологическая неудачливость просто не позволит транспортным компаниям в целости довезти до меня что-либо хрупкое (но кого я обманываю, я все равно рано или поздно попробую снова).
3. Первое, что я сделала, выйдя на работу - купила толстые сочные блинцы с вареным сгущем на завтрак, которые я заточила без малейшего проблеска совести с чаем, в который бахнула выигранный нашим отделом на корпорате ликер. Охуенное начало похудения. Конец тоже достойный - сожрана половина белого риттерспорта с фундком. Пиздец. Честно пытаюсь себя не ненавидеть, но все равно ненавижу. Очень бесит, когда не можешь контролировать свой проклятый мозг и его хотелки. Но блинцы были просто охренительные, тут ничего не поделаешь.
4. Попросила маман записать меня дома на стрижку и покраску волос. Это будет в конце февраля и теперь у меня впереди 2 месяца паники, потому что парикмахерских я боюсь больше, чем адских сковородок.
Надеюсь, я не облысею к тому времени от нервов и мне все еще будет что стричь и красить.
Дальше по планам у меня ретинол, дочитывание книжки и попытка лечь в кроватку до 11 вечера, а уснуть - до 1 ночии.
С ретинолом, думаю, все будет ок, а вот насчет сна я не уверена. Подрыхла стоя в метро, снизив вероятность засыпания почти до нуля (как будто до этого она была выше, ага).
Посмотрим, как пойдет, но думается мне, что как день начался, так и закончится. Через жопу. Я только так умею.
P.S. Все это потому что осознав, что трекеры не помогают, а демотивируют, и лучше их не вести, я вчера полдня просидела за рисованием кружочков на миллион сраных трекеров.
1. Выбранные подарки маме, тете и сестре оказались говном ебаным, поэтому данная проблема никуда не делась. У меня остались считанные дни, чтобы придумать и купить что-нибудь, а у меня нет ни единой всратой идеи, особенно для сестры.
2. Заказанное зеркало приехало со сломанной рамой, поэтому нет у меня зеркала. Как и надежды на то, что видение себя со стороны мотивирует меня на похудение. Искать вдохновение надо будет в другом месте. Сама судьба, по ходу, против того, чтобы я имела счастье лицезреть свою тушу, когда мне этого не хочется. Рисковать с заказом второй раз не вижу смысла. Моя патологическая неудачливость просто не позволит транспортным компаниям в целости довезти до меня что-либо хрупкое (но кого я обманываю, я все равно рано или поздно попробую снова).
3. Первое, что я сделала, выйдя на работу - купила толстые сочные блинцы с вареным сгущем на завтрак, которые я заточила без малейшего проблеска совести с чаем, в который бахнула выигранный нашим отделом на корпорате ликер. Охуенное начало похудения. Конец тоже достойный - сожрана половина белого риттерспорта с фундком. Пиздец. Честно пытаюсь себя не ненавидеть, но все равно ненавижу. Очень бесит, когда не можешь контролировать свой проклятый мозг и его хотелки. Но блинцы были просто охренительные, тут ничего не поделаешь.
4. Попросила маман записать меня дома на стрижку и покраску волос. Это будет в конце февраля и теперь у меня впереди 2 месяца паники, потому что парикмахерских я боюсь больше, чем адских сковородок.
Надеюсь, я не облысею к тому времени от нервов и мне все еще будет что стричь и красить.
Дальше по планам у меня ретинол, дочитывание книжки и попытка лечь в кроватку до 11 вечера, а уснуть - до 1 ночии.
С ретинолом, думаю, все будет ок, а вот насчет сна я не уверена. Подрыхла стоя в метро, снизив вероятность засыпания почти до нуля (как будто до этого она была выше, ага).
Посмотрим, как пойдет, но думается мне, что как день начался, так и закончится. Через жопу. Я только так умею.
P.S. Все это потому что осознав, что трекеры не помогают, а демотивируют, и лучше их не вести, я вчера полдня просидела за рисованием кружочков на миллион сраных трекеров.
суббота, 06 января 2024
Штош.
Порядковый номер года сменился. Обычно к этой смене дат нормальные люди, во-первых, подводят итоги прошлого года, а во-вторых - формулируют резолюции на следующий год в надежде на светлое будущее.
У меня же есть только сожаления о прошлом и отвращение к любому из возможных будущих, абьюзивные токсичные отношения со своим собственным телом и мозгом, основанные на взаимном предательстве, обманутых ожиданиях и ненависти, поэтому с этой традицией как-то не заладилось.
Но все-таки поддамся на провокацию и попробую сформулировать хоть что-то.
Итого в 2023 году:
1. Закончила скалечением лечением зубов.
Нравится ли мне то, что получилось? Нет.
Функциональна ли теперь моя новая челяга? Тоже нет.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру? Наверное, не жалею, но только потому что планирую умереть раньше, чем хапну последствий от всего того дерьма, что со мной сделали. Все-таки с точки зрения эстетики стало немного лучше. Хоть и теперь мне придется ебаться с изменившейся неудобной дикцией, рецессиями десен, дурацкими щелями, неспособностью что-либо твердое откусывать с помощью резцов, и постоянной опасностью что-то трагически сломать. На этом пути я совершила много ошибок. Много ошибок совершили и мои врачи. Некоторые из ошибок они совершили, потому что я не умею высказывать свое мнение, боюсь показаться глупой или слабой, поэтому терплю все, что со мной делают, даже если осознаю, что эти действия мне вредят. Не выношу конфликтов и не могу настоять на своем, потому что никогда ни в чем не уверена, не могу сказать, если мне некомфортно, а зачастую вообще не понимаю, комфортно ли мне или нет, так как в разладе со своим телом, а мозгом не способна распознать, делают ли какие-то изменения меня симпатичнее или уродливее. С зубами я не угадала... Короче, я не хочу снова это все анализировать, потому что начинаю каждый раз впадать в отчаяние, сменяющееся приступом самоненависти, с которым я справляюсь, заедая стресс едой. Из чего логично вытекает следующий пункт.
2. Я очень сильно потолстела. Побила все рекорды. Я вешу больше, чем все мои коллеги, включая мужиков. Увидев немногочисленные фотки с корпоратива, я просто охуела. Я очень толстая. Очень. И слабая. Но я научилась это игнорировать, прячясь от своего отражения, избегая людей и фотографий. И вот в такие моменты, когда ты вроде как существуешь в иллюзии, тебя окунают с головой в реальность фотки, где ты поперек себя шире и жирнее любого человека во всей организации. Ощущения так себе.
Почему так произошло? Это был очень стрессовый год. Не буду упоминать войну, которая постоянно висит у меня на задворках разума. И без нее достаточно причин для стресса. От одних зубов я потеряла столько нервных клеток, что оставшихся уже не хватает для функционирования. Добавляем сюда непонятки с соседкой, которая в глубокой депре, не лечится и не работает уже кучу времени, и я постоянно боюсь, что она не сможет оплатить аренду и мне придется снова искать квартиру и переезжать. От нервов я начала лысеть, что добавляло стресса в и без того пиздецовое состояние. У меня огромные проблемы со сном, чудо, что я все еще жива, учитывая, насколько силен мой недосып. Когда так жмыхает, то закономерно теряется любой интерес к жизни и приходит какая-то тревожная апатия. Ничего не приносит радости, кроме одного. ЕДА. Только еда вызывает у меня какие-то положительные эмоции. И результат вполне закономерен. Я разжирела, как классическая тетка средних лет. С этим надо что-то сделать. Я устала придумывать постоянно отговорки от встреч с людьми, с которыми я не хочу контактировать, потому что мне невыносима мысль, что меня кто-то видит. Я очень от этого устала.
3. Под конец года я переболела первой своей бактериальной болячкой, с которой мой организм не справился сам. Пришлось уйти на первый в жизни официальный больничный и пропить первый в сознательном возрасте курс антибиотиков. Очень тяжело перенесла. Так болеть я больше не хочу.
4. Из положительного - я смогла почти полностью избавиться от разного барахла, оставшегося от фанатской к-попной юности. Осталась всего пара карт из концепт бука, плакаты и небольшая стопочка фанкарт. Продавала за бесценок, но место освободилось, и на душе стало легче. Продала также значительную часть школьных учебников, которые планировала использовать для репетиторства, но которыми так ни разу и не воспользовалась.
5. Оплатила маме реставрацию ванны. Считать это достижением странно, так как все, что сделала я - это перевод некоторой суммы денег на другую карту, а все проблемы типа поиска мастеров и разгребания сопутствующих проблем, без которых у нас никогда ничего не бывает, были на маме. Но хотя бы так. Пусть будет.
На этом, пожалуй, все, так как я живу в болоте, других событий, заслуживающих упоминания, не могу припомнить.
Перейду, пожалуй, к обещаниям, которые я каждый раз себе даю, но каждый раз не сдерживаю. Но традиции есть традиции.
В 2024 году хотелось бы:
1. Разобраться с отклеившимися ретейнерами СНОВА. Каппа держит зубы по ночам (предположительно), но ретейнер мне необходим, так как я очень боюсь, что все сползет. На виниры брекеты не поставишь, поэтому я в большой опасности. И пора решиться на операцию по закрытию рецессий на жевательных зубах, пока они не выпали к херам, и коррекцию десен на резцах, чтобы прикрыть огромные щели (по возможности).
2. По поводу веса задача "минимум" - не перевалить за 80 кг, и максимум - сбросить 10-15 кг. Лишних у меня примерно 25 кг, но столько за 1 год я точно не сброшу. Можно было бы наобещать, как обычно, с три короба разного и напридумывать горы правил, соблюдение которых мне бы помогло похудеть, но это будет очередной самообман. Я не смогу выполнять все эти правила, и буду себя за это ненавидеть все сильнее и сильнее (у этой ямы нет дна). Просто буду пытаться вносить какие-то минимальные изменения в поведение и принимать больше правильных решений. И не жрать себя с говном за неправильные решения. Наверное, самоуничижение и правда никому не помогает.
3. Хотелось бы лучше о себе заботиться. Суметь найти в себе хоть какие-то положительные черты, чтобы было, чем крыть, когда нападает самоненависть. Начну, пожалуй, с волос и кожи. Какими бы травматичными не были для меня походы к парикмахерам, я должна к ним ходить. Пора уже обдумать и покраску волос, ибо седых волос у меня становится неприлично много, научиться делать какие-никакие укладки и прически, чтобы не было такого позора, как на новогоднем корпорате, где я выглядела просто отвратительно. Для кожи подобрать минимальный уход, направленный на борьбу с тем, что я старею в ускоренном темпе благодаря моему прекрасному графику сна. И пора учиться макияжу, подобрать то, что мне подходитопять вьетнамские флешбеки к корпорату
Пока у меня есть задача нормально втянуться в ретинол, эсвицин и мытье ресчесок. На этом пока хватит.
4. Я уже начала это делать в прошлом году, но стоит поднажать и в этом. Мне хотелось бы больше читать полезного, слушать аудиокнижки, лекции, изучать что-то новое (или то, что я уже должна была знать из универа, но проебала). Проблема тут в том, что мне ничего не интересно. Я не знаю, как с этим бороться. Очень сложно заставить свой мозг напрягаться, когда вы с ним спали 10 часов в сумме за всю рабочую неделю и единственное оставшееся желание - просто обожраться и сдохнуть. Посмотрим, что да как у меня получится, подписку на книжный сервис я продолжу оплачивать, а в идеале, как я планировала в прошлом году, запишусь в библиотеку. Бумажные книги прикольно иметь ровно до того момента, когда придется с ними переезжать, а электроннные - до момента полной разрядки старенького смартфона в пути на морозе.
5. Продолжу расхламляться. Книжки распродам, кроме тех, которые мне важны как память, из художки вообще в физическом виде мне достаточно иметь только Тошноту Сартра, которую я нихрена не понимаю, но почему-то люблю. Проблемным в этом пункте является тот факт, что у меня куча одежды, которая мне тупо мала, но в которую я теоретически могла бы влезть, похудев, поэтому расставаться с ней я не хочу, это непрактично. Но занимает она очень много места. Короче, по максимуму все выкладывать на авито и продавать или выбрасывать. К концу года хочу, чтобы у меня было по минимуму ненужных вещей.
6. Я просто обязана купить себе зеркало в полный рост. Просто обязана. Да, это лишняя проблема, когда придется переезжать, которая пойдет в одну копилочку с комодом, тумбочкой, огромным матрасом и двумя микроскопами, но мне оно необходимо. Я должна себя видеть, чтобы не было возможности прятаться от самой себя. Пришла пора лишить себя этого комфортного неведения, ведь невозможено начать меняться, пока не примешь реальность во всей ее отвратительной жестокости.
7. Я хочу оплатить ремонт в своей бывшей комнате дома, поменять там окно, обои. Хотя заниматься всем этим говном опять придется маме, ибо я олигофрен, который не приспособлен к жизни, и нахожусь в другом городе. Но я могу хотя бы это оплатить. Принести хоть какую-то пользу.
8. Я просто обязана себя пересилить и начать чаще общаться с родственниками. Тетя мне в свое время очень помогла, приютив после аспирантуры, я почти год жила у нее почти бесплатно, но ничем так и не отплатила, а наоборот пропадаю и не навещаю ее. Так дела не делаются. Да, я жирная и стремная, и даже не говоря мне этого в лицо, они будут меня осуждать, особенно сестра-спортсменка, которая всегда вполне красноречиво показывает свое отношение к жирдяям. Но тут ничего не поделаешь. Первая такая встреча у меня запланирована на 13 число и я хз, как справиться со страхом, но СНОВА продинамить их я не имею морального права.
9. Все-таки нужно показать врачам мои многочисленные странные родинки и проверить, наконец, гормоны. Может, в том, что я разжирела, виноваты не только еда и отсутствие минимальной физической нагрузки, но и сам организм. Не думаю, что мое состояние, котором я ничего не хочу и ничего не могу, является нормой. Так не должно быть. Нужно научиться принимать помощь. И заботиться о себе.
На этом наши полномочия все, окончены.
В будущее смотрю не с надеждой и позитивом, а со страхом и отвращением, но it is what it is.
Публикую простыню, которую никто не прочитает, чтобы было напоминание для моего мозга, что мы должны попытаться еще раз.
Порядковый номер года сменился. Обычно к этой смене дат нормальные люди, во-первых, подводят итоги прошлого года, а во-вторых - формулируют резолюции на следующий год в надежде на светлое будущее.
У меня же есть только сожаления о прошлом и отвращение к любому из возможных будущих, абьюзивные токсичные отношения со своим собственным телом и мозгом, основанные на взаимном предательстве, обманутых ожиданиях и ненависти, поэтому с этой традицией как-то не заладилось.
Но все-таки поддамся на провокацию и попробую сформулировать хоть что-то.
Итого в 2023 году:
1. Закончила с
Нравится ли мне то, что получилось? Нет.
Функциональна ли теперь моя новая челяга? Тоже нет.
Жалею ли я, что ввязалась в эту авантюру? Наверное, не жалею, но только потому что планирую умереть раньше, чем хапну последствий от всего того дерьма, что со мной сделали. Все-таки с точки зрения эстетики стало немного лучше. Хоть и теперь мне придется ебаться с изменившейся неудобной дикцией, рецессиями десен, дурацкими щелями, неспособностью что-либо твердое откусывать с помощью резцов, и постоянной опасностью что-то трагически сломать. На этом пути я совершила много ошибок. Много ошибок совершили и мои врачи. Некоторые из ошибок они совершили, потому что я не умею высказывать свое мнение, боюсь показаться глупой или слабой, поэтому терплю все, что со мной делают, даже если осознаю, что эти действия мне вредят. Не выношу конфликтов и не могу настоять на своем, потому что никогда ни в чем не уверена, не могу сказать, если мне некомфортно, а зачастую вообще не понимаю, комфортно ли мне или нет, так как в разладе со своим телом, а мозгом не способна распознать, делают ли какие-то изменения меня симпатичнее или уродливее. С зубами я не угадала... Короче, я не хочу снова это все анализировать, потому что начинаю каждый раз впадать в отчаяние, сменяющееся приступом самоненависти, с которым я справляюсь, заедая стресс едой. Из чего логично вытекает следующий пункт.
2. Я очень сильно потолстела. Побила все рекорды. Я вешу больше, чем все мои коллеги, включая мужиков. Увидев немногочисленные фотки с корпоратива, я просто охуела. Я очень толстая. Очень. И слабая. Но я научилась это игнорировать, прячясь от своего отражения, избегая людей и фотографий. И вот в такие моменты, когда ты вроде как существуешь в иллюзии, тебя окунают с головой в реальность фотки, где ты поперек себя шире и жирнее любого человека во всей организации. Ощущения так себе.
Почему так произошло? Это был очень стрессовый год. Не буду упоминать войну, которая постоянно висит у меня на задворках разума. И без нее достаточно причин для стресса. От одних зубов я потеряла столько нервных клеток, что оставшихся уже не хватает для функционирования. Добавляем сюда непонятки с соседкой, которая в глубокой депре, не лечится и не работает уже кучу времени, и я постоянно боюсь, что она не сможет оплатить аренду и мне придется снова искать квартиру и переезжать. От нервов я начала лысеть, что добавляло стресса в и без того пиздецовое состояние. У меня огромные проблемы со сном, чудо, что я все еще жива, учитывая, насколько силен мой недосып. Когда так жмыхает, то закономерно теряется любой интерес к жизни и приходит какая-то тревожная апатия. Ничего не приносит радости, кроме одного. ЕДА. Только еда вызывает у меня какие-то положительные эмоции. И результат вполне закономерен. Я разжирела, как классическая тетка средних лет. С этим надо что-то сделать. Я устала придумывать постоянно отговорки от встреч с людьми, с которыми я не хочу контактировать, потому что мне невыносима мысль, что меня кто-то видит. Я очень от этого устала.
3. Под конец года я переболела первой своей бактериальной болячкой, с которой мой организм не справился сам. Пришлось уйти на первый в жизни официальный больничный и пропить первый в сознательном возрасте курс антибиотиков. Очень тяжело перенесла. Так болеть я больше не хочу.
4. Из положительного - я смогла почти полностью избавиться от разного барахла, оставшегося от фанатской к-попной юности. Осталась всего пара карт из концепт бука, плакаты и небольшая стопочка фанкарт. Продавала за бесценок, но место освободилось, и на душе стало легче. Продала также значительную часть школьных учебников, которые планировала использовать для репетиторства, но которыми так ни разу и не воспользовалась.
5. Оплатила маме реставрацию ванны. Считать это достижением странно, так как все, что сделала я - это перевод некоторой суммы денег на другую карту, а все проблемы типа поиска мастеров и разгребания сопутствующих проблем, без которых у нас никогда ничего не бывает, были на маме. Но хотя бы так. Пусть будет.
На этом, пожалуй, все, так как я живу в болоте, других событий, заслуживающих упоминания, не могу припомнить.
Перейду, пожалуй, к обещаниям, которые я каждый раз себе даю, но каждый раз не сдерживаю. Но традиции есть традиции.
В 2024 году хотелось бы:
1. Разобраться с отклеившимися ретейнерами СНОВА. Каппа держит зубы по ночам (предположительно), но ретейнер мне необходим, так как я очень боюсь, что все сползет. На виниры брекеты не поставишь, поэтому я в большой опасности. И пора решиться на операцию по закрытию рецессий на жевательных зубах, пока они не выпали к херам, и коррекцию десен на резцах, чтобы прикрыть огромные щели (по возможности).
2. По поводу веса задача "минимум" - не перевалить за 80 кг, и максимум - сбросить 10-15 кг. Лишних у меня примерно 25 кг, но столько за 1 год я точно не сброшу. Можно было бы наобещать, как обычно, с три короба разного и напридумывать горы правил, соблюдение которых мне бы помогло похудеть, но это будет очередной самообман. Я не смогу выполнять все эти правила, и буду себя за это ненавидеть все сильнее и сильнее (у этой ямы нет дна). Просто буду пытаться вносить какие-то минимальные изменения в поведение и принимать больше правильных решений. И не жрать себя с говном за неправильные решения. Наверное, самоуничижение и правда никому не помогает.
3. Хотелось бы лучше о себе заботиться. Суметь найти в себе хоть какие-то положительные черты, чтобы было, чем крыть, когда нападает самоненависть. Начну, пожалуй, с волос и кожи. Какими бы травматичными не были для меня походы к парикмахерам, я должна к ним ходить. Пора уже обдумать и покраску волос, ибо седых волос у меня становится неприлично много, научиться делать какие-никакие укладки и прически, чтобы не было такого позора, как на новогоднем корпорате, где я выглядела просто отвратительно. Для кожи подобрать минимальный уход, направленный на борьбу с тем, что я старею в ускоренном темпе благодаря моему прекрасному графику сна. И пора учиться макияжу, подобрать то, что мне подходит
Пока у меня есть задача нормально втянуться в ретинол, эсвицин и мытье ресчесок. На этом пока хватит.
4. Я уже начала это делать в прошлом году, но стоит поднажать и в этом. Мне хотелось бы больше читать полезного, слушать аудиокнижки, лекции, изучать что-то новое (или то, что я уже должна была знать из универа, но проебала). Проблема тут в том, что мне ничего не интересно. Я не знаю, как с этим бороться. Очень сложно заставить свой мозг напрягаться, когда вы с ним спали 10 часов в сумме за всю рабочую неделю и единственное оставшееся желание - просто обожраться и сдохнуть. Посмотрим, что да как у меня получится, подписку на книжный сервис я продолжу оплачивать, а в идеале, как я планировала в прошлом году, запишусь в библиотеку. Бумажные книги прикольно иметь ровно до того момента, когда придется с ними переезжать, а электроннные - до момента полной разрядки старенького смартфона в пути на морозе.
5. Продолжу расхламляться. Книжки распродам, кроме тех, которые мне важны как память, из художки вообще в физическом виде мне достаточно иметь только Тошноту Сартра, которую я нихрена не понимаю, но почему-то люблю. Проблемным в этом пункте является тот факт, что у меня куча одежды, которая мне тупо мала, но в которую я теоретически могла бы влезть, похудев, поэтому расставаться с ней я не хочу, это непрактично. Но занимает она очень много места. Короче, по максимуму все выкладывать на авито и продавать или выбрасывать. К концу года хочу, чтобы у меня было по минимуму ненужных вещей.
6. Я просто обязана купить себе зеркало в полный рост. Просто обязана. Да, это лишняя проблема, когда придется переезжать, которая пойдет в одну копилочку с комодом, тумбочкой, огромным матрасом и двумя микроскопами, но мне оно необходимо. Я должна себя видеть, чтобы не было возможности прятаться от самой себя. Пришла пора лишить себя этого комфортного неведения, ведь невозможено начать меняться, пока не примешь реальность во всей ее отвратительной жестокости.
7. Я хочу оплатить ремонт в своей бывшей комнате дома, поменять там окно, обои. Хотя заниматься всем этим говном опять придется маме, ибо я олигофрен, который не приспособлен к жизни, и нахожусь в другом городе. Но я могу хотя бы это оплатить. Принести хоть какую-то пользу.
8. Я просто обязана себя пересилить и начать чаще общаться с родственниками. Тетя мне в свое время очень помогла, приютив после аспирантуры, я почти год жила у нее почти бесплатно, но ничем так и не отплатила, а наоборот пропадаю и не навещаю ее. Так дела не делаются. Да, я жирная и стремная, и даже не говоря мне этого в лицо, они будут меня осуждать, особенно сестра-спортсменка, которая всегда вполне красноречиво показывает свое отношение к жирдяям. Но тут ничего не поделаешь. Первая такая встреча у меня запланирована на 13 число и я хз, как справиться со страхом, но СНОВА продинамить их я не имею морального права.
9. Все-таки нужно показать врачам мои многочисленные странные родинки и проверить, наконец, гормоны. Может, в том, что я разжирела, виноваты не только еда и отсутствие минимальной физической нагрузки, но и сам организм. Не думаю, что мое состояние, котором я ничего не хочу и ничего не могу, является нормой. Так не должно быть. Нужно научиться принимать помощь. И заботиться о себе.
На этом наши полномочия все, окончены.
В будущее смотрю не с надеждой и позитивом, а со страхом и отвращением, но it is what it is.
Публикую простыню, которую никто не прочитает, чтобы было напоминание для моего мозга, что мы должны попытаться еще раз.
среда, 08 ноября 2023
Ультиматум я, конечно, себе поставила.
И даже начала какие-то телодвижения по этому поводу воспроизводить.
НО.
На арену цирка, которым является вся моя жалкая жизнь, снова выходит тот факт, что я ебучая неудачница.
В итоге из 3-х пунктов я честно попыталась выполнить 2. Прям сегодня. Прям не отходя от касссы.
И чо?
1. Пытаюсь найти в списке врачей на сайте свою тётю, не нахожу, очко сжимается, что она уволилась и я никогда не узнаю, где она теперь работает, пишу в поддержку вопрос и узнаю, что моя ортодонтша В ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ БЛЯТЬ. И меня могут записать только К ДРУГОМУ врачу.
Думаю, понятно, что теперь мне пиздец. Думаю, я достаточно красочно описала здесь свой прошлый опыт того, когда меня отправили к другому врачу, а не к моему.
Но тогда у меня были свои зубы. Теперь же, если что-то будет не так с винирами, я уже не только лишусь нескольких сотен тысяч рубасов в ЛУЧШЕМ случае, но и зубов в принципе. Потому что то, что мне сделали, совсем не отличается прочностью. Один неверный рывок - и моя двойка, которая сама по себе была тоненькой как лист бумаги, а после обточки превратилась вообще в нечто нематериальное, на что навесили огромный кусок фарфора, покинет меня навсегда.
И тогда я просто выйду в окно.
Второй раз такого говна я просто не переживу.
Но к какой-то даме меня все-таки записали. На ПЯТНИЦУ. Осталось понять, как дожить до этого вечера и не сойти с ума.
2. Злоебучая швабра. Я увидела, что у соседей горит свет. Собрала всю свою социофобию в кулачок, спрятала в карман, взяла швабру и коробку извинительных конфет и почапала к соседям. И что вы думаете? Они посмотрели на меня в глазок, пытаясь вести себя тихо, будто никого дома нет, и не открыли. Я постояла, потупила. Ушла.
Но хотя бы в этот раз меня не проигнорили в мессенджере. Чувак сказал, что зайдет сам. Когда-нибудь. Может сегодня.
И НЕ СКАЗАЛ, КОГДА БЛЯТЬ, И СЕГОДНЯ ЛИ, И СНОВА ИГНОРИТ.
В итоге, я не могу заткнуться наушниками, потому что не услышу дверь, если он все-таки решит прийти сегодня. И не могу пойти мыть башку, потому что тогда его точно никто не услышит.
А это значит, что я до ночи буду ждать, потом сдамся и пойду мыть хлеборезку, и высохну только в ночи, и снова буду выживать на паре часов сна, как сегодня.
Параллельно ко всему этому меня гнетет обещание встречи с сестрой и ее мужиком, обещание визита к тёте и обещание потусить с бывшей однокурсницей.
И еще добавляем сюда аудит, конференцию, нихрена не работающие наборы, которые мы тщетно пытаемся на работе лепить из говна и палок, непонятки с тем, сможет ли соседка оплатить аренду в этом месяце
и на выходе имеем только какую-то пародию жалкую на человека.
Меня просто все это заебало.
Жизнь меня заебала.
Заебало быть жирной и асоциальной.
Заебала бессонница.
Заебал собственный мозг.
Просто отпустите меня уже в небытие.
И даже начала какие-то телодвижения по этому поводу воспроизводить.
НО.
На арену цирка, которым является вся моя жалкая жизнь, снова выходит тот факт, что я ебучая неудачница.
В итоге из 3-х пунктов я честно попыталась выполнить 2. Прям сегодня. Прям не отходя от касссы.
И чо?
1. Пытаюсь найти в списке врачей на сайте свою тётю, не нахожу, очко сжимается, что она уволилась и я никогда не узнаю, где она теперь работает, пишу в поддержку вопрос и узнаю, что моя ортодонтша В ДЕКРЕТНОМ ОТПУСКЕ БЛЯТЬ. И меня могут записать только К ДРУГОМУ врачу.
Думаю, понятно, что теперь мне пиздец. Думаю, я достаточно красочно описала здесь свой прошлый опыт того, когда меня отправили к другому врачу, а не к моему.
Но тогда у меня были свои зубы. Теперь же, если что-то будет не так с винирами, я уже не только лишусь нескольких сотен тысяч рубасов в ЛУЧШЕМ случае, но и зубов в принципе. Потому что то, что мне сделали, совсем не отличается прочностью. Один неверный рывок - и моя двойка, которая сама по себе была тоненькой как лист бумаги, а после обточки превратилась вообще в нечто нематериальное, на что навесили огромный кусок фарфора, покинет меня навсегда.
И тогда я просто выйду в окно.
Второй раз такого говна я просто не переживу.
Но к какой-то даме меня все-таки записали. На ПЯТНИЦУ. Осталось понять, как дожить до этого вечера и не сойти с ума.
2. Злоебучая швабра. Я увидела, что у соседей горит свет. Собрала всю свою социофобию в кулачок, спрятала в карман, взяла швабру и коробку извинительных конфет и почапала к соседям. И что вы думаете? Они посмотрели на меня в глазок, пытаясь вести себя тихо, будто никого дома нет, и не открыли. Я постояла, потупила. Ушла.
Но хотя бы в этот раз меня не проигнорили в мессенджере. Чувак сказал, что зайдет сам. Когда-нибудь. Может сегодня.
И НЕ СКАЗАЛ, КОГДА БЛЯТЬ, И СЕГОДНЯ ЛИ, И СНОВА ИГНОРИТ.
В итоге, я не могу заткнуться наушниками, потому что не услышу дверь, если он все-таки решит прийти сегодня. И не могу пойти мыть башку, потому что тогда его точно никто не услышит.
А это значит, что я до ночи буду ждать, потом сдамся и пойду мыть хлеборезку, и высохну только в ночи, и снова буду выживать на паре часов сна, как сегодня.
Параллельно ко всему этому меня гнетет обещание встречи с сестрой и ее мужиком, обещание визита к тёте и обещание потусить с бывшей однокурсницей.
И еще добавляем сюда аудит, конференцию, нихрена не работающие наборы, которые мы тщетно пытаемся на работе лепить из говна и палок, непонятки с тем, сможет ли соседка оплатить аренду в этом месяце
и на выходе имеем только какую-то пародию жалкую на человека.
Меня просто все это заебало.
Жизнь меня заебала.
Заебало быть жирной и асоциальной.
Заебала бессонница.
Заебал собственный мозг.
Просто отпустите меня уже в небытие.
вторник, 07 ноября 2023
Наобещала с три короба, а в итоге все дни, начиная с момента публикации прошлого высера, жру как не в себя.
У меня проблемы и я не знаю, как с ними быть.
Застряла в адском колесе из "я жирная, поэтому у меня стресс, поэтому я жру, поэтому я жирная, поэтому я боюсь людей, поэтому у меня стресс, поэтому я жру, поэтому я жирная.." и так далее, пока смерть не разлучит нас.
Даю до конца недели себе 3 установки:
- записаться к ортодонту на осмотр (просрачено на 2 месяца)
- отнести соседям швабру (просрачено на 2 недели)
- сходить на пруд за водой (просрачено на 3 месяца)
Если я даже этого не сделаю, то вообще себя уважать перестану.
У меня проблемы и я не знаю, как с ними быть.
Застряла в адском колесе из "я жирная, поэтому у меня стресс, поэтому я жру, поэтому я жирная, поэтому я боюсь людей, поэтому у меня стресс, поэтому я жру, поэтому я жирная.." и так далее, пока смерть не разлучит нас.
Даю до конца недели себе 3 установки:
- записаться к ортодонту на осмотр (просрачено на 2 месяца)
- отнести соседям швабру (просрачено на 2 недели)
- сходить на пруд за водой (просрачено на 3 месяца)
Если я даже этого не сделаю, то вообще себя уважать перестану.
суббота, 07 октября 2023
Уже октябрь.
Охренеть просто, как время летит, когда живешь от выходных до выходных.
А я живу именно так. "Живу". Я просто существую, потому что не хватает смелости перестать.
"Passive suicidal ideation" - говорят мне тесты. "Да, было" - с уверенностью отвечаю я, вспоминая, как каждый раз подхожу к краю платформы в метро, зная, что какой-нибудь мудак может толкнуть под поезд.
Я даже не знаю, что произошло за все это время, что я не заходила на этот богомерзкий сайт.
Можно сказать, что ничего.
Я еще сильнее разжирела.
Купила еще больше ненужного барахла. Ну да, освоила авито и теперь часть барахла распродаю.
Стала больше читать и слушаю аудиокнижки (воспринимаю и осознаю ли я их - другой вопрос, отвечать на который я не готова, чтобы не потерять остатки самоуважения).
Заработала пару новых шрамов, один из которых "от хирурга".
Позавчера меня затопили соседи, и придя домой, вместо того чтобы почилить, я вонючую воду с пола вымакивал, паниковал и общался с людьми.
Отвратительно.
Писать что-то еще у меня нет сил и желания. Может быть, позже.
А пока - пойду упиваться грустной музыкой, потому что настроение именно такое. Как "The End?" Девида Арнольда из Good omens 2.
Охренеть просто, как время летит, когда живешь от выходных до выходных.
А я живу именно так. "Живу". Я просто существую, потому что не хватает смелости перестать.
"Passive suicidal ideation" - говорят мне тесты. "Да, было" - с уверенностью отвечаю я, вспоминая, как каждый раз подхожу к краю платформы в метро, зная, что какой-нибудь мудак может толкнуть под поезд.
Я даже не знаю, что произошло за все это время, что я не заходила на этот богомерзкий сайт.
Можно сказать, что ничего.
Я еще сильнее разжирела.
Купила еще больше ненужного барахла. Ну да, освоила авито и теперь часть барахла распродаю.
Стала больше читать и слушаю аудиокнижки (воспринимаю и осознаю ли я их - другой вопрос, отвечать на который я не готова, чтобы не потерять остатки самоуважения).
Заработала пару новых шрамов, один из которых "от хирурга".
Позавчера меня затопили соседи, и придя домой, вместо того чтобы почилить, я вонючую воду с пола вымакивал, паниковал и общался с людьми.
Отвратительно.
Писать что-то еще у меня нет сил и желания. Может быть, позже.
А пока - пойду упиваться грустной музыкой, потому что настроение именно такое. Как "The End?" Девида Арнольда из Good omens 2.
понедельник, 10 июля 2023
Сегодня ночью не смогла уснуть.
Весь рабочий день протянула только на мысли, что приду домой и лягу спать.
Но я пришла домой и вместо того, чтобы погрузиться в сон, я погрузилась в мощный зажор и теперь еле дышу.
У каждого свои способы справляться с отвращением к себе.
И по ходу мой метод - попытка задушить себя едой.
Я не знаю, зачем я это с собой делаю.
Но это вне моего контроля, как оказалось.
Забавно.
Еще забавнее будет, если сегодня я снова не усну.
Весь рабочий день протянула только на мысли, что приду домой и лягу спать.
Но я пришла домой и вместо того, чтобы погрузиться в сон, я погрузилась в мощный зажор и теперь еле дышу.
У каждого свои способы справляться с отвращением к себе.
И по ходу мой метод - попытка задушить себя едой.
Я не знаю, зачем я это с собой делаю.
Но это вне моего контроля, как оказалось.
Забавно.
Еще забавнее будет, если сегодня я снова не усну.
вторник, 20 июня 2023
Забрала каппы. Меня официально поздравили с окончанием лечения (калечения).
Довольна ли я результатом?
Нет. Не совсем. Совсем нет.
Мечты разбились о реальность.
Но стало лучше, чем было, по визуалу, а по здоровью - хз. В любом случае, пути обратно нет. Надеюсь, что тупо не доживу до того момента, когда все накроется медным тазом и придется что-то переделывать.
Дочитала Дарвина. Мне кажется, я ничего из этой книги не вынесла, и читала просто чтобы мозг заткнулся по поводу отсутствия чтения в моей жизни.
А может, что-то и вынесла. Не знаю.
Дальше взялась за Ремарка. Читала в метро и почти ревела. Учитывая нынешний контекст, в котором мы все нынче живем, многое из того, о чем он пишет, отзывается особенно остро. При этом совсем непонятно, на какой стороне ты сам.
Еще я узнала, что мужик, которому я хотела отдать микроскоп на обслуживание, свалил из страны. Окончательно и бесповоротно. Дотянула.
И теперь понятия не имею, где еще можно его обслужить.
По ходу, с гитарой так же будет, и она тоже останется непочиненной, потому что я не могу выйти из зоны комфорта.
А 24го приезжают на осмотр хозяева нашей съемной хаты, и мне от этого жутко, привет, дыра в подоконнике, о которой я еще никому не сказала. А сразу после этого я уезжаю на неделю в Зелек, сидеть с котейкой, пока родственники в отпуске. Придется вставать еще раньше и спать еще меньше, потому что восстановиться мой сон так и не смог. Я снова в том замкнутом цикле из кофе и энергосов днем и бессонницы ночью.
Но я типа настраиваюсь на то, чтобы что-то потиху менять. Обдумываю стратегии, что можно начать делать такого, что я могла бы не дропнуть через 2 дня и что помогло бы немного привести себя в порядок. Но пока ничего не делаю, только жру как не в себя, и размышляю.
И уверенности в успехе нет.
Вообще никакой уверенности нет.
А скоро поеду домой и буду выслушивать от маман нотации по поводу своей уебищности. Любимое дело, как же.
Пойду, может, пореву, и надеюсь уснуть хотя бы до 3 ночи.
Или сдохну - тоже приемлемый вариант.
Довольна ли я результатом?
Нет. Не совсем. Совсем нет.
Мечты разбились о реальность.
Но стало лучше, чем было, по визуалу, а по здоровью - хз. В любом случае, пути обратно нет. Надеюсь, что тупо не доживу до того момента, когда все накроется медным тазом и придется что-то переделывать.
Дочитала Дарвина. Мне кажется, я ничего из этой книги не вынесла, и читала просто чтобы мозг заткнулся по поводу отсутствия чтения в моей жизни.
А может, что-то и вынесла. Не знаю.
Дальше взялась за Ремарка. Читала в метро и почти ревела. Учитывая нынешний контекст, в котором мы все нынче живем, многое из того, о чем он пишет, отзывается особенно остро. При этом совсем непонятно, на какой стороне ты сам.
Еще я узнала, что мужик, которому я хотела отдать микроскоп на обслуживание, свалил из страны. Окончательно и бесповоротно. Дотянула.
И теперь понятия не имею, где еще можно его обслужить.
По ходу, с гитарой так же будет, и она тоже останется непочиненной, потому что я не могу выйти из зоны комфорта.
А 24го приезжают на осмотр хозяева нашей съемной хаты, и мне от этого жутко,
Но я типа настраиваюсь на то, чтобы что-то потиху менять. Обдумываю стратегии, что можно начать делать такого, что я могла бы не дропнуть через 2 дня и что помогло бы немного привести себя в порядок. Но пока ничего не делаю, только жру как не в себя, и размышляю.
И уверенности в успехе нет.
Вообще никакой уверенности нет.
А скоро поеду домой и буду выслушивать от маман нотации по поводу своей уебищности. Любимое дело, как же.
Пойду, может, пореву, и надеюсь уснуть хотя бы до 3 ночи.
Или сдохну - тоже приемлемый вариант.
понедельник, 12 июня 2023
Очень сильно нервничала все 3 дня.
Сегодня - особенно.
Мне кажется, такого я даже перед защитой кандидатской не ощущала. Наверное, потому что на защите всё зависело от меня, а в уравнение с зубодробительным пришлось вписать еще людей, которые мне неподконтрольны.
Ощущение так себе.
Еще и менстра началась сегодня, а это значит, что от моих и без того ограниченных сил остается процентов 10, не больше, и то все они уходят на то, чтобы контролировать кишечник.
Но вроде как все прошло неплохо.
Ретейнеры поставили, слепки сделали, во вторник придется отпроситься с работы, чтобы забрать каппы. И все. После этого я свободна от зубодробительного.
Мне не верится, что все почти окончилось.
Меня успели покалечить, починить, насколько это было возможно, это стоило мне огромной суммы денег, половины волос, пятка набранных кг и миллионов нервных клеток.
Стоило ли оно того?
Как-то не уверена, если честно.
Посмотрим, как будет ощущаться, когда мой затяжной нервный срыв закончится, ибо он еще не закончился.
Пойду короч нажрусь обезбола и буду пытаться уснуть, потому что мой организм истерзан всей этой ебалой в край.
Сегодня - особенно.
Мне кажется, такого я даже перед защитой кандидатской не ощущала. Наверное, потому что на защите всё зависело от меня, а в уравнение с зубодробительным пришлось вписать еще людей, которые мне неподконтрольны.
Ощущение так себе.
Еще и менстра началась сегодня, а это значит, что от моих и без того ограниченных сил остается процентов 10, не больше, и то все они уходят на то, чтобы контролировать кишечник.
Но вроде как все прошло неплохо.
Ретейнеры поставили, слепки сделали, во вторник придется отпроситься с работы, чтобы забрать каппы. И все. После этого я свободна от зубодробительного.
Мне не верится, что все почти окончилось.
Меня успели покалечить, починить, насколько это было возможно, это стоило мне огромной суммы денег, половины волос, пятка набранных кг и миллионов нервных клеток.
Стоило ли оно того?
Как-то не уверена, если честно.
Посмотрим, как будет ощущаться, когда мой затяжной нервный срыв закончится, ибо он еще не закончился.
Пойду короч нажрусь обезбола и буду пытаться уснуть, потому что мой организм истерзан всей этой ебалой в край.
четверг, 08 июня 2023
Пыталась настраиваться на то, что надо худеть (или по крайней мере не набирать больше, чем уже есть).
Вчера даже смогла вечером сдержаться и не пойти в магаз за шоколадом.
Но сегодня все снова пошло по пизде.
И после ОЧЕНЬ плотного ужина я просто встала и пошла в магаз возле дома, купила 5 шоколадок, пачку чипсонов, пришла домой и сожрала целую пачку чипсонов и целую плитку шоколада.
Я не смогу похудеть, пока я нахожусь на грани нервного срыва.
И зря я обвиняю свой мозг в том, что он говнюк и заставляет меня жрать.
На самом деле, если так подумать, он так помогает нам не чокнуться и не выйти в окно.
Да. Метод говно. Но пока работает. Так что хрен с ним.
Ну животик, ну и что © ШКЯ
Закончу с зубами, разберусь с визитом хозяев квартиры, тогда и начну пытаться что-то менять.
Хотя учитывая то, что соседушка моя до сих пор не нашла работу, и даже не пытается ее искать, к тому же отказываясь идти к психиатру за новыми таблетками, а так же злоебучую войну, от осознания которой меня жмыхает вот уже 1,5 года, в успехе я не уверена.
Да и что уж там. Я не уверена, что всё это барахтанье в повседневности вообще имеет какой-то смысл.
Может и правда просто выйти в окно и все.
Никаких проблем.
Вчера даже смогла вечером сдержаться и не пойти в магаз за шоколадом.
Но сегодня все снова пошло по пизде.
И после ОЧЕНЬ плотного ужина я просто встала и пошла в магаз возле дома, купила 5 шоколадок, пачку чипсонов, пришла домой и сожрала целую пачку чипсонов и целую плитку шоколада.
Я не смогу похудеть, пока я нахожусь на грани нервного срыва.
И зря я обвиняю свой мозг в том, что он говнюк и заставляет меня жрать.
На самом деле, если так подумать, он так помогает нам не чокнуться и не выйти в окно.
Да. Метод говно. Но пока работает. Так что хрен с ним.
Ну животик, ну и что © ШКЯ
Закончу с зубами, разберусь с визитом хозяев квартиры, тогда и начну пытаться что-то менять.
Хотя учитывая то, что соседушка моя до сих пор не нашла работу, и даже не пытается ее искать, к тому же отказываясь идти к психиатру за новыми таблетками, а так же злоебучую войну, от осознания которой меня жмыхает вот уже 1,5 года, в успехе я не уверена.
Да и что уж там. Я не уверена, что всё это барахтанье в повседневности вообще имеет какой-то смысл.
Может и правда просто выйти в окно и все.
Никаких проблем.
понедельник, 05 июня 2023
Продолжаю заедать стресс.
Даже страшно от количества сожранного уже, но я просто не способна остановиться.
Позвонить в клинику и потребовать приема раньше 20го я также не смогла.
Спала в метро как убитая, поэтому не надеюсь даже уснуть сегодня раньше 4 утра.
И горячей воды нет. Но тут все просто. Лень победила желание комфорта, поэтому водичку я грею только для зубов, а все остальное и в ледяной воде могу помыть.
Пора собираться в кроватку.
Даже страшно от количества сожранного уже, но я просто не способна остановиться.
Позвонить в клинику и потребовать приема раньше 20го я также не смогла.
Спала в метро как убитая, поэтому не надеюсь даже уснуть сегодня раньше 4 утра.
И горячей воды нет. Но тут все просто. Лень победила желание комфорта, поэтому водичку я грею только для зубов, а все остальное и в ледяной воде могу помыть.
Пора собираться в кроватку.
воскресенье, 04 июня 2023
Совершила ментальный подвиг и смогла все-таки подстричься. Теперь, надеюсь, выпадающие огромные пучки волос будут менее пугающими, так как волосы стали короче в 2 раза, а то и больше.
Получилось нечто приемлемое, если правильно сушить и укладывать, но как оно будет выглядеть в моих ленивых руках и на максимально жирной голове - вопрос. Но всегда есть вариант хвостика. Хвостик никто не отменял. Даже представить не могу, с какой жутью на голове я завтра проснусь.
Но теперь хоть одним стрессом меньше.
Правда после того, как записалась к мастеру, 2 дня заедала стресс роллами, чипсонами, шоколадом и пончиками.
Так что стресс от волос просто плавно перетек в стресс от жирноты.
Да и все выходные у меня по сути выпали из жизни, так как я была занята тем, что паниковала и очковала, отдохнуть я не успела от слова совсем, а впереди новая рабочая неделя, и от этого осознания хочется плакать.
Из зубодробительного - верхний ретейнер отвалился в нескольких местах. И там, где он отвалился, зубы очень чувствительные.
Думаю, что я достаточно созрела, чтобы завтра позвонить и попытаться уговорить записать меня раньше, чем 20е число. Если понадобится, надо прописать себе перед звонком сценарий, по которому я закачу скандал.
Надо бы уже пытаться брать свою жизнь под контроль.
Это омерзительно просто, как я сейчас себя ощущаю.
И выгляжу соответствующе.
Никто из моих ровестников, с которыми я сталкиваюсь в повседневной жизни, не выглядит так отвратительно, как я.
Основная задача попытаться сделать что-то со сном, это уже должно решить ряд проблем.
Жаль, что это как раз и является самым сложным.
Вот сейчас, вместо того, чтобы лечь и пытаться уснуть, я сижу и пишу это бесполезное и никому ненужное говно.
Получилось нечто приемлемое, если правильно сушить и укладывать, но как оно будет выглядеть в моих ленивых руках и на максимально жирной голове - вопрос. Но всегда есть вариант хвостика. Хвостик никто не отменял. Даже представить не могу, с какой жутью на голове я завтра проснусь.
Но теперь хоть одним стрессом меньше.
Правда после того, как записалась к мастеру, 2 дня заедала стресс роллами, чипсонами, шоколадом и пончиками.
Так что стресс от волос просто плавно перетек в стресс от жирноты.
Да и все выходные у меня по сути выпали из жизни, так как я была занята тем, что паниковала и очковала, отдохнуть я не успела от слова совсем, а впереди новая рабочая неделя, и от этого осознания хочется плакать.
Из зубодробительного - верхний ретейнер отвалился в нескольких местах. И там, где он отвалился, зубы очень чувствительные.
Думаю, что я достаточно созрела, чтобы завтра позвонить и попытаться уговорить записать меня раньше, чем 20е число. Если понадобится, надо прописать себе перед звонком сценарий, по которому я закачу скандал.
Надо бы уже пытаться брать свою жизнь под контроль.
Это омерзительно просто, как я сейчас себя ощущаю.
И выгляжу соответствующе.
Никто из моих ровестников, с которыми я сталкиваюсь в повседневной жизни, не выглядит так отвратительно, как я.
Основная задача попытаться сделать что-то со сном, это уже должно решить ряд проблем.
Жаль, что это как раз и является самым сложным.
Вот сейчас, вместо того, чтобы лечь и пытаться уснуть, я сижу и пишу это бесполезное и никому ненужное говно.
пятница, 02 июня 2023
3 июня у меня была запись на ПОЧТИ финальный прием, на котором предстояло установить нижний ретейнер, поправить верхний и сделать слепки для капп, после чего мне оставалось только получить каппы и ВСЁ.
ФИНИШ. Свобода, которая по-хорошему должна была у меня появиться еще в марте блять.
Но это я. Неудачница 9000 левела.
Поэтому сегодня мне позвонили, сказали, что врач СНОВА БЛЯТЬ заболел, и мой прием переносится на 20 июня.
Я буду 2 месяца без капп. Я буду месяц с ретейнером, который не факт что что-то держит, учитывая, как его дергали, снимая и надевая временные коронки. И это ретейнер на челяге с ВИНИРАМИ БЛЯТЬ ЗА 100К.
И после этого меня будут газлайтить, что я виновата в том, что все сползает нахер? Это я безответственная? Я ПЕРЕНЕСЛА ПРИЕМ 1 РАЗ ЗА 2 ГОДА. ПОСЧИТАЙТЕ, СУКИ, СКОЛЬКО РАЗ ПРИЕМЫ ПЕРЕНОСИЛИ ВЫ ЗА 3 МЕСЯЦА.
У меня нет больше слов, чтобы все это говно описать.
Я больше могу. Я быстрее сдохну, чем получу свои проклятые каппы и смогу нормально плыть по тухлому течению своей всратой жизни, не находясь постоянно в состоянии тихой паники.
Я реально облысела в половину за эти полтора месяца.
Оставшаяся половина отвалится, пока я дождусь 20го.
И последние 5 нажранных кило жира на моем теле - тоже трибьют моей прекрасной стоматологической клинике, которая мне вытрепала последние остатки нервов.
И снова наебнувшийся мозг, отказывающийся спать, - тоже результат кропотливой работы моих удивительно талантливых врачей.
Нахуй все.
Просто нахуй.
ФИНИШ. Свобода, которая по-хорошему должна была у меня появиться еще в марте блять.
Но это я. Неудачница 9000 левела.
Поэтому сегодня мне позвонили, сказали, что врач СНОВА БЛЯТЬ заболел, и мой прием переносится на 20 июня.
Я буду 2 месяца без капп. Я буду месяц с ретейнером, который не факт что что-то держит, учитывая, как его дергали, снимая и надевая временные коронки. И это ретейнер на челяге с ВИНИРАМИ БЛЯТЬ ЗА 100К.
И после этого меня будут газлайтить, что я виновата в том, что все сползает нахер? Это я безответственная? Я ПЕРЕНЕСЛА ПРИЕМ 1 РАЗ ЗА 2 ГОДА. ПОСЧИТАЙТЕ, СУКИ, СКОЛЬКО РАЗ ПРИЕМЫ ПЕРЕНОСИЛИ ВЫ ЗА 3 МЕСЯЦА.
У меня нет больше слов, чтобы все это говно описать.
Я больше могу. Я быстрее сдохну, чем получу свои проклятые каппы и смогу нормально плыть по тухлому течению своей всратой жизни, не находясь постоянно в состоянии тихой паники.
Я реально облысела в половину за эти полтора месяца.
Оставшаяся половина отвалится, пока я дождусь 20го.
И последние 5 нажранных кило жира на моем теле - тоже трибьют моей прекрасной стоматологической клинике, которая мне вытрепала последние остатки нервов.
И снова наебнувшийся мозг, отказывающийся спать, - тоже результат кропотливой работы моих удивительно талантливых врачей.
Нахуй все.
Просто нахуй.
среда, 31 мая 2023
По ночам, когда я не могу заснуть, иногда мой мозг пускается во всякие несбыточные мечты, которые начинаются с "Вот если бы у меня..." и вместо многоточия всякие хреновины типа "..получилось похудеть", "..не было прыщей" и так далее, и потом мы с мозгом придумываем, как в этом случае прошли бы встречи с разными знакомыми из прошлого, ну или незнакомыми из будущего.
Чаще всего в таких сценариях мелькали зубы. Красивая улыбка. Ну и худоба.
Так вот.
Сценарий с красивой улыбкой, к которому я шла почти 2 года и за который выложила огромную сумму денег, можно вычеркивать. Пацан к успеху шел. Не получилось. Не фартануло.
Моя природная невезучесть сыграла свою роль, поэтому вышло то, что вышло. Не уродливо, но скорее просто терпимо, да и то только потому что я знаю, что до этого было хуже внешне. Все равно осталась щель между 1кой и 2кой, но похер. Можно было бы попросить СНОВА переделать винир до установки, но ходить еще несколько недель с пластмассовыми зубами, под которыми почти оголенные пульпы, я уже не могла. Да и нервы у меня бы не выдержали. Я и так чуть не чокнулась.
Печальнее всего тот факт, что до попыток что-то исправить у меня никогда не было зубной боли. Зато теперь зубы под винирами прекрасно ощущают ветер и температуру еды/воды, отличную от температуры тела, отзываясь на любой подобный контакт характерной болью. И это я только про последствия для зубов. Но это далеко не все.
Сейчас я сижу, пишу этот поток сознания, и понимаю, что с того момента, как моя ортодонтша заболела и не смогла мне снять брекеты согласно плана, а потом еще прекрасная встреча с рукожопым Степаном, и до нынешней минуты я нахожусь в состоянии постоянного вялотекущего нервного срыва. Тихого и почти незаметного для окружающих. Хотя на счет незаметности я не уверена, учитывая, с какой частотой коллеги мне намекают на паршивый внешний вид. Ну по крайней мере они не видят нервный срыв, они видят паршивый внешний вид. Едва восстановившийся после прожарки мозга температурой график сна снова пошел по пизде, еще и с процентами. За 2 рабочих дня я смогла поспать меньше 4 часов. Где-то 1,5 в понедельник и 2 сегодня. И этой ночью надежды на то, что меня вырубит до 5 утра, так же нет.
Качаюсь на волнах мощных зажоров и очень мрачных мыслей.
Покрыло прыщами, а раны заживают очень плохо.
Волосы выпадают огромными пучками, и едва покрывшиеся пушком залысины от прошлых нерваков и ковида снова выглянули. Хвостик в толщину за этот месяц уменьшился в половину.
Я пытаюсь убедить мозг, что все уже позади, и можно потиху успокаиваться. Ведь осталось только разобраться с каппами и ретейнерами, и все должно наладиться. Но этому придурку похрен на мои аргументы.
В общем, не знаю, что делать и как все это перетерпеть.
Пойду короч поплачу под песенки Дельфина, пока не срубит.
Будем с мозгом обдумывать сценарий с похудением - единственным, что я еще с какой-то вероятностью могу изменить, но это не точно (привет, липедема, которую я у себя подозреваю).
Чаще всего в таких сценариях мелькали зубы. Красивая улыбка. Ну и худоба.
Так вот.
Сценарий с красивой улыбкой, к которому я шла почти 2 года и за который выложила огромную сумму денег, можно вычеркивать. Пацан к успеху шел. Не получилось. Не фартануло.
Моя природная невезучесть сыграла свою роль, поэтому вышло то, что вышло. Не уродливо, но скорее просто терпимо, да и то только потому что я знаю, что до этого было хуже внешне. Все равно осталась щель между 1кой и 2кой, но похер. Можно было бы попросить СНОВА переделать винир до установки, но ходить еще несколько недель с пластмассовыми зубами, под которыми почти оголенные пульпы, я уже не могла. Да и нервы у меня бы не выдержали. Я и так чуть не чокнулась.
Печальнее всего тот факт, что до попыток что-то исправить у меня никогда не было зубной боли. Зато теперь зубы под винирами прекрасно ощущают ветер и температуру еды/воды, отличную от температуры тела, отзываясь на любой подобный контакт характерной болью. И это я только про последствия для зубов. Но это далеко не все.
Сейчас я сижу, пишу этот поток сознания, и понимаю, что с того момента, как моя ортодонтша заболела и не смогла мне снять брекеты согласно плана
Качаюсь на волнах мощных зажоров и очень мрачных мыслей.
Покрыло прыщами, а раны заживают очень плохо.
Волосы выпадают огромными пучками, и едва покрывшиеся пушком залысины от прошлых нерваков и ковида снова выглянули. Хвостик в толщину за этот месяц уменьшился в половину.
Я пытаюсь убедить мозг, что все уже позади, и можно потиху успокаиваться. Ведь осталось только разобраться с каппами и ретейнерами, и все должно наладиться. Но этому придурку похрен на мои аргументы.
В общем, не знаю, что делать и как все это перетерпеть.
Пойду короч поплачу под песенки Дельфина, пока не срубит.
Будем с мозгом обдумывать сценарий с похудением - единственным, что я еще с какой-то вероятностью могу изменить, но это не точно (привет, липедема, которую я у себя подозреваю).
суббота, 20 мая 2023
Сходила к ортодонтше все-таки с вопросами по нижнему ретейнеру. Это тот самый прием, на который меня записали на 27 мая, сказав, что врач идет в отпуск и раньше не появится, а я на волне своей паники просто мониторила сайт на наличие окошек внезапных. И повезло попасть на 2 окошка - одно на 13е (я его провафлила из-за того, что очканула звонить из-за своих бед с башкой) и на 20е, на которое в итоге и записалась.
И что вы думаете?
Мне раздали пиздов.
Дамочка раздала мне пиздов за то, что я не носила каппы, и заявила, что очень на меня обижена, что я не подождала неделю и пошла снимать брекеты к другому врачу.
То есть она сначала сама отменила свой прием, после чего админ мне сказал, что у этой ортодонтши несколько месяцев может не быть окошка в 2,5 часа длительностью, а оно необходимо для снятия, подчеркнула, что мне не стоит затягивать со снятием и записала к другому врачу.
А потом эта же дамочка посмотрела мне в рот спустя месяц, увидела, что нижние зубы пошли в разнос, что ретейнер не только неправильно установлен (хотя сразу после снятия она меня осмотрела и на мои слова, что мне не нравится, как установлен ретейнер, она сказала, что там все нормально), он к тому же еще и откололся (что я физически не способна была бы заметить блять, потому что как вы это себе представляете), поэтому без капп естественно все уехало, и вместо того, чтобы попытаться понять мою ситуацию и вспомнить, как часто они прокатывали меня с приемами (а я сама за все время лечения перенесла только 1 прием, когда валялась с 40градусной температурой дома, к слову), и меня хотя бы успокоить, что все поправимо, мне выкатили претензию, что я видите ли безответственно подошла к вопросу и сама виновата.
Я социофоб. Я не умею за себя постоять, даже если права. Я всегда молча глотаю обиды, и никогда не могу сразу придумать, как донести свое недовольство в несправедливой ситуации, не могу привести аргументы, всегда теряюсь и начинаю трястись, когда на меня наезжают.
А тут такой удар под дых от человека, которому вроде как доверял уже, к тому же нанесен удар был, когда я уже и без того в расстроенных чувствах, что все идет по какой-то пизде невообразимой, и нахожусь в максимально беззащитном состоянии.
Незабываемые ощущения, когда тебя по сути искалечили, за что ты отвалил кучу бабла, потом загазлайтили, обосрали, во всем обвинили, а тебе теперь все начинать с начала, снова терпеть боль и платить приличного размера суммы и общаться с врачом, которому уже не доверяешь, как и клинике в целом.
Я промямлила, конечно, в свою защиту что-то нечленораздельное о том, что не только моя вина, что все так получилось, попыталась объяснить, что мне админом было сказано, что мне нельзя затягивать со снятием, но все мои аргументы разбились о фразу "У меня другая информация". И по ее информации я отказалась подождать всего неделю, потому что не хотела переносить прием ортопеда.
Вышла оттуда будто оплеванная. Как будто в говнище макнули по макушечку.
Чем больше думаю об этом, тем более мерзко становится. И газлайтинг был очень успешный, тут прям МОЁ УВОЖЕНИЕ такому таланту, ведь я уже вообще ни в чем не уверена, может мне и не говорили про несколько месяцев, но блять. Недельный перенос меня бы ни за что не отпугнул, я вообще морально не была готова избавляться от железок, о чем говорила у нее же на приемах НЕОДНОКРАТНО. Я уверена, что мне предлагали не неделю простоя, а значительно больше, я и в дневе это записала. Но с каждым дополнительным часом анализа событии я все меньше уверена в том, что слышала. Уже ни в чем не уверена блять.
Согласна, я действительно сама принимала все решения. Я сама из двух предложенных вариантов выбрала пойти к другому ортодонту, а не ждать.
Но ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО БЛЯТЬ, это решение было принято совсем не потому что я хотела как можно быстрее выплюнуть железки и не хотела ждать ни минуты, а потому что я ДОВЕРЯЛА ЭТОЙ ЗЛОЕБУЧЕЙ КЛИНИКЕ. Я даже подумать не могла, что там может быть настолько криворукий врач. До того, как я пришла и его увидела, я вообще понятия не имела, к кому меня записали.Да и после встречи я понятия не имела, кто это, так как я ни разу не видела его фамилию на сайте, а я там часто паслась и изучала коллектив, особенно ортодонтов. Его для меня выбрал админ, опираясь на то, у кого есть свободных 2,5 часа. На основании КАКОГО ХРЕНА, спрашивается, я должна была предположить, что в клинике, которая за время лечения завоевала доверие, меня запишут к ублюдку, который называет себя ортодонтом, но не в состоянии провести абсолютно рутинную процедуру снятия брекетов и закрепления ретейнера, которую должен уметь проводить любой ортодонт. Это просто снятие, никакого тут творчества, расчетов и планирования уже нет, все сделано до тебя. А я еще и щелкнула на кнопочку, что прием прошел хорошо, и от этого мне в разы обиднее.
А эти проклятые каппы - отдельная песня.
Следите за руками:
1. 22 апреля этот криворукий Степан снял слепки для изготовления капп, причем получилось у него далеко не с первого раза.
После чего админы записали меня к ортопеду на 24 апреля и сказали, что позвонят, когда каппы будут готовы.
2. 24 апреля главный чувак в клинике посмотрел на руины, которые оставил после себя Степан, уволил Степана, а меня записал на 5 мая на следующий прием к ортопеду для обточки. Никакой инфы по каппам я не получила, но и времени прошло мало.
3. 5 мая я прихожу на прием для обточки, все проходит хорошо, но во время приема приходит какая-то девушка и говорит, что нужно повторно снять слепки для капп. То есть прошло 2 недели, мне никто не звонил по поводу того, что все это время каппы не делали, потому что, судя по всему, что-то было не так со слепками, которые делал криворукий Степан. При этом я несколько раз была в клинике в период с 24 апреля по 5 мая, потому что были консультации и приемы терапевта и гигиениста, которые разруливали последствия неудачного снятия. Они обязаны были сказать мне, что слепки надо переделывать. Но никто и не заикнулся об этом. А я не спрашивала, потому что мне было сказано, что сообщат, когда все будет готово. В итоге в этот день слепки мне делать не стали, потому что я все еще хотела показать сильно беспокоящий нижний ретейнер ортодонту, а на верхнюю челягу мне через неделю должны были поставить виниры, поэтому смысла делать каппу не было, я бы даже не успела ее получить, как пришлось бы ее менять. решили сделать слепки на следующем приеме после установки виниров.
4. Админы записывают меня к ортодонту на 27 мая, сказав, что она будет в отпуске и раньше не появится. Я расстраиваюсь, но смиряюсь с тем, что 1 каппу придется менять все равно, хоть и нижнюю вместо верхней. Те же админы записывают меня на 14 мая на установку виниров и слепки.
5. Несмотря на то, что мне было сказано, что ортодонт в отпуске, я очень хотела к ней попасть с ретейнером, который мне очень много неприятных ощущений доставлял, поэтому мониторила сайт и записалась на 20 мая к ней (то есть на сегодня).
6. А 14го утром за 2,5 часа до приема админы из клиники обрывают телефон, которого я не слышу, так как сплю в берушах, а когда я перезваниваю, говорят, что ортопед заболел и прием переносится на 21 мая.
7. Я понимаю, что shit fucked, что ближайшее время, когда я могу сделать слепки - 21 мая. То есть спустя ЕЩЕ неделю. Готовить каппы будут ЕЩЕ 2 НЕДЕЛИ (мне ведь никто так и не сказал сроки их изготовления в норме, а в прошлый раз за 2 недели мне их не сделали, логичный вывод - их изготавливают не меньше 2 недель).
8. Сегодня мне вываливают на голову ушат говна, что я безответственная и сама виновата, что теперь все переделывать без каких-либо гарантий успеха при этом.
Но что я могла сделать?? Нихрена!! Нихрена от меня не зависело! Но виновата все равно я! Потому что безответственная! И потому что не согласилась подождать всего неделю! И посмела допустить мысль, что люди, которым я плачу такие огромные бабки, будут делать свою работу!
А самое стремное, что я И ЭТОМУ ПРИЕМУ ПОСТАВИЛА МАКСИМАЛЬНУЮ ИЗ ВОЗМОЖНЫХ ОЦЕНКУ.
И если завтра снова все сорвется, то я максимально не отвечаю за свои действия.
А вероятность пиздеца велика, моя интуиция, оказывается, часто чувствует, когда что-то не так.
И именно об этом она орет полторы недели, так я не наблюдаю описанного процесса, который должен был происходить с десной, чтобы в итоге все получилось.
Меня просто все заебало.
Я устала от неудач.
Устала, что ничего в моей жизни не идет по плану.
Устала, что проблем становится только больше, а сил меньше.
Устала от своей беспомощности, инфантильности и неумения за себя постоять.
Я просто больше не могу.
Я не вывожу.
И что вы думаете?
Мне раздали пиздов.
Дамочка раздала мне пиздов за то, что я не носила каппы, и заявила, что очень на меня обижена, что я не подождала неделю и пошла снимать брекеты к другому врачу.
То есть она сначала сама отменила свой прием, после чего админ мне сказал, что у этой ортодонтши несколько месяцев может не быть окошка в 2,5 часа длительностью, а оно необходимо для снятия, подчеркнула, что мне не стоит затягивать со снятием и записала к другому врачу.
А потом эта же дамочка посмотрела мне в рот спустя месяц, увидела, что нижние зубы пошли в разнос, что ретейнер не только неправильно установлен (хотя сразу после снятия она меня осмотрела и на мои слова, что мне не нравится, как установлен ретейнер, она сказала, что там все нормально), он к тому же еще и откололся (что я физически не способна была бы заметить блять, потому что как вы это себе представляете), поэтому без капп естественно все уехало, и вместо того, чтобы попытаться понять мою ситуацию и вспомнить, как часто они прокатывали меня с приемами (а я сама за все время лечения перенесла только 1 прием, когда валялась с 40градусной температурой дома, к слову), и меня хотя бы успокоить, что все поправимо, мне выкатили претензию, что я видите ли безответственно подошла к вопросу и сама виновата.
Я социофоб. Я не умею за себя постоять, даже если права. Я всегда молча глотаю обиды, и никогда не могу сразу придумать, как донести свое недовольство в несправедливой ситуации, не могу привести аргументы, всегда теряюсь и начинаю трястись, когда на меня наезжают.
А тут такой удар под дых от человека, которому вроде как доверял уже, к тому же нанесен удар был, когда я уже и без того в расстроенных чувствах, что все идет по какой-то пизде невообразимой, и нахожусь в максимально беззащитном состоянии.
Незабываемые ощущения, когда тебя по сути искалечили, за что ты отвалил кучу бабла, потом загазлайтили, обосрали, во всем обвинили, а тебе теперь все начинать с начала, снова терпеть боль и платить приличного размера суммы и общаться с врачом, которому уже не доверяешь, как и клинике в целом.
Я промямлила, конечно, в свою защиту что-то нечленораздельное о том, что не только моя вина, что все так получилось, попыталась объяснить, что мне админом было сказано, что мне нельзя затягивать со снятием, но все мои аргументы разбились о фразу "У меня другая информация". И по ее информации я отказалась подождать всего неделю, потому что не хотела переносить прием ортопеда.
Вышла оттуда будто оплеванная. Как будто в говнище макнули по макушечку.
Чем больше думаю об этом, тем более мерзко становится. И газлайтинг был очень успешный, тут прям МОЁ УВОЖЕНИЕ такому таланту, ведь я уже вообще ни в чем не уверена, может мне и не говорили про несколько месяцев, но блять. Недельный перенос меня бы ни за что не отпугнул, я вообще морально не была готова избавляться от железок, о чем говорила у нее же на приемах НЕОДНОКРАТНО. Я уверена, что мне предлагали не неделю простоя, а значительно больше, я и в дневе это записала. Но с каждым дополнительным часом анализа событии я все меньше уверена в том, что слышала. Уже ни в чем не уверена блять.
Согласна, я действительно сама принимала все решения. Я сама из двух предложенных вариантов выбрала пойти к другому ортодонту, а не ждать.
Но ЕБАНЫЙ РОТ ЭТОГО КАЗИНО БЛЯТЬ, это решение было принято совсем не потому что я хотела как можно быстрее выплюнуть железки и не хотела ждать ни минуты, а потому что я ДОВЕРЯЛА ЭТОЙ ЗЛОЕБУЧЕЙ КЛИНИКЕ. Я даже подумать не могла, что там может быть настолько криворукий врач. До того, как я пришла и его увидела, я вообще понятия не имела, к кому меня записали.
А эти проклятые каппы - отдельная песня.
Следите за руками:
1. 22 апреля этот криворукий Степан снял слепки для изготовления капп, причем получилось у него далеко не с первого раза.
После чего админы записали меня к ортопеду на 24 апреля и сказали, что позвонят, когда каппы будут готовы.
2. 24 апреля главный чувак в клинике посмотрел на руины, которые оставил после себя Степан, уволил Степана, а меня записал на 5 мая на следующий прием к ортопеду для обточки. Никакой инфы по каппам я не получила, но и времени прошло мало.
3. 5 мая я прихожу на прием для обточки, все проходит хорошо, но во время приема приходит какая-то девушка и говорит, что нужно повторно снять слепки для капп. То есть прошло 2 недели, мне никто не звонил по поводу того, что все это время каппы не делали, потому что, судя по всему, что-то было не так со слепками, которые делал криворукий Степан. При этом я несколько раз была в клинике в период с 24 апреля по 5 мая, потому что были консультации и приемы терапевта и гигиениста, которые разруливали последствия неудачного снятия. Они обязаны были сказать мне, что слепки надо переделывать. Но никто и не заикнулся об этом. А я не спрашивала, потому что мне было сказано, что сообщат, когда все будет готово. В итоге в этот день слепки мне делать не стали, потому что я все еще хотела показать сильно беспокоящий нижний ретейнер ортодонту, а на верхнюю челягу мне через неделю должны были поставить виниры, поэтому смысла делать каппу не было, я бы даже не успела ее получить, как пришлось бы ее менять. решили сделать слепки на следующем приеме после установки виниров.
4. Админы записывают меня к ортодонту на 27 мая, сказав, что она будет в отпуске и раньше не появится. Я расстраиваюсь, но смиряюсь с тем, что 1 каппу придется менять все равно, хоть и нижнюю вместо верхней. Те же админы записывают меня на 14 мая на установку виниров и слепки.
5. Несмотря на то, что мне было сказано, что ортодонт в отпуске, я очень хотела к ней попасть с ретейнером, который мне очень много неприятных ощущений доставлял, поэтому мониторила сайт и записалась на 20 мая к ней (то есть на сегодня).
6. А 14го утром за 2,5 часа до приема админы из клиники обрывают телефон, которого я не слышу, так как сплю в берушах, а когда я перезваниваю, говорят, что ортопед заболел и прием переносится на 21 мая.
7. Я понимаю, что shit fucked, что ближайшее время, когда я могу сделать слепки - 21 мая. То есть спустя ЕЩЕ неделю. Готовить каппы будут ЕЩЕ 2 НЕДЕЛИ (мне ведь никто так и не сказал сроки их изготовления в норме, а в прошлый раз за 2 недели мне их не сделали, логичный вывод - их изготавливают не меньше 2 недель).
8. Сегодня мне вываливают на голову ушат говна, что я безответственная и сама виновата, что теперь все переделывать без каких-либо гарантий успеха при этом.
Но что я могла сделать?? Нихрена!! Нихрена от меня не зависело! Но виновата все равно я! Потому что безответственная! И потому что не согласилась подождать всего неделю! И посмела допустить мысль, что люди, которым я плачу такие огромные бабки, будут делать свою работу!
А самое стремное, что я И ЭТОМУ ПРИЕМУ ПОСТАВИЛА МАКСИМАЛЬНУЮ ИЗ ВОЗМОЖНЫХ ОЦЕНКУ.
И если завтра снова все сорвется, то я максимально не отвечаю за свои действия.
А вероятность пиздеца велика, моя интуиция, оказывается, часто чувствует, когда что-то не так.
И именно об этом она орет полторы недели, так я не наблюдаю описанного процесса, который должен был происходить с десной, чтобы в итоге все получилось.
Меня просто все заебало.
Я устала от неудач.
Устала, что ничего в моей жизни не идет по плану.
Устала, что проблем становится только больше, а сил меньше.
Устала от своей беспомощности, инфантильности и неумения за себя постоять.
Я просто больше не могу.
Я не вывожу.
четверг, 18 мая 2023
Первый раз за все 30 лет моей жизни у меня вылезла простуда на губе.
Интересно, кого за это надо благодарить: стоматологичку с хреновой стерилизацией инструментов или стресс.
Все еще надеюсь, что это какая-нибудь аллергия или прыщик, но исправно мажу ацикловиром.
Как-то по-особенному мерзко от себя сегодня.
Не хочу видеть людей. И не хочу, чтобы они меня видели.
Хочу научиться контролировать собственный мозг.
Хочу колени, которые не болят от малейшего намека на движение.
Хочу, чтобы не росли огромные прыщары по всему ебалу.
Хочу, чтобы с зубами наконец получилось что-то приемлемое.
Хочу, чтобы сожительница нашла работу, чтобы я не находилась каждый месяц в состоянии тихой паники из-за угрозы остаться на улице с горой моего барахла.
Хочу, чтобы у меня было меньше барахла. Но так как я не хозяин своему мозгу, с каждым днем я все больше обрастаю вещами, вот вчера накупила книг после самозаебов о том, что перестала читать.
Боюсь снова не уснуть.
Боюсь своих ощущений от того, что снова проснусь.
Пока окружающий народ,что удивительно во время ебучей войны, радуется теплу и солнцу, я тону в отвращении, разочаровании, страхе и боли.
Надеюсь, что когда-нибудь все-таки смогу в ответ на вопрос маман "Как дела?" говорить свое обычное "Нормально" или "Сойдет", не чувствуя себя при этому пиздаболом-врунишкой из мема.
Пойду пытаться спать. Да поможет мне пресвятой пион уклоняющийся.
Интересно, кого за это надо благодарить: стоматологичку с хреновой стерилизацией инструментов или стресс.
Все еще надеюсь, что это какая-нибудь аллергия или прыщик, но исправно мажу ацикловиром.
Как-то по-особенному мерзко от себя сегодня.
Не хочу видеть людей. И не хочу, чтобы они меня видели.
Хочу научиться контролировать собственный мозг.
Хочу колени, которые не болят от малейшего намека на движение.
Хочу, чтобы не росли огромные прыщары по всему ебалу.
Хочу, чтобы с зубами наконец получилось что-то приемлемое.
Хочу, чтобы сожительница нашла работу, чтобы я не находилась каждый месяц в состоянии тихой паники из-за угрозы остаться на улице с горой моего барахла.
Хочу, чтобы у меня было меньше барахла. Но так как я не хозяин своему мозгу, с каждым днем я все больше обрастаю вещами, вот вчера накупила книг после самозаебов о том, что перестала читать.
Боюсь снова не уснуть.
Боюсь своих ощущений от того, что снова проснусь.
Пока окружающий народ,
Надеюсь, что когда-нибудь все-таки смогу в ответ на вопрос маман "Как дела?" говорить свое обычное "Нормально" или "Сойдет", не чувствуя себя при этому пиздаболом-врунишкой из мема.
Пойду пытаться спать. Да поможет мне пресвятой пион уклоняющийся.
понедельник, 15 мая 2023
Бахнула настойки пиона уклоняющегося для повышения вероятности уснуть до того, как придется вставать на работу, и сижу себе с ноутом, слушая песенки к-поп мальчиков. И на меня вдруг снизошло осознание, что я почти перестала читать.
Даже фанфики.
Пытаюсь вспомнить, что прочитала последним и что-то как-то не получается. Наверное, это было перечитывание Тошноты. После этого были несколько фанфиков.
И все. Были еще несколько аудиокниг, но их я не могу за чтение считать. И китайская новелла, которая разочаровала финалом.
Как-то это все печально.
Попыталась понять, почему вдруг я перестала читать, и сформулировала несколько вероятных оснований.
1) Я не могу читать художку, потому что она воспринимается как пустая трата времени, ведь куда полезнее было бы читать что-то, что даст мне новый скилл или знание, полезное для работы, например(при этом трата времени на переполненные клише BL серики так не воспринимается, что любопытно).
2) Я не могу читать учебную литературу, потому что мой мозг, видимо, достаточно деградировал, чтобы разучиться учиться, если он вообще когда-то умел это делать, учитывая уровень знаний, которые я вынесла из школы и универа по итогу.
3) У меня очень специфичные вкусы, поэтому я на 99% уверена каждый раз, что мне просто не понравится произведение.
Не знаю, что это говорит обо мне как человеке, но я просто по сути своей не способна проникнуться персонажами, которые счастливы. Мне интересно и любо, только если всем (ну или некоторым) плохо и они страдают. Как только все становится хорошо, я мгновенно теряю интерес. Становится скучно и противно. А если я заранее знаю, что будет хэппи энд, то даже наличие стекла не всегда реабилитирует произведение, и я его либо дропаю в процессе, либо, что случается чаще, тупо не начинаю даже. В моем ебнутом мозгу хэппи энд обесценивает все, что происходит с героями, особенно если основной замес на смертельной опасности. Я не буду переживать за перса, если уже знаю, что он выживет и все будет в бабочках и радугах в конце. А авторы в абсолютном большинстве своем предпочитают хэппи энды, ненавидят убивать главных героев или оставлять кого-то из них несчастным, так как пишут для нормальных людей, а не поехавших, как я. В эту же копилочку можно положить систему тэгов, которая несомненно помогает подобрать то, что может понравится, но заранее спойлерит все ключевые моменты. Я прекрасно понимаю, что есть впечатлительные чувствительные травмированные натуры, которые избегают тех или иных тропов, приемов и предпочитают заранее узнать, если кто-то будет умирать или останется в итоге несчастным. Но для меня это убивает всю соль. Тут я всегда вспоминаю один фанфик, автора которого просто сожрали с потрохами за то, что она не предупредила заранее о том, что один из персов уже мертв, и все, что происходит, это то, как оставшийся в живых человек переносит эту потерю. Но какое же сильное впечатление это оставляет, когда ты ближе в концу все осознаешь. Жмыхает так, что потом несколько недель ходишь, будто пыльным мешком прихлопнутый. Если заранее все знать, весь эффект взрыва эмоций просто сходит на нет мгновенно. Но тэги в большей степени имеют отношение к фанфикам, которые помимо всего прочего еще грешат обилием порнушки, которая меня прям вообще не интересует максимально. Даже если мне нравится сюжет, каждая детально описанная постельная сцена повышает вероятность того, что я заскучаю и дропну. А многое из того, что я могла бы прочитать потенциально, я не трогаю в принципе после того, как найду в тэгах кучу порнушных терминов. Для меня вполне приемлемым является вариант "А ПОТОМ ОНИ ЗАВАРИЛИ ЧАЙ", мне этого выше крыши хватает. Я так в свое время дважды Эрху дропала, так как не могла вывезти все эти потрахушки, несмотря на то, что даже потрахушки там со стеклянной крошкой.
4) У меня сейчас огромные проблемы с мотивацией и самоконтролем, а также крайне рутинная жизнь, сдобренная недосыпом и выгоранием. На книжки мне тупо не хватает ресурса.
Все это очень расстраивает и повышает градус самозаёбов, которыми я себя каждый раз линчую.
На этой позитивной ноте пора валить спать, потому что осталось спать 6 часов, если я усну в эту же минуту, а сна у меня ни в одном глазу.
Даже фанфики.
Пытаюсь вспомнить, что прочитала последним и что-то как-то не получается. Наверное, это было перечитывание Тошноты. После этого были несколько фанфиков.
И все. Были еще несколько аудиокниг, но их я не могу за чтение считать. И китайская новелла, которая разочаровала финалом.
Как-то это все печально.
Попыталась понять, почему вдруг я перестала читать, и сформулировала несколько вероятных оснований.
1) Я не могу читать художку, потому что она воспринимается как пустая трата времени, ведь куда полезнее было бы читать что-то, что даст мне новый скилл или знание, полезное для работы, например
2) Я не могу читать учебную литературу, потому что мой мозг, видимо, достаточно деградировал, чтобы разучиться учиться
3) У меня очень специфичные вкусы, поэтому я на 99% уверена каждый раз, что мне просто не понравится произведение.
Не знаю, что это говорит обо мне как человеке, но я просто по сути своей не способна проникнуться персонажами, которые счастливы. Мне интересно и любо, только если всем (ну или некоторым) плохо и они страдают. Как только все становится хорошо, я мгновенно теряю интерес. Становится скучно и противно. А если я заранее знаю, что будет хэппи энд, то даже наличие стекла не всегда реабилитирует произведение, и я его либо дропаю в процессе, либо, что случается чаще, тупо не начинаю даже. В моем ебнутом мозгу хэппи энд обесценивает все, что происходит с героями, особенно если основной замес на смертельной опасности. Я не буду переживать за перса, если уже знаю, что он выживет и все будет в бабочках и радугах в конце. А авторы в абсолютном большинстве своем предпочитают хэппи энды, ненавидят убивать главных героев или оставлять кого-то из них несчастным, так как пишут для нормальных людей, а не поехавших, как я. В эту же копилочку можно положить систему тэгов, которая несомненно помогает подобрать то, что может понравится, но заранее спойлерит все ключевые моменты. Я прекрасно понимаю, что есть впечатлительные чувствительные травмированные натуры, которые избегают тех или иных тропов, приемов и предпочитают заранее узнать, если кто-то будет умирать или останется в итоге несчастным. Но для меня это убивает всю соль. Тут я всегда вспоминаю один фанфик, автора которого просто сожрали с потрохами за то, что она не предупредила заранее о том, что один из персов уже мертв, и все, что происходит, это то, как оставшийся в живых человек переносит эту потерю. Но какое же сильное впечатление это оставляет, когда ты ближе в концу все осознаешь. Жмыхает так, что потом несколько недель ходишь, будто пыльным мешком прихлопнутый. Если заранее все знать, весь эффект взрыва эмоций просто сходит на нет мгновенно. Но тэги в большей степени имеют отношение к фанфикам, которые помимо всего прочего еще грешат обилием порнушки, которая меня прям вообще не интересует максимально. Даже если мне нравится сюжет, каждая детально описанная постельная сцена повышает вероятность того, что я заскучаю и дропну. А многое из того, что я могла бы прочитать потенциально, я не трогаю в принципе после того, как найду в тэгах кучу порнушных терминов. Для меня вполне приемлемым является вариант "А ПОТОМ ОНИ ЗАВАРИЛИ ЧАЙ", мне этого выше крыши хватает. Я так в свое время дважды Эрху дропала, так как не могла вывезти все эти потрахушки, несмотря на то, что даже потрахушки там со стеклянной крошкой.
4) У меня сейчас огромные проблемы с мотивацией и самоконтролем, а также крайне рутинная жизнь, сдобренная недосыпом и выгоранием. На книжки мне тупо не хватает ресурса.
Все это очень расстраивает и повышает градус самозаёбов, которыми я себя каждый раз линчую.
На этой позитивной ноте пора валить спать, потому что осталось спать 6 часов, если я усну в эту же минуту, а сна у меня ни в одном глазу.